Und ewig grüßt das Tütchen
Da waren sie wieder, meine vielen Probleme. Mein Wecker klingelt viel zu
zeitig, meine Mutter pfeift in der Küche ein fröhliches Lied, von dem
sie zumindest meinte, dass es einen fröhlich stimmt und ich muss heute
wieder in die Schule.
Ja ok, ich bin ein Morgenmuffel der extremsten Sorte, aber ich kann nichts dafür. Und ohne eine Tasse Kaffee und mindestens eine Stunde absolute Ruhe werde ich zum Pantoffeltierchen. Leider sollte mir das auch heute wieder nicht vergönnt sein. Mit einem fröhlichen, in den Ohren schmerzenden „Bella, Schatz, aufstehen, komm` kleine Schlafmütze … nur der frühe Vogel fängt den Wurm“, wurde ich aus meinem letzten Versuch gerissen, weiterzuschlafen. Boah….. der frühe Vogel kann mich mal ….
Gequält kämpfe ich mich aus meiner Bettdecke und schleppe meinen schlaftrunkenen Körper unter die Dusche. Neeee, kalt duschen bringe ich nicht übers Herz. Fürs wach werden muss es auch das warme Wasser tun. Noch ein kurzer Blick in den Spiegel, ich hab es aufgegeben meine Haare zu bändigen und mache lieber gleich einen Zopf, dann gehe ich mit nicht viel besserer Laune hinunter zu meinem persönlichen Sonnenschein.
Meine Mom und ich wohnen noch nicht lange hier in Forks. Nachdem wir letztes Jahr unsere alte Wohnung verlassen haben, da Mom wieder mal ihre neueste Errungenschaft vor die Tür gesetzt hat und nun erst einmal die Nase voll hat von Männern, sind wir hier hergezogen, um etwas Abstand zu gewinnen.
Nach dem ich das allmorgendliche Ritual über mich ergehen lassen habe, dass aus drücken, Küsschen auf die Wange und der darauffolgenden Frage ob ich gut geschlafen habe besteht, setze ich mich grummelnd an meinen Platz am Fenster und genieße meinen ersten Schluck Kaffee. Mom hat sich sofort in dieses kleine, schicke Häuschen am Rande von Forks verliebt. Es besitzt genügend Zimmer um uns gegenseitig Raum zu lassen und hat sogar ein zusätzliches Arbeitszimmer, um den ständig wechselnden Hobbys meiner Mom gewachsen zu sein. Zurzeit ist es Kerzen gießen. Als ich dann erfahren habe, dass es 2 Badezimmer besitzt war es schon beschlossene Sache.
Mit jedem Schluck Kaffee werde ich munterer und kann mich besser auf Mom und ihren nie enden wollenden Gesprächsstoff konzentrieren. Versteht mich nicht falsch, ich liebe meine Mom, aber ich komme eher nach meinem Dad, ihrem Mann Nummer eins, von mittlerweile drei und somit ist mir das Schweigen am Morgen schon in die Wiege gelegt worden.
Nach dem ausgiebigen Frühstück, zu dem ich immer wieder genötigt werde, verabschiede ich mich von Mom und mache mich auf den Weg zur Schule. Eine Bedingung, die ich an den Umzug und die damit verbundenen neuen Aufgaben gestellt habe, war die, dass ich einen neuen, fahrbaren Untersatz bekomme. Denn ohne den geht hier gar nichts. Mom hat daraufhin einige Flyer verteilt, Anrufe getätigt und schon hatte ich meinen neuen, ja ok eher alten, Pick Up. Interessanterweise lernte ich so gleich noch einen meiner neuen und nun mittlerweile ziemlich besten Freunde kennen, Jake. Von seinem Vater kaufte Mom das Auto und Jake hatte es uns dann zwei Tage später vorbei gebracht.
Auf dem Weg zur Schule schweifen meine Gedanken wie immer ab und mir bleibt fast das Herz stehen, als mir einfällt, dass in knapp einem Monat Weihnachten ist. Oh man, morgen ist der erste Advent und ich habe wie immer noch keine Idee, was ich wem schenken kann. Naja, wird es halt wieder das Power-Shopping mit fünf Millionen anderen am 24. Dezember, irgendeinen Sinn muss doch auch diese Öffnungszeit haben. Und es macht einfach zu viel Spaß den Männern beim verzweifelten Versuch zuzusehen, in der letzten Minute noch ein passendes Geschenk für die Angetraute zu finden. Was sich dann doch als die falsche Wahl herausstellt und pünktlich am ersten Verkaufstag nach den Feiertagen von besagter Frau und traurig dreinschauendem Mann wieder umgetauscht wird, wobei sowohl die Verkäuferin als auch die Ehefrau den Mann mit einem vernichtenden Blick bestrafen. Hach ja, die Weihnachtszeit ist so schön.
Morgen ist der erste Dezember und wie jedes Jahr hat es sich Mom nicht nehmen lassen, mir einen Adventskalender zu schenken. Allerdings hätte ich mich heute beim Anblick dieses Prachtstückes fast am heiligen Kaffee verschluckt. Welch eine Verschwendung, es grenzt fast an Blasphemie. Jedes Jahr bekomme ich einen selbst gebastelten Kalender und auch wenn ich schon fast achtzehn bin, bestehe ich als Kind auf diese wundervolle Geste, weil sie für mich zu Weihnachten gehört wie Truthahn und Adventssingen. Der Kalender heute allerdings entlockte mir ein betretenes „Oh“. Frech grinsen mich auf diesem Konsumgut vier leichtbegleitete, eingeölte und durchtrainierte Männer an, deren Bekleidung jedem die Schamesröte ins Gesicht getrieben hätte. Mom setzte dem ganzen noch die Krone auf, indem sie mit einem verschmitzten Lächeln etwas von „…du bist jetzt in dem Alter…“ und „… ich fand sie so schön, da habe ich gleich zwei gekauft, einen für dich und einen für mich ..“ schwafelte. Ich betete, dass sich der Boden unter mir öffnet, denn ich hatte mich noch nie so fremdgeschämt. Und dass, obwohl meine Mom und ich ALLEINE waren. Alleine die Tatsache, dass sie diese Teile in dem einzigen Laden in Forks erstanden hat und nun alle wissen, was mich auf meinem Küchentisch fröhlich angrinst, überzeugt mich davon, dass ich dieses Geschäft nie wieder betreten würde.
Als ich endlich, nach einer scheinbar nie enden wollenden Suche, den letzten Parkplatz, der gefühlte einhundert Kilometer von der Schule entfernt ist, ergattern konnte, höre ich auch schon das vertraute „Hi Bella“ von meinem besten Freund. Jake und ich verstanden uns von der ersten Minute an blendend. Er ist der zweite Sonnenschein in meinem Leben, den ich gerade noch so neben meiner Mutter ertragen kann. Er kommt in seiner üblichen Lässigkeit dahergelaufen, legt den Arm um mich, wobei ich ihn schon gefühlt tausend Mal gebeten habe, das nicht zu tun und unternimmt sogar den Versuch, mir in die Wange zu kneifen. Erfahrungsgemäß sucht er dann immer schnellstmöglich das Weite, weil er weiß, dass ich sofort nach ihm schlage, denn seine aufgesetzte Fröhlichkeit bekommt mir am frühen Morgen einfach nicht. Und so ein Scheiß wie mir in die Wange kneifen erst recht nicht.
Gemeinsam machen wir uns auf den Weg in die Schule. Schon am Eingang allerdings kommt mir die Person entgegen, die ich noch weniger leiden kann als einen ausgewachsen Migräneanfall: Edward *man sehe ich heute wieder geil aus und alle Frauen stehen auf mich (kotz würg spei)* Cullen. Schon vom ersten Tag an machte er mir das Leben an der Forks High-School zur Hölle, durch seine Anfeindungen und seinen Fanclub, der es sich zur Aufgabe gemacht hat, alle Frauen von den Vorzügen dieses *Traummannes* zu überzeugen. Als sie bei mir damit keinen Erfolg hatten und in mir schon die Hoffnung aufkeimte, dass sie mich daraufhin einfach ignorieren würden, fuhren sie dann mit Plan B fort und terrorisierten mich ununterbrochen. Seien es kleine, liebgemeinte Briefchen, die an meinem Spint klebten oder meine versteckten Sportsachen, die ich eine Stunde später am Fahnenmast unter der amerikanischen Flagge wiederfand. Einzig und allein die Tatsache, dass ich nicht schon wieder umziehen wollte, lies mich diese Anfeindungen aushalten. Dies war eh mein letztes Jahr an der High-School und das würde ich auch noch überstehen.
Wie immer habe ich heute LEIDER 2 Stunden Biologie mit Mister Superwichtig, und so sehr ich mich auch um einen anderen Platz bemühte, ich musste die Tatsache akzeptieren, dass ich zu Beginn die falsche Wahl meines Sitznachbarn getroffen hatte. Als ich mich zwei Minuten vor Unterrichtsbeginn auf meinen Platz begebe darf ich mich wieder den hämischen Blicken des Fanclub- Cullen und auch seiner Lordschaft aussetzen. Denn LEIDER sind unsere Plätze nicht nur nebeneinander…nein…wir TEILEN uns sogar einen Tisch. Nach einem abschätzenden Blick von ihm und dem darauffolgenden Augenverdrehen meinerseits genoss ich das eiserne Schweigen, welches von Beginn an zwischen uns herrscht und verfolge lieber den Unterricht. Zugegeben, er sieht nicht schlecht aus mit seinen grünen, stechenden Augen, der perfekten maskulinen Kinnpartie und dem Schlafzimmerblick, den er scheinbar perfektioniert hat. Zudem ist er fast zwei Köpfe größer als ich und wäre somit eigentlich der ideale Typ, wenn er nicht gleich zu Beginn den Fehler gemacht hätte und mich mit diesem herablassenden Blick in eine Schublade gesteckt hätte, in die ich seiner Meinung nach gehöre.
Unser Biologielehrer scheint es heute besonders gut mit uns zum meinen, denn die Tafel ist schon zu Beginn des Unterrichts vollgeschrieben und mit einem süffisanten Lächeln beteuert er uns, das das nicht das Einzige wäre, was heute noch in die Hefter müsste. Zu meinem Entsetzen muss ich allerdings feststellen, dass ich meinen Stift zu Hause vergessen habe, Mist verdammter. Hilfesuchend blicke ich mich im Raum um und bemerkte dabei, dass mir von rechts ein Stift zugeschoben wird. Vollkommen entgeistert starre ich auf die Hand und dann den dazugehörigen Besitzer an, denn es ist niemand geringer als Lord Helmchen himself. Was bitte soll ich denn davon halten. Hat er heute seinen moralischen Tag oder soll das etwa seine gute Tat fürs ganze Jahr werden? Bevor ich allerdings noch weitere Überlegungen diesbezüglich anstellen kann, legt er den Stift auf meine Tischhälfte und wendet sich wieder dem Unterricht zu. Ohne auch nur ein Wort zu sagen.
Ok, bevor ich genötigt bin, mir von jemandem die Notizen mitzunehmen, benutze ich lieber SEINEN Stift. Nach dem Unterricht lege ich den Stift wieder in die Mitte des Tisches und nötige mir schließlich auch noch einen Dank ab. Ja auch ich habe irgendwann mal eine gute Kinderstube genossen. Natürlich lass ich es mir in der Pause nicht nehmen gaaaaanz ausführlich mit Jake über den Vorfall zu reden. Wir sind uns schnell einig, dass es sicherlich ein Fall von geistiger Umnachtung oder vorzeitigem Alzheimer sein muss, der Mister *Gott bin ich schön* dazu verleitet hat, das zu tun. Ansonsten verläuft der restliche Tag recht ereignislos und als ich endlich zu Hause ankomme, empfängt mich meine Mom mit der Idee, wir könnten ja etwas zusammen Kochen. Letztendlich habe ich gekocht und meine Mom führte mit sich selbst eine hitzige Diskussion welcher der drei heißen Typen auf meinem Kalender wohl der Richtige für mich wäre. Hab ich euch schon gesagt, dass es manchmal anstrengend ist, ihr Kind zu sein? Als ich schließlich im Bett liege, und kurz vorm Einschlafen bin, schiebt sich vor mein inneres Auge ein kleiner silberner Stift und die dazugehörige Hand. *grummel*
Am nächsten Morgen werde ich nicht, wie sonst üblich mit dem nicht gerade sanften Lockruf meiner Mutter geweckt, sondern mit wohltuender Ruhe. Nach anfänglichem Zögern springe ich panisch auf und renne die Treppen hinunter, in der Annahme meine Mutter hätte ihren ersten Herzinfarkt beim Öffnen ihres Adventskalenders bekommen. Innerlich wappne ich mich und gehe die Punkte der stabilen Seitenlage durch als ich verschwitzt und keuchend um die Ecke in die Küche sprinte. Hecktisch schaue ich mich um, bin für alles gewappnet … aber nicht für den netten Liebesbrief meiner Mom der auf dem Küchentisch liegt und indem sie mir mitteilt, das sie heute eher auf Arbeit musste und ich mich doch in Ruhe fertig machen soll. Gott … das halte ich nicht aus. Grummelnd und mit 3 grauen Haaren mehr gesegnet, schleppe ich meinen, dank des Adrenalinschubs nicht mehr müden Körper wieder nach oben und schwöre mir das nächste Mal nicht wieder wie ein junges Reh vier Stufen auf einmal zu nehmen, denn das hält mein untrainierter Körper nicht aus. Erst mal eine Dusche und dann hoffe ich, das sich die Falten, die sich durch den spontanen Morgensport und der anschließenden nervenaufreibenden Hetzjagd neu gebildet haben, geglättet sind.
Nach der heißen Dusche und einem ordentlichen Schluck Kaffee fühle ich mich auch gewappnet für das Öffnen meines ersten Adventskalendertürchens. Gott sei Dank handelt es sich um das Gesicht eines dieser halbnackten Männermodels. Ja, ich werde auch in tiefere Regionen vordringen müssen, die zuvor sicher nur wenige hundert Frauen vor mir schon benutzt haben, wenn ich den kompletten Inhalt des Kalenders haben will. Aber für heute reicht mir dieser hübsche blonde Strubbelkopf.
Das Schokoladenherz beginnt gerade, sich in meinem Mund in seine Bestandteile aufzulösen als ich mich auf den Weg zu meinem Auto mache. MOMENT. Strafzettel, um diese Uhrzeit, in einer kleinen unscheinbaren weißen Tüte, die mit einer leuchtend bunten eins vorn beschriftet ist. Entweder hat unsere Politesse heute früh einen Clown verschluckt oder meine Mom will sich einen Scherz mit mir erlauben. Ich tippe ja auf letzteres. Also sprinte ich schnell zum Auto, konfisziere die weiße Tüte und setze mich schimpfend ins Auto, denn wie immer ist der Himmel trüb und es beginnt sicher jeden Moment zu regnen. Neugierig wie ich nun mal bin, möchte ich natürlich auch wissen, mit was meine Mutter mir, neben halbnackten Männern, den Tag noch versüßen will. Als ich in die kleine Tüte greife staune ich nicht schlecht als ein wunderschöner Stift zum Vorschein kommt. Um ihn herum ist ein kleiner Bastfaden gewickelt auf dem in schöner Handschrift die Worte „ noch 23 Tage“ stehen. Ok… nun muss ich doch schlucken, denn wenn ich auch öfter über meine Mom schimpfe, so ist sie mir doch der liebste Mensch in meinem Leben und ich möchte sie nie missen. Mit dem festen Vorsatz, ihr zu danken, setze ich meinen Weg Richtung Schule fort. Am heutigen Tag gibt es nichts aufregendes, der Unterricht ist langweilig, Mister *ich bin so heiß, Baby, hol dir schon mal Sonnenmilch* lässt nach seiner gestrigen Nettigkeitsgeste wieder den Blödmann raushängen und seine *Fans* haben einen neuen Kreischrekord gebrochen, als er im Schulsport seine eigene Bestzeit im Sprint unterboten hat. Das Highlight für mich an diesem Tag war die Niesattacke in der Cafeteria. Jake war der Meinung, ich hätte ausgesehen wie ein aufgeblasener Frosch und war sich ziemlich sicher, auch den einen oder anderen Popel bei mir aus der Nase fliegen gesehen zu haben. Er hat mir dann eine 5,7 als Haltungsnote gegeben und ich ihm einen kräftigen Schlag auf den Hinterkopf.
Auf dem Weg nach Hause halte ich noch schnell im Supermarkt an, um die Utensilien für unser Abendbrot einzukaufen, was gleichzeitig ein kleines Dankeschön an meine Mom sein soll, für die Tüte an meinem Auto. Als ich schließlich nach Haus komme sitzt sie bereits in der Küche und auf dem Tisch stehen 2 Tassen mit Kaffee. Schnell lasse ich die Einkaufstüten fallen und falle ihr um den Hals. „Bella, womit habe ich den diese nette Begrüßung verdient, war die Schule heute so toll oder hat Jake endlich mal aufgehört dich zu necken.“ Ohne auf ihren Satz einzugehen, bedanke ich mich bei Mom für den tollen Stift. Plötzlich hält sie inne: „Welchen Stift, Bella“, fragt sie mich verwirrt. “Na den in der Tüte, die heute Morgen an meiner Scheibe…“ Die letzten Worte bleiben mir im Hals stecken, als ich ihren verwirrten Gesichtsausdruck sehe. „ Bella, ich war das nicht.“, meint sie ernst. Ich lächele, um meine wachsende Unsicherheit zu überspielen: „Mom du kannst aufhören mit dem Theater… ich weiß doch das du es warst, wer soll es denn sonst gewesen sein“
Mit einem Mal allerdings wird mir richtig schlecht, denn plötzlich fällt mir ein, dass ich ihr überhaupt nicht erzählt habe, dass ich meine Sachen vergessen hatte. Aber wenn sie es nicht gewesen sein kann… JACK … dieser fiese Hund. Na klar nun fällt mir auch wieder ein, dass ich mich mit ihm über den seltenen Fall geistiger Gesundheit von Edward Cullen unterhalten habe. Na warte, wenn ich den erwische, wird er sich wünschen Frauen mit kleinen Fingern und einem ordentlichen Zielvermögen nie begegnet zu sein. Mit einem leisen Entschuldigungsmurmeln zu meiner Mom verabschiede ich mich schleunigst von ihr und gehe in mein Zimmer, um in Ruhe einen Plan auszuarbeiten, der Jake das Leben zumindest für eine Weile schwermachen wird.
Am nächsten Morgen, nach dem allmorgendlichen Weckritual, Gott ich komme mir vor wie in Bill Murry´s DRAMA *Und täglich grüßt das Murmeltier* und dem Öffnen eines weiteren Adventskalendertürchens ...ich nähere mich langsam der unteren Region, was meine Mutter mit einem spontanen Quietschen und ich mit einem Augenverdrehen quittiere, führt mich mein erster Gang, noch vor einem Kaffee, zu meinem Auto. Vielleicht hat sich gestern ja auch nur jemand mit mir einen Scherz erlaubt? Als ich aber um die Ecke auf meinen Wagen zugehe, lacht mich schon wieder eine kleine, schneeweiße Tüte an. Vorsichtig nähere ich mich dieser kleinen und für alle gut sichtbaren Tüte und versuche schon von außen zu erkennen, was es sein könnte. Leider könnte die viereckige Form im Inneren alles Mögliche sein und so bleibt mir nichts anderes übrig, als hineinzuschauen. Ok, jetzt ist könnte ich Jake echt erwürgen, wer sonst sollte es wagen mir ein Päckchen Taschentücher zu schenken, versehen mit einem Smiley und der Botschaft *noch 22 Tage*. Wütend stampfe ich mit meinen Hello Kitty Pantoffeln die Einfahrt wieder hinauf, setze mich an den Tisch und versuche, bei einer Tasse Kaffee meine Mordgedanken zu unterdrücken. Wenn ich so aufgebracht jetzt wieder Auto fahre, mach ich selbst vor Rentnern und kleinen Kindern nicht halt, also warte ich lieber noch ein bisschen, bis die beruhigende Wirkung des Kaffees einsetzt.
In der Schule begrüßt mich Jake wie immer und bietet eine fotoreife Momentaufnahme, als ich ihm zur Einstimmung erst einmal gehörig einen Schlag auf den Oberarm verpasse. „Aua, Bell´s wofür war der denn?“, mault er erschrocken und reibt sich seinen Arm „Dafür, dass du mich immer Bells nennst, ich bin weder ein Hund noch eine Glocke. Und außerdem, was soll der Mist mit diesen blöden kleinen Tütchen an meinem Auto?“, gifte ich ihm entgegen. Jack wird plötzlich so weiß, wie die Wand hinter ihm und zerrt mich in ein nahegelegenes, leeres Klassenzimmer. „Bella, welche kleinen Tütchen soll ich denn an dein Auto gehängt haben?“, fragt er neugierig. Ok, die Wortwahl ist nicht gerade gelungen also versuche ich es ihm so zu erklären, dass er nicht gleich die Polizei ruft und das FBI mein Auto filzt. Als ich meinen Mund wieder schließe schaut mich Jake mit diesem einen besonderen Blick an, den er immer dann verwendet, wenn er mich belehren will. Wie ich den hasse. „Bella, ich mag dich, auch wenn du mir manchmal den letzten Nerv raubst, aber du glaubst doch nicht allen Ernstes, das ich nichts Besseres zu tun habe, als mich in aller Herrgottsfrühe an dein Auto heranzuschleichen, um irgendwelche Tütchen festzubinden? Noch dazu wenn die Gefahr besteht, das deine Mom das sieht und schon morgen der Hochzeitstermin im örtlichen Anzeiger steht?“
Ja ok, von der Seite aus betrachtet, hatte Jake natürlich recht, aber wenn er und Mom es nicht waren, wer dann? Mit wilden Spekulationen und Vermutungen, die von heimlichen Verehrern über falsche Autos oder betrunkene Nachbarn gehen, und uns aber kein Stück weiter helfen, verbringen wir den restlichen Schultag. Jake beschließt schließlich, dass es sich wohl um ein Versehen handelt und jemand mein Auto mit dem von der heißen Nachbarin von nebenan verwechselt. Na Danke, ein besseres Kompliment kann er mir auch nicht geben. Vielleicht ist es aber wirklich nur eine Verwechslung. Gut… mein Auto gibt es nur einmal in Forks, aber ich will mich an diesen Strohhalm klammern, denn für andere Überlegungen habe ich jetzt echt keinen Nerv.
Leider stellt sich meine Vermutung als falsch heraus. Am nächsten Tag, nach dem ich einem der jungen Männer das imaginäre Höschen öffnen durfte um sein Herz herauszunehmen *ha, da bekommt das Herz auf der Zunge tragen doch gleich eine neue Bedeutung*, hängt an meinem Auto schon wieder so eine kleine Tüte. Trotz meiner aufkeimenden Wut über den „Möchtegerncasnanovaverschnitt“ bin ich auch neugierig was diesmal drin ist. Und so nehme ich das kleine, weiße Etwas mit rein ins Haus und kann schon während dessen merken, dass es diesmal eine kleine Schachtel ist. In billigen Horrorfilmen findet man darin immer irgendwelche Körperteile…mhm… mal sehen was mich erwartet. Als ich mich gemütlich an den Tisch gesetzt habe und meine neugierige Mom mir über die Schulter schaut, öffne ich vorsichtig die Kiste. Hätte ich es mal lieber gelassen. In der Kiste befindet sich ein kleines Armbändchen und wieder dieser ominöse Zettel mit dem Vermerk *noch 21 Tage* „AHHHHHHHH, wie niedlich“ brüllt auf einmal jemand hinter mir, so dass mir vor Schreck das Kästchen aus der Hand fällt. Kann man mit knapp zwanzig einen Herzinfarkt bekommen? Ich glaube ich hatte gerade einen. Meine Mom quietscht wie ein Teeny auf Aufputschmittel und reißt mir das Armbändchen aus der Hand. Ich bin froh, dass diese kleine Szene niemand außer den nackten Männern auf meinem Kalender gesehen hat, denn ich schäme mich gerade in Grund und Boden. Wie kann man denn abgehen wie ein Hamster auf Zäpfchen nur weil in dem Kästchen ein Armband ist? Zugegeben ein hübsches, aber das muss ich ihr ja nicht sagen. Ich schnappe also schnell meine Sachen und verstaue das Geschenk in meiner Tasche.
Jack und ich müssen uns heute einen Plan überlegen, wie ich diesen verkappten Möchtegernweihnachtsmann überwältige. Denn so langsam nervt es, dass meine Mom hinter dem Wohltäter schon ihren zukünftigen Schwiegersohn vermutet. Und bevor sie anfängt, steckbrieflich nach ihm im ganzen Ort zu suchen, muss ich was unternehmen. Also hecke ich mit Jake in den Pausen einen Plan aus, um denjenigen zur Rede zu stellen, der es sich zur Aufgabe gemacht hat, mir die Weihnachtszeit zu verderben. Gott sei Dank war morgen Freitag, so dass ich den Plan auch umsetzen kann. Und so liege ich am Freitagmorgen im Teddybär- Schlafanzug und dazugehörigen Hello Kitty Pantoffeln ab vier Uhr morgens auf der Lauer hinter meiner Gardine, in der Hoffnung, denjenigen zu schnappen, der dafür verantwortlich ist. Zuvor habe ich mir aber erst mal einen Kaffee machen müssen. Gott, wer hat denn diese Uhrzeit überhaupt erfunden, fürchterlich. Es war ja noch nicht mal hell. Ich habe im Zimmer alle Lichter gelöscht und sitze nun mit einem Fernglas von Oma Swan bewaffnet auf einem Stuhl vor meinem Fenster und beobachtete meinen Wagen. Gefühlte fünf Stunden und ungefähr drei Tassen Kaffee später, als ich schon fast wieder eingeschlafen bin, sehe ich aus dem Augenwinkel eine kleine Bewegung an meinem Auto. Wie ein Speedzäpfchen schieß ich die Treppe hinunter, falle beinahe über meine Zehen, denn mein rosa Plüschpantoffel verhakte sich am Teppichrand und einzig ein beherzter Griff ans Geländer bewahrt mich vor dem Tod. Und dem Hello Kitty Bild auf meinem Grabstein, das sich Mom bestimmt nicht hätte nehmen lassen. Unten angekommen reiße ich die Tür auf, lasse einen Haikuru- Schrei los uns stürze mich auf den vermeintlichen Weihnachtsmannverschnitt. Der sich als zwölfjähriger, total verängstigter Mitschüler aus meiner Schule herausstellt. Kann es noch peinlicher werden? Ja kann es, in dem er nämlich, aufgeschreckt durch mein plötzliches Auftreten, anfängt zu weinen. Super, Bella bringt Kinder zum Weinen, wird morgen bestimmt groß die Überschrift im Stadtanzeiger lauten. Um die Aufmerksamkeit unserer Nachbarn nicht noch weiter auf uns zu ziehen, nehme ich ihn ein Stück beiseite und entschuldige mich.
James, wie sich später herausstellt, wird mit Hilfe eines ominösen Zettels gefragt, ob er sich etwas Taschengeld dazu verdienen wollte und dann mit den kleinen Tütchen zu meiner Adresse geschickt. Das Geld nimmt er natürlich vorher raus. Er wüsste aber auch nicht von wem die Nachrichten oder Geschenke waren. Da ich mir nicht auch noch vorwerfen lassen will, kleine Kinder zu verschrecken gebe ich ihm schnell ein paar Dollar und er sucht schleunigst das Weite. Allerdings lässt er mir wieder so eine verdammte Tüte da. Diesmal war die etwas größer und schon von außen betrachtet gerade zu gemeingefährlich. Überall stechen winzig kleine Nadeln heraus, das ganze sieht aus, als wollte man mir ein Stachelschwein schenken. Vorsichtig nehme ich das *Geschenk* mit hinein und schneide es anschließend auf... anders komme ich einfach nicht an den Inhalt. Mich lacht dann, in all seiner Pracht, ein kleiner Kaktus an. Ich glaub` ich spinne, was will mir denn der Arsch damit sagen. Ja mittlerweile war ich fest überzeugt, dass es sich hierbei um einen Mann handeln muss, denn keine Frau würde solch einen Mist veranstalten. Ein kleiner Zettel klebt an einer der Spitzen *noch 20 Tage*. Zudem sind um den kleinen Topf herum lauter Smileys geklebt, das Ding sieht aus wie eine beschissene Motivationshilfe. So langsam habe ich es echt satt. Missgelaunt und total übermüdet mache ich mich 2 Stunden später auf den Weg zur Schule. Mein Auftreten muss Bände gesprochen haben, wenn selbst Mister *Gott bin ich heiß* sich jeglichen Kommentar spart, als ich meinen müden Körper auf den Stuhl neben ihn schleppe und dann lediglich damit beschäftigt bin nicht einzuschlafen. Ein kleines fieses Lächeln allerdings kann er sich nicht verkneifen. Arsch! Natürlich diskutiere ich den Vorfall mit Jake, der erst einen Lachanfall bekommt, der mich zum Fremdschämen verleitete, nur um dann in stumpfes Brüten zu verfallen, weil sein schöner Plan nicht aufgegangen ist. Schließlich fällt ihm auch nichts Besseres mehr ein, als abzuwarten, ob ich noch irgendwelche Hinweise von dem Unbekannten Weihnachtsmannverschnitt bekomme. Als ich endlich, müde und geschafft, nach Haus komme, und nichts weiter will als in mein Bett, hält mir meine Mom aber diesen *Einsame Hausfrauen* -Kalender an der Tür bereits entgegen und begrüßte mich mit den Worten, „Den hast du heute früh vergessen, Schatz.“ Boah das Ding klebt mir aber auch wie ein Kaugmmi am Arsch. Heute kann ich wieder durchatmen denn ich darf einem der Männer den Kopf öffnen. Mhm vielleicht sollte ich meinen Berufswunsch doch noch mal überdenken, Gehirnchirurg wäre auch keine schlechte Wahl.
Am nächsten Morgen dann … das gleiche Spiel, es hängt wieder eine kleine, weiße Tüte an meinem Pick Up. Ich habe noch nicht hineingesehen, aber auf jeden Fall ist es diesmal kein Attentat auf meine Gesundheit. Mom ist nirgendwo zu sehen und so kann ich in Ruhe überlegen, ob ich es auspacke oder nicht. Als ob Frauen es schaffen Geschenke nicht auszubacken. Als ich in die Tüte sehe, kann ich ein Aufstöhnen gerade noch verhindern. In ihr befindet sich eine kleine Ringschatulle, ich glaube mir wird schlecht. Bekomme ich jetzt etwa auch noch einen Antrag? Panisch schaue ich mich nach allen Seiten um, ich habe Angst, dass meine Mom aus irgendeiner Ecke herausgesprungen kommt, wie der Clown aus der Box und in spontanes Quietschen ausbricht. Das wäre dann der Garant für meinen ersten Herzinfarkt. Als ich mich überzeugt habe, dass alles still ist, nehme ich mit zitternden Händen die Schatulle aus der Tüte und öffne sie vorsichtig. Drinnen befindet sich Gott sei Dank kein Ring, sondern ein Anhänger für das Armbändchen und wieder ein Zettel mit den Worten *noch 19 Tage*. Allerdings reißt mir bei seinem Anblick gleich wieder der Tamponfaden, ich glaube der will mich echt für dumm verkaufen. Da lacht mich doch aus der Schatulle ein kleines silbernes Fragezeichen an. Mann, ich könnte gerade echt die Wände hochgehen, ich habe mich ja anscheinend gestern echt zum Gespött gemacht. Mein Möchtegernwichtel hat sich die Story natürlich brühwarm erzählen lassen und macht sich nun über mich lustig.
Wütend stampfe ich die Treppe nach oben und werfe das Kästchen zu dem anderen mit der Kette in die hinterste Ecke meines Kleiderschrankes. Anschließend mache ich Frühstück, wecke Mom und genieße meine erste Tasse Kaffee an diesem Morgen. Für euch Neugierigen, ja, diesmal durfte ich die Brust eines jungen Mannes aufmachen und ihm sein Herz entnehmen. Hahaha welch symbolisches Bild für mein Leben . Für den Rest des Wochenendes habe ich Zeit mir Gedanken zu machen, wer mich jeden Morgen wieder aufs Neue nervt. Am Sonntag früh befindet sich in meinem Tütchen ein kleines Schokoherz sowie der Zettel *noch 18 Tage* und ich komme kurzzeitig ins raten, was er mir damit wohl sagen will. Vielleicht sind ihm ja die Ideen ausgegangen? Diese Annahme bestätigt sich als ich am Montagmorgen ein gefrorenes Schokoherz in meinem Tütchen finde und wieder den Zettel *noch 17 Tage*. Vielleicht habe ich ja Glück und er hat schon nach einer Woche das Handtuch geworfen. Ist vielleicht dann auch besser so wenn seine Ausdauer analog zu seiner Libido steht, muss er sich ernsthaft Sorgen machen.
Dementsprechend gut gelaunt, für meine Verhältnisse, öffne ich den vielversprechenden Oberarm des Sunnyboys und nasche genüsslich die Schokolade. Moms Begrüßung habe ich schon über mich ergehen lassen und so können mich auch 2 Stunden Biologie mit gewissen Personen nicht schocken, weil ich mich viel zu sehr auf Jake freue, um ihm die gute Nachricht zu überbringen. Gutgelaunt setze ich mich neben IHN und kann mir ein kleines Grinsen nicht verkneifen, nicht mal er schafft es heute, durch seine schlechte Laune, wie mir scheint, mich runterzuziehen und so probiere ich es sogar mal mit einer Begrüßung. Und stellt euch vor … es kommt ein „Hi“ zurück, na wenn das kein Wunder ist, dann weiß ich es nicht. Freudig verkünde ich Jake die gute Nachricht in der Pause, allerdings muss er gleich wieder die Spaßbremse spielen und mich daran erinnern, dass ich es erst Morgen mit Gewissheit sagen kann. Danke Jake, wenn ich einen Spielverderber gebraucht hätte, hätte ich auch Cullen die Ohren voll jammern können.
Zu Hause angekommen betrachte ich mir die Geschenke genau. Auch wenn ich die Hoffnung habe, dass der Spuk morgen ein Ende hat, würde mich doch interessieren wer mir die Geschenke gemacht hat. Also hole ich sie noch mal raus und überlege, wie das alles zusammenhängen könnte. Gedankenverloren spiele ich mit dem Armbändchen und dem dazugehörigen Anhänger und eh ich mich versehe, lege ich es mir locker um das Handgelenk. Naja, schön sieht es ja aus … ach was soll´s, wenn ich es nun schon habe kann ich es auch tragen. Der Kaktus bekommt einen Ehrenplatz bei mir im Zimmer und der Kuli verschwindet in mein Mäppchen. Der letzte Blick, bevor ich schlafen gehe, gilt meinem Pick Up und der Hoffnung, dass ich morgen kein weißes Tütchen finde, um mir nicht länger den Kopf darüber zerbrechen zu müssen, wer mich mag.
Was soll ich sagen, das Leben ist kein Wunschkonzert; am nächsten Morgen habe ich wieder ein Tütchen am Auto und zu allem Überfluss auch noch die Ehre, die Hose von Nummer zwei zu öffnen. Wenn der Tag schon so anfängt, lege ich mich gleich wieder ins Bett. Diesmal war, neben dem Zettel mit den Worten: *noch 16 Tage*, in der kleinen Schatulle ein silberner Notenschlüssel… aber ich spiele doch gar kein Instrument? Ok, das Ganze wurde langsam echt komisch. Mom hatte auch keine Idee und nachdem sie mir meine Laune an der Nase ablesen kann, lässt sie mich mit meinen Gedanken allein. Jake empfängt mich zwar mit einer dampfenden Tasse meines Lieblingskaffees aus meinem Lieblingsgeschäft, für die er extra immer eine halbe Stunde eher aufsteht aber auch er kann schon von weitem sehen, das heute ein ganz mieser Tag ist. „ Na, doch wieder eine kleine Überraschung am Auto, ich hatte es dir ja schon gestern gesagt.“, gibt Jake besserwisserisch zum Besten. Meine Antwort auf diese Weissagungen aus einem billigen Glückskeks fällt auch dementsprechend aus: „ Boah Jake, ich weiß, ich habe vergessen mein Shirt heute anzuziehen, auf dem steht „Meine Freundlichkeit liegt noch im Bett und hat mir zum Abschied gekonnt den Mittelfinger gezeigt, aber selbst du müsstest sehen, dass es echt zu zeitig für diesen blöden Witz von dir ist.“ „Ja schon gut, kleine Prinzessin.“ sagt er fröhlich „Daher habe ich dir ja auch einen leckeren Kaffee mitgebracht, der dir sicher ein Lächeln auf die Lippen zaubern wird.“ Warum kann ich ihm eigentlich nie lange böse sein? Mit einem LEIDER blöden Grinsen auf den Lippen nehme ich ihm den Becher ab und gemeinsam versuchen wir wiederholt zu überlegen, wer der nervige Wichtel sein kann. Da ich kein Instrument spiele, können wir daraus schon mal schließen, dass das der erste Hinweis zum Wichtel sein könnte. Das grenzt die Auswahl ja auf die zwei Musikgruppen bei uns ein, denn das es jemand von der Schule sein muss, da sind wir uns ziemlich sicher, schon wegen dem Kuli am ersten Tag.
In den nächsten Tagen schauen wir uns die Musikgruppen genauer an… oh Gott ich hoffe, dass es keiner von denen ist, wenn doch muss ich Mom doch noch mal überreden, das wir umziehen. Da ist keiner dabei, von dem ich hoffe, dass er was auch immer für Gefühle für mich hegt. In der Zwischenzeit treffen bei mir am Auto hintereinander ein: ein kleiner Anhänger der aussieht wie mein Auto, ein Katzenauge (nein kein echtes sondern der Edelstein), eine kleine Wolke, ein wunderschöner Anhänger aus Holz in Form eines Tropfens und mein persönliches Highlight eine kleine Kaffeetasse. Alles passte perfekt zu dem Armband und schnell finden Jake und ich heraus, dass alles auch irgendwie mit mir in Verbindung steht. Ich habe brauen Augen fahre einen alten Pick Up, ich hasse das Wetter hier besonders, wenn die Wolken mal wieder gar nicht weg wollen und trotzdem hat Regen auch so was Bereinigendes an sich. Und naja, die Kaffee Tasse erklärt sich ja von selbst. Dazu die Zettel, die mir verraten, dass ich noch *11 Tage* Zeit hatte um herauszufinden, wer es sich zur Aufgabe gemacht hat, mich an den Rand des Wahnsinns zu treiben.
Am Wochenende bekomme ich wieder 2 Schokoherzen, so dass mit ihnen auch der letzte Beweis angetreten ist, dass es sich um einen Mitschüler handeln muss. Er weiß nicht, was ich am Wochenende unternehme und so muss es Schokolade sein. Gut zu wissen, dass er nicht gar zu große Stalkingneigungen zeigt und mich zumindest am Wochenende in Ruhe lässt.
Für Dienstag und damit die letzte Woche vor Weihnachten haben Jake und ich ausgemacht, dass wir alle potentiellen Kandidaten, die in Frage kommen könnten, schocken in dem ich das Armband trage und wir genau hinsehen, wer sich durch ein verräterisches Lachen oder ein peinliches Rotwerden entblößt. Gesagt getan, jedem, der auch nur in meine Nähe kommt verblüffe ich durch gezieltes Winken mit der rechten Hand oder durch das Zeigen auf imaginäre Fusseln an seiner Jacke. Die Reaktionen sind recht unterschiedlich von „…bist du jetzt total bescheuert?“ ; ein Groupie von Cullen, der in voller Absicht von Jake ausgesucht wurde und ihm sichtlich Spaß macht, da ich mir angewöhnt hatte erst zu *fummeln und winken* und dann zu schauen; bis zu „... wollen wir beide mal ins Kino?“. Wo sind denn die großen Löcher im Boden, wenn man sie mal braucht. Nach einer dreiviertel Stunde breche ich das Ganze ab, da Jacke sich vor Lachen schon auf der Wiese kugelt und ich Sorge habe, dass er eventuell seine Körperöffnungen nicht mehr unter Kontrolle hat.
Wie immer am Dienstag habe ich noch eine Stunde Biologie zusammen mit Lord Helmchen. Ich schaffe es gerade noch pünktlich und übersehe fast den toten Frosch auf meinem Tisch. WOW… Moment… ein toter Frosch auf meinem Tisch????? Ich glaube ich muss mich übergeben. Das kann doch nur ein fürchterlicher Scherz sein. Zu meinem Entsetzen sprach in dem Moment Mister Tanner davon, dass es heute unsere Aufgabe sei diesen zu sezieren, die Punkte würden mit in unsere Jahresendnote einfließen. Ob es Punktabzug gibt, wenn ich über mein armes Tier den Kaffee von heute Morgen wiedergebe? Missbilligend sehe ich herab zu dem armen Tier und nehme aus dem Augenwinkel das Schmunzeln von Cullen war. Lacht der Kerl mich etwa aus? Na warte, dem werde ich es zeigen. Mit Tränen in den Augen, weil ich meinen Würgereiz versuche zu unterdrücken, bemühe ich mich, den Frosch in seine Einzelteile zu zerlegen, flutschiger, kleiner Scheißer. Aufgabe war es, neben dem Öffnen des Brustkorbes auch, das Herz zu suchen und zu entnehmen. Das Finden war nicht das Problem aber das Entnehmen gestaltet sich schwierig. Als ich es endlich in Händen halte hat es die Konsistenz eines Klebpoples und will sich einfach nicht von meinen Fingern lösen, so ein Mist aber auch. Der Versuch es auf den Tisch zu schnipsen misslingt völlig. Stattdessen landet es, OH Gott, mitten auf der Stirn von Cullen, der sich in dem Moment zu mir umdrehen muss. Als ob die Landung nicht schon spektakulär genug wäre, rutscht dieser blöde kleine Klumpen jetzt genüsslich seine Stirn hinab, verweilt kurz direkt über der Nase und fällt dann mit einem sanften Plopp auf seine Tischhälfte. Voll Entsetzen sehe ich, wie das Herz einen kleinen blutigen Streifen auf seiner Stirn hinterlassen hat und es nun so aussieht als wäre ihm sein Bindi ausgelaufen. Jetzt bin ich mir vollkommen sicher, dass mich sein Fanclub spätestens nach Bekanntwerden dieses Dramas lynchen wird und wir, sollte ich das überleben, definitiv umziehen müssen. Meine Hautfarbe hat sich der Farbe des Streifens auf seiner Stirn aus Sympathie angepasst und verzweifelt versuche ich, neben einer genuschelten Entschuldigung auch noch Tücher zu organisieren, damit er sich sauber machen kann. Ausgerechnet er, hätte es nicht auf Mister Tanners Stirn landen können? Missmutig nimmt Edward die Tücher, die ich ihm mit dem Arm geben, an dem das Armband hängt, kurz fällt sein Blick darauf, dann folgt das obligatorische Augenverdrehen und wir wenden uns beide wieder der Stunde zu.
Natürlich weiß es Jake schon. So langsam sollte ich Geld verlangen für das permanente Training seiner Bauchmuskeln durch meine kleinen Pannen. Ich kann nur hoffen, dass er es irgendwann vergisst und ich nicht noch wenn ich schon alt und vertrocknet bin, daran erinnert werde. Dementsprechend mies gelaunt fahre ich nach Hause und gebe meiner Mom schon von weitem zu verstehen, dass heute kein guter Tag war.
Daran ändert sich auch nichts als ich am nächsten Morgen zu meinem Auto laufe und wieder eine dieser weißen Mahnmale entdecke. Diesmal ist es, und ja ein bisschen Schmunzeln muss ich, ein kleiner Frosch. HAHAHAH Humor scheint mein Santa Claus schon zu haben, leider schränkt auch die Tatsache, dass er diese Peinlichkeit weis, die Auswahl nicht ein. Die Forks High-School ist das größte Klatschblatt hier in der Umgebung. Auch die Geschenke der folgenden Tage geben zuerst keinen Tipp aber das letzte ändert die Situation grundlegend. Nach einer Sonne, einem Starbucksanänger (fragt mich bitte nicht wo er das in Forks aufgetrieben haben soll) und einer Schneeflocke just an dem Tag an dem es zu schneien begonnen hat, kommt am Samstag eine kleine graue Kiste mit … Handschellen. Als ich die sehe, ist meine Mom gewillt den Notarzt zu rufen, weil ich spontan die Farbe unseres Kühlschrankes angenommen habe. Mit einer fadenscheinigen Ausrede verabschiede ich mich schnell von Mom und verschwinde in mein Zimmer. Oben angekommen schmeiße ich mich aufs Bett und öffne mit klopfendem Herzen nochmals die Schatulle. Die kleinen silbrigen Handschellen katapultieren mich in Gedanken zurück nach Phoenix, in ein Kapitel meiner Geschichte, von dem nur wenige Auserwählte wissen. Um genau zu seinen sind es nur 2 Menschen, Mom und Jake. Ich habe mich damals mit meinem Wagen immer streng an das Gesetz gehalten und fuhr stets vorschriftsmäßig. Leider hat es der Vorbesitzer nicht so eng gesehen und so klingelten eines Tages zwei Polizisten vor unserer Tür und noch eh ich mich erklären konnte oder auch nur Mom informieren, führten sie mich in Handschellen fort. Mom war die ganze Sache genauso peinlich wie mir und so verloren wir kein Wort darüber. Jake habe ich es diesen Sommer in einer sehr sentimentalen Phase meines Lebens, Mom war der Meinung ich trinke zu viel Kaffee und setzte mich auf Entzug, erzählt und hatte ihn gebeten Stillschweigen zu bewahren, weil ich mich sonst andernfalls gezwungen sehe allen in der Schule Jakes Kinderfotos zu zeigen, auf denen er mit einem Cowboyhut auf dem Töpfchen sitzt und Lasso werfen übt.
Das mich diese beiden Dinger jetzt anstarren kann nur eins bedeuten. Jake ist der ominöse Weihnachtsmann. Diese Erkenntnis schockiert mich zutiefst. Jake hat Gefühle für mich? Diese Tatsache will sich in meinem Kopf einfach nicht festigen. Warum hat er mir nie etwas gesagt? Und die weitaus wichtigere Frage sollte sein, will ich was von ihm? Jake, mein Jake den ich bis jetzt immer als großen Bruder angesehen habe, der mein einziger Freud war und ist in diesem kleinen Örtchen und an der Schule. Umso länger ich mich mit dem Gedanken vertraut machte, umso abstruser wird er: Jake und ich???? Nein, das kann nicht funktionieren. Ich mag ihn, ja, aber hey, ich habe sein Cowboy und Indianer Foto gesehen, sorry aber ihn kann ich nicht ernst nehmen und schon gar nicht lieben, zumindest nicht als festen Freund. Nur wie sage ich es ihm am besten, ohne ihn zu verlieren. Alleine der Gedanke, ihn zu verlieren, treibt mir die Tränen in die Augen. Jake ist doch meine Sonne an so einem nassen Ort wie Forks. Naja, jetzt weiß ich wenigstens, warum er mir die Sonne geschenkt hat, noch ein Hinweis der mich direkt zu ihm führt. Ich hab gerade das Gefühl ich bettle mein Leben um Verständnis und Mitgefühl an und meine Leben sagt einfach *Nein*.
Das ganze Wochenende hindurch bemühte ich mich um eine Lösung des Problems, aber mir wollte keine einfallen. Spreche ich ihn offen an, laufe ich Gefahr, ihn zu verlieren. Lasse ich alles so wie es ist, habe ich Angst wo das Ganze hinführt. Mit einem flauen Gefühl im Magen und einem neuen Tütchen, danke Jake, du kannst jetzt damit aufhören, fahre ich am Montag früh in die Schule. Es sind die letzten drei Tage vor Weihnachten und somit auch meine letzte Chance, mit Jake zu reden, bevor der große Knall eintrifft. Denn eins weiß ich genau, wenn mein letztes Tütchen da ist, wird irgendwas passieren. Jake lässt sich nichts anmerken, macht Späße und ist der Gleiche wie immer. Nur ich bin anders, nun da ich es weiß, bin ich mir nicht mehr sicher, wie ich mit ihm umgehen soll. Jede zufällige Berührung von ihm lässt mich erschrecken. Mist, Jake, warum hast du alles so kompliziert gemacht. Es soll schon was heißen, dass ich richtig froh bin, für ein paar Stunden Jake und dieser komischen Situation zu entfliehen, um gern und freiwillig zu Biologie zu gehen. Da ich ausnahmsweises Mal eher da bin, schaue ich vorher noch schnell in mein Tütchen und freue mich über ein kleines Schokoherz, dass ich mit einem lachenden und einem weinenden Auge schnell noch vernasche. Neben mir höre ich ein ersticktes Schnauben. „ Was denn, es können sich nicht alle Frauen lediglich nur von einem Tic Tac ernähren, um deinem Ideal zu entsprechen.“ Seine Antwort höre ich nicht mehr, da Mister Tanner den Unterricht beginnen will. Aber sein Blick aus dem Augenwinkel sagt mir alles.
Den restlichen Tag versuche ich Jake in einem günstigen Moment zu erwischen, um mit ihm dieses heikle Thema zu besprechen. Aber es scheint wie verhext, wo wir sonst immer alleine sind haben wir heute überhaupt keine Privatsphäre. Ständig sitzt entweder Seth zwischen uns oder Sam. Und so muss ich ohne ein klärendes Gespräch nach Hause fahren und bekomme immer größer werdende Angst vor dem Weihnachtstag.
Am 23.12 befindet sich in meinem Tütchen ein kleiner grüner Anhänger, wieder in Tropfenform. Mittlerweile ist mein Armbändchen ziemlich voll und klimpert herrlich wenn ich meinen Arm bewege. Leider will mir beim besten Willen nicht einfallen warum es ausgerechnet ein grüner Anhänger sein soll. Vielleicht will mich Jake so an die immer grünen Wälder in Forks erinnern, wobei er eigentlich wissen müsste, dass ich das Grünzeug als potenzielle Stolperfalle hasse. Mein Adventskalender hat auch an Ansehen verloren und so verfällt Mom nicht mehr in spontanes Quietschen, wenn ich wieder mal eine Hose oder gar ein Körperteil öffnen muss. Der Tag selbst war sinnlos, denn Jake war nicht da und somit verflog auch meine letzte Chance ihn zu sehen und zu sprechen bevor das Morgen für uns beide peinlich wird. Verärgert und auf mich selbst wütend mache ich mich nach Biologie auf den Heimweg und nehme mir fest vor, morgen einfach nicht zu reagieren. Egal was passiert. Ich muss doch nicht raus am 24.Dezember. Ich könnte mich auch schön zu Hause einigeln und den Tag verstreichen lassen, als wäre nichts geschehen.
Schade, dass das Leben nicht immer so verläuft wie ich es mir wünsche. Am nächsten Morgen steht meine Mom früh an meinem Bett und weckt mich mit den Worten: „Bella, ich glaube du solltest aufstehen und mal an dein Auto laufen.“ Oh nein, bitte mach dass das aufhört, ich habe die ganze Nacht kein Auge zu bekommen, weil ich verzweifelt auf der Suche nach einer Lösung für mein offensichtliches Problem war. Und nun sehe ich nicht nur aus wie ein Vampir und fühlte mich wie 100, ich habe auch keine Idee, wie ich gleich auf die offensichtliche Liebeserklärung von Jake reagieren soll. Da aber meine Mom keine Ruhe gibt, ziehe ich mich missmutig an und stampfe die Treppe runter. Tief durchatmend stehe ich an unserer Wohnungstür bemühe mich, meine zitternden Hände unter Kontrolle zu bekommen und öffne sie. Bitte mach, dass das schnell vorbei ist und ich danach meinen besten Freund nicht verloren habe. Als ich zu meinem Auto schaue, sehe ich IHN stehen. In dem Moment war ich mir sicher, meinen ersten Herzinfarkt zu bekommen.
Drei Monate später…..
Als ich die Augen an diesem frühen Morgen öffne, gilt mein erster Blick ihr. Sie hat wieder ihre Beine um mich geschlungen, als wöllte sie mich nie mehr los lassen, ihr Kopf ruht in der Kuhle zwischen meinem Hals und meinen Arm und sie zieht wieder diese kleine Schmollschnute, die ich nur zu gut kenne. Ich könnte sie den ganzen Tag beobachten, besonders dann, wenn sie sauer auf mich ist und darum bemüht, das auch zu bleiben obwohl ich sie ständig zum Lachen bringe. Das es bis zu diesem herrlichen Morgen so lange gedauert hat, lag in erste Linie an mir. Ich musste ihr ja auch gleich den ersten Tag in Forks gehörig ruinieren, wobei eigentlich ja nicht ich aber das ist eine lange Geschichte.
Ihre Einstellung mir gegenüber war ab diesem Moment festgelegt und sie hatte eine nette Art das zu zeigen. Leider konnte sie dabei eins nicht wissen. Ich fand sie vom ersten Moment an faszinierend, besonders ihre braunen Augen in denen man, wenn sie es einem erlaubt bis in ihre Seele blicken konnte. Dazu kamen noch ihr unbeugsamer Wille und ihre große Klappe. Alles in allem war sie einfach perfekt … für mich. Nur wie überzeuge ich den Sturkopf davon. Die Idee war damals schnell gefunden und Hilfe hatte ich genug. Einzig die Angst, wie sie reagieren könnte, hat mich am ersten Tag schier um den Verstand gebracht.
Ihr Reaktion allerdings war anders als ich es erwartet hatte, anstatt sich zu freuen wurde ihre Laune nicht nur von Tag zu Tag schlechter, sie jagte auch meinem Boten eine heiden Angst ein, das ich ihm ein dickes Taschengeld geben musste, damit er weiter den Weihnachtswichtel spielte. Allerdings brachte sie mich durch solche Aktionen auch auf die Ideen für die Anhänger an ihrem Armband. Welches sie dann zu meiner Überraschung immer häufiger trug und ich musste aufpassen, dass ich mich nicht durch Blicke verriet. Ich wollte sie so gern am Weihnachtsmorgen überraschen und musste es nur noch wenige Tage aushalten. Mit dem einen Geschenk allerdings hatte ich mich etwas übernommen, sie wäre mir beinahe auf die Schliche gekommen und so musste ich sie erst mal auf eine falsche Spur locken.
Daher war auch ihre Reaktion am Weihnachtsmorgen, als sie mich sah, alles andere als vielversprechend, dieser Blick sprach Bände und mein Mut sank kurzzeitig in den Keller. Da war aber etwas in ihren Augen, das mich davon überzeugte, dass nicht alles verloren war und so setzte ich alles auf eine Karte, lief auf sie zu und blieb nur wenige Zentimeter vor ihr stehen. Ihr Duft hüllte mich ein und raubte mir für einen Moment wieder die Sinne. Weis diese Frau eigentlich was sie mir damit antut? Noch bevor sie protestieren konnte berührten meine Finger sanft ihren Hals und streiften zärtlich in ihren Nacken, auf diesen Moment hatte ich schon so lange gewartet. Vorsichtig ziehe ich sie zu mir, endlich berührten sich unserer Körper und mit einem letzten Blick in ihre haselnussbraunen Augen konnte ich mein Verlangen nicht länger unterdrücken und küsste sie.
Zurück in der Gegenwart spüre ich eine sanfte Bewegung an meinem Hals und kleine Finger, die langsam auf Wanderschaft gehen. Als ich mich zu ihr umdrehe blicke ich wieder in dieses wunderschöne Gesicht, und mit einem umwerfenden Lächeln gesegnet sprechen ihre Lippen die Wörter, die ich um nichts in der Welt missen möchte. „ Ich liebe dich …. Edward !“
Ja ok, ich bin ein Morgenmuffel der extremsten Sorte, aber ich kann nichts dafür. Und ohne eine Tasse Kaffee und mindestens eine Stunde absolute Ruhe werde ich zum Pantoffeltierchen. Leider sollte mir das auch heute wieder nicht vergönnt sein. Mit einem fröhlichen, in den Ohren schmerzenden „Bella, Schatz, aufstehen, komm` kleine Schlafmütze … nur der frühe Vogel fängt den Wurm“, wurde ich aus meinem letzten Versuch gerissen, weiterzuschlafen. Boah….. der frühe Vogel kann mich mal ….
Gequält kämpfe ich mich aus meiner Bettdecke und schleppe meinen schlaftrunkenen Körper unter die Dusche. Neeee, kalt duschen bringe ich nicht übers Herz. Fürs wach werden muss es auch das warme Wasser tun. Noch ein kurzer Blick in den Spiegel, ich hab es aufgegeben meine Haare zu bändigen und mache lieber gleich einen Zopf, dann gehe ich mit nicht viel besserer Laune hinunter zu meinem persönlichen Sonnenschein.
Meine Mom und ich wohnen noch nicht lange hier in Forks. Nachdem wir letztes Jahr unsere alte Wohnung verlassen haben, da Mom wieder mal ihre neueste Errungenschaft vor die Tür gesetzt hat und nun erst einmal die Nase voll hat von Männern, sind wir hier hergezogen, um etwas Abstand zu gewinnen.
Nach dem ich das allmorgendliche Ritual über mich ergehen lassen habe, dass aus drücken, Küsschen auf die Wange und der darauffolgenden Frage ob ich gut geschlafen habe besteht, setze ich mich grummelnd an meinen Platz am Fenster und genieße meinen ersten Schluck Kaffee. Mom hat sich sofort in dieses kleine, schicke Häuschen am Rande von Forks verliebt. Es besitzt genügend Zimmer um uns gegenseitig Raum zu lassen und hat sogar ein zusätzliches Arbeitszimmer, um den ständig wechselnden Hobbys meiner Mom gewachsen zu sein. Zurzeit ist es Kerzen gießen. Als ich dann erfahren habe, dass es 2 Badezimmer besitzt war es schon beschlossene Sache.
Mit jedem Schluck Kaffee werde ich munterer und kann mich besser auf Mom und ihren nie enden wollenden Gesprächsstoff konzentrieren. Versteht mich nicht falsch, ich liebe meine Mom, aber ich komme eher nach meinem Dad, ihrem Mann Nummer eins, von mittlerweile drei und somit ist mir das Schweigen am Morgen schon in die Wiege gelegt worden.
Nach dem ausgiebigen Frühstück, zu dem ich immer wieder genötigt werde, verabschiede ich mich von Mom und mache mich auf den Weg zur Schule. Eine Bedingung, die ich an den Umzug und die damit verbundenen neuen Aufgaben gestellt habe, war die, dass ich einen neuen, fahrbaren Untersatz bekomme. Denn ohne den geht hier gar nichts. Mom hat daraufhin einige Flyer verteilt, Anrufe getätigt und schon hatte ich meinen neuen, ja ok eher alten, Pick Up. Interessanterweise lernte ich so gleich noch einen meiner neuen und nun mittlerweile ziemlich besten Freunde kennen, Jake. Von seinem Vater kaufte Mom das Auto und Jake hatte es uns dann zwei Tage später vorbei gebracht.
Auf dem Weg zur Schule schweifen meine Gedanken wie immer ab und mir bleibt fast das Herz stehen, als mir einfällt, dass in knapp einem Monat Weihnachten ist. Oh man, morgen ist der erste Advent und ich habe wie immer noch keine Idee, was ich wem schenken kann. Naja, wird es halt wieder das Power-Shopping mit fünf Millionen anderen am 24. Dezember, irgendeinen Sinn muss doch auch diese Öffnungszeit haben. Und es macht einfach zu viel Spaß den Männern beim verzweifelten Versuch zuzusehen, in der letzten Minute noch ein passendes Geschenk für die Angetraute zu finden. Was sich dann doch als die falsche Wahl herausstellt und pünktlich am ersten Verkaufstag nach den Feiertagen von besagter Frau und traurig dreinschauendem Mann wieder umgetauscht wird, wobei sowohl die Verkäuferin als auch die Ehefrau den Mann mit einem vernichtenden Blick bestrafen. Hach ja, die Weihnachtszeit ist so schön.
Morgen ist der erste Dezember und wie jedes Jahr hat es sich Mom nicht nehmen lassen, mir einen Adventskalender zu schenken. Allerdings hätte ich mich heute beim Anblick dieses Prachtstückes fast am heiligen Kaffee verschluckt. Welch eine Verschwendung, es grenzt fast an Blasphemie. Jedes Jahr bekomme ich einen selbst gebastelten Kalender und auch wenn ich schon fast achtzehn bin, bestehe ich als Kind auf diese wundervolle Geste, weil sie für mich zu Weihnachten gehört wie Truthahn und Adventssingen. Der Kalender heute allerdings entlockte mir ein betretenes „Oh“. Frech grinsen mich auf diesem Konsumgut vier leichtbegleitete, eingeölte und durchtrainierte Männer an, deren Bekleidung jedem die Schamesröte ins Gesicht getrieben hätte. Mom setzte dem ganzen noch die Krone auf, indem sie mit einem verschmitzten Lächeln etwas von „…du bist jetzt in dem Alter…“ und „… ich fand sie so schön, da habe ich gleich zwei gekauft, einen für dich und einen für mich ..“ schwafelte. Ich betete, dass sich der Boden unter mir öffnet, denn ich hatte mich noch nie so fremdgeschämt. Und dass, obwohl meine Mom und ich ALLEINE waren. Alleine die Tatsache, dass sie diese Teile in dem einzigen Laden in Forks erstanden hat und nun alle wissen, was mich auf meinem Küchentisch fröhlich angrinst, überzeugt mich davon, dass ich dieses Geschäft nie wieder betreten würde.
Als ich endlich, nach einer scheinbar nie enden wollenden Suche, den letzten Parkplatz, der gefühlte einhundert Kilometer von der Schule entfernt ist, ergattern konnte, höre ich auch schon das vertraute „Hi Bella“ von meinem besten Freund. Jake und ich verstanden uns von der ersten Minute an blendend. Er ist der zweite Sonnenschein in meinem Leben, den ich gerade noch so neben meiner Mutter ertragen kann. Er kommt in seiner üblichen Lässigkeit dahergelaufen, legt den Arm um mich, wobei ich ihn schon gefühlt tausend Mal gebeten habe, das nicht zu tun und unternimmt sogar den Versuch, mir in die Wange zu kneifen. Erfahrungsgemäß sucht er dann immer schnellstmöglich das Weite, weil er weiß, dass ich sofort nach ihm schlage, denn seine aufgesetzte Fröhlichkeit bekommt mir am frühen Morgen einfach nicht. Und so ein Scheiß wie mir in die Wange kneifen erst recht nicht.
Gemeinsam machen wir uns auf den Weg in die Schule. Schon am Eingang allerdings kommt mir die Person entgegen, die ich noch weniger leiden kann als einen ausgewachsen Migräneanfall: Edward *man sehe ich heute wieder geil aus und alle Frauen stehen auf mich (kotz würg spei)* Cullen. Schon vom ersten Tag an machte er mir das Leben an der Forks High-School zur Hölle, durch seine Anfeindungen und seinen Fanclub, der es sich zur Aufgabe gemacht hat, alle Frauen von den Vorzügen dieses *Traummannes* zu überzeugen. Als sie bei mir damit keinen Erfolg hatten und in mir schon die Hoffnung aufkeimte, dass sie mich daraufhin einfach ignorieren würden, fuhren sie dann mit Plan B fort und terrorisierten mich ununterbrochen. Seien es kleine, liebgemeinte Briefchen, die an meinem Spint klebten oder meine versteckten Sportsachen, die ich eine Stunde später am Fahnenmast unter der amerikanischen Flagge wiederfand. Einzig und allein die Tatsache, dass ich nicht schon wieder umziehen wollte, lies mich diese Anfeindungen aushalten. Dies war eh mein letztes Jahr an der High-School und das würde ich auch noch überstehen.
Wie immer habe ich heute LEIDER 2 Stunden Biologie mit Mister Superwichtig, und so sehr ich mich auch um einen anderen Platz bemühte, ich musste die Tatsache akzeptieren, dass ich zu Beginn die falsche Wahl meines Sitznachbarn getroffen hatte. Als ich mich zwei Minuten vor Unterrichtsbeginn auf meinen Platz begebe darf ich mich wieder den hämischen Blicken des Fanclub- Cullen und auch seiner Lordschaft aussetzen. Denn LEIDER sind unsere Plätze nicht nur nebeneinander…nein…wir TEILEN uns sogar einen Tisch. Nach einem abschätzenden Blick von ihm und dem darauffolgenden Augenverdrehen meinerseits genoss ich das eiserne Schweigen, welches von Beginn an zwischen uns herrscht und verfolge lieber den Unterricht. Zugegeben, er sieht nicht schlecht aus mit seinen grünen, stechenden Augen, der perfekten maskulinen Kinnpartie und dem Schlafzimmerblick, den er scheinbar perfektioniert hat. Zudem ist er fast zwei Köpfe größer als ich und wäre somit eigentlich der ideale Typ, wenn er nicht gleich zu Beginn den Fehler gemacht hätte und mich mit diesem herablassenden Blick in eine Schublade gesteckt hätte, in die ich seiner Meinung nach gehöre.
Unser Biologielehrer scheint es heute besonders gut mit uns zum meinen, denn die Tafel ist schon zu Beginn des Unterrichts vollgeschrieben und mit einem süffisanten Lächeln beteuert er uns, das das nicht das Einzige wäre, was heute noch in die Hefter müsste. Zu meinem Entsetzen muss ich allerdings feststellen, dass ich meinen Stift zu Hause vergessen habe, Mist verdammter. Hilfesuchend blicke ich mich im Raum um und bemerkte dabei, dass mir von rechts ein Stift zugeschoben wird. Vollkommen entgeistert starre ich auf die Hand und dann den dazugehörigen Besitzer an, denn es ist niemand geringer als Lord Helmchen himself. Was bitte soll ich denn davon halten. Hat er heute seinen moralischen Tag oder soll das etwa seine gute Tat fürs ganze Jahr werden? Bevor ich allerdings noch weitere Überlegungen diesbezüglich anstellen kann, legt er den Stift auf meine Tischhälfte und wendet sich wieder dem Unterricht zu. Ohne auch nur ein Wort zu sagen.
Ok, bevor ich genötigt bin, mir von jemandem die Notizen mitzunehmen, benutze ich lieber SEINEN Stift. Nach dem Unterricht lege ich den Stift wieder in die Mitte des Tisches und nötige mir schließlich auch noch einen Dank ab. Ja auch ich habe irgendwann mal eine gute Kinderstube genossen. Natürlich lass ich es mir in der Pause nicht nehmen gaaaaanz ausführlich mit Jake über den Vorfall zu reden. Wir sind uns schnell einig, dass es sicherlich ein Fall von geistiger Umnachtung oder vorzeitigem Alzheimer sein muss, der Mister *Gott bin ich schön* dazu verleitet hat, das zu tun. Ansonsten verläuft der restliche Tag recht ereignislos und als ich endlich zu Hause ankomme, empfängt mich meine Mom mit der Idee, wir könnten ja etwas zusammen Kochen. Letztendlich habe ich gekocht und meine Mom führte mit sich selbst eine hitzige Diskussion welcher der drei heißen Typen auf meinem Kalender wohl der Richtige für mich wäre. Hab ich euch schon gesagt, dass es manchmal anstrengend ist, ihr Kind zu sein? Als ich schließlich im Bett liege, und kurz vorm Einschlafen bin, schiebt sich vor mein inneres Auge ein kleiner silberner Stift und die dazugehörige Hand. *grummel*
Am nächsten Morgen werde ich nicht, wie sonst üblich mit dem nicht gerade sanften Lockruf meiner Mutter geweckt, sondern mit wohltuender Ruhe. Nach anfänglichem Zögern springe ich panisch auf und renne die Treppen hinunter, in der Annahme meine Mutter hätte ihren ersten Herzinfarkt beim Öffnen ihres Adventskalenders bekommen. Innerlich wappne ich mich und gehe die Punkte der stabilen Seitenlage durch als ich verschwitzt und keuchend um die Ecke in die Küche sprinte. Hecktisch schaue ich mich um, bin für alles gewappnet … aber nicht für den netten Liebesbrief meiner Mom der auf dem Küchentisch liegt und indem sie mir mitteilt, das sie heute eher auf Arbeit musste und ich mich doch in Ruhe fertig machen soll. Gott … das halte ich nicht aus. Grummelnd und mit 3 grauen Haaren mehr gesegnet, schleppe ich meinen, dank des Adrenalinschubs nicht mehr müden Körper wieder nach oben und schwöre mir das nächste Mal nicht wieder wie ein junges Reh vier Stufen auf einmal zu nehmen, denn das hält mein untrainierter Körper nicht aus. Erst mal eine Dusche und dann hoffe ich, das sich die Falten, die sich durch den spontanen Morgensport und der anschließenden nervenaufreibenden Hetzjagd neu gebildet haben, geglättet sind.
Nach der heißen Dusche und einem ordentlichen Schluck Kaffee fühle ich mich auch gewappnet für das Öffnen meines ersten Adventskalendertürchens. Gott sei Dank handelt es sich um das Gesicht eines dieser halbnackten Männermodels. Ja, ich werde auch in tiefere Regionen vordringen müssen, die zuvor sicher nur wenige hundert Frauen vor mir schon benutzt haben, wenn ich den kompletten Inhalt des Kalenders haben will. Aber für heute reicht mir dieser hübsche blonde Strubbelkopf.
Das Schokoladenherz beginnt gerade, sich in meinem Mund in seine Bestandteile aufzulösen als ich mich auf den Weg zu meinem Auto mache. MOMENT. Strafzettel, um diese Uhrzeit, in einer kleinen unscheinbaren weißen Tüte, die mit einer leuchtend bunten eins vorn beschriftet ist. Entweder hat unsere Politesse heute früh einen Clown verschluckt oder meine Mom will sich einen Scherz mit mir erlauben. Ich tippe ja auf letzteres. Also sprinte ich schnell zum Auto, konfisziere die weiße Tüte und setze mich schimpfend ins Auto, denn wie immer ist der Himmel trüb und es beginnt sicher jeden Moment zu regnen. Neugierig wie ich nun mal bin, möchte ich natürlich auch wissen, mit was meine Mutter mir, neben halbnackten Männern, den Tag noch versüßen will. Als ich in die kleine Tüte greife staune ich nicht schlecht als ein wunderschöner Stift zum Vorschein kommt. Um ihn herum ist ein kleiner Bastfaden gewickelt auf dem in schöner Handschrift die Worte „ noch 23 Tage“ stehen. Ok… nun muss ich doch schlucken, denn wenn ich auch öfter über meine Mom schimpfe, so ist sie mir doch der liebste Mensch in meinem Leben und ich möchte sie nie missen. Mit dem festen Vorsatz, ihr zu danken, setze ich meinen Weg Richtung Schule fort. Am heutigen Tag gibt es nichts aufregendes, der Unterricht ist langweilig, Mister *ich bin so heiß, Baby, hol dir schon mal Sonnenmilch* lässt nach seiner gestrigen Nettigkeitsgeste wieder den Blödmann raushängen und seine *Fans* haben einen neuen Kreischrekord gebrochen, als er im Schulsport seine eigene Bestzeit im Sprint unterboten hat. Das Highlight für mich an diesem Tag war die Niesattacke in der Cafeteria. Jake war der Meinung, ich hätte ausgesehen wie ein aufgeblasener Frosch und war sich ziemlich sicher, auch den einen oder anderen Popel bei mir aus der Nase fliegen gesehen zu haben. Er hat mir dann eine 5,7 als Haltungsnote gegeben und ich ihm einen kräftigen Schlag auf den Hinterkopf.
Auf dem Weg nach Hause halte ich noch schnell im Supermarkt an, um die Utensilien für unser Abendbrot einzukaufen, was gleichzeitig ein kleines Dankeschön an meine Mom sein soll, für die Tüte an meinem Auto. Als ich schließlich nach Haus komme sitzt sie bereits in der Küche und auf dem Tisch stehen 2 Tassen mit Kaffee. Schnell lasse ich die Einkaufstüten fallen und falle ihr um den Hals. „Bella, womit habe ich den diese nette Begrüßung verdient, war die Schule heute so toll oder hat Jake endlich mal aufgehört dich zu necken.“ Ohne auf ihren Satz einzugehen, bedanke ich mich bei Mom für den tollen Stift. Plötzlich hält sie inne: „Welchen Stift, Bella“, fragt sie mich verwirrt. “Na den in der Tüte, die heute Morgen an meiner Scheibe…“ Die letzten Worte bleiben mir im Hals stecken, als ich ihren verwirrten Gesichtsausdruck sehe. „ Bella, ich war das nicht.“, meint sie ernst. Ich lächele, um meine wachsende Unsicherheit zu überspielen: „Mom du kannst aufhören mit dem Theater… ich weiß doch das du es warst, wer soll es denn sonst gewesen sein“
Mit einem Mal allerdings wird mir richtig schlecht, denn plötzlich fällt mir ein, dass ich ihr überhaupt nicht erzählt habe, dass ich meine Sachen vergessen hatte. Aber wenn sie es nicht gewesen sein kann… JACK … dieser fiese Hund. Na klar nun fällt mir auch wieder ein, dass ich mich mit ihm über den seltenen Fall geistiger Gesundheit von Edward Cullen unterhalten habe. Na warte, wenn ich den erwische, wird er sich wünschen Frauen mit kleinen Fingern und einem ordentlichen Zielvermögen nie begegnet zu sein. Mit einem leisen Entschuldigungsmurmeln zu meiner Mom verabschiede ich mich schleunigst von ihr und gehe in mein Zimmer, um in Ruhe einen Plan auszuarbeiten, der Jake das Leben zumindest für eine Weile schwermachen wird.
Am nächsten Morgen, nach dem allmorgendlichen Weckritual, Gott ich komme mir vor wie in Bill Murry´s DRAMA *Und täglich grüßt das Murmeltier* und dem Öffnen eines weiteren Adventskalendertürchens ...ich nähere mich langsam der unteren Region, was meine Mutter mit einem spontanen Quietschen und ich mit einem Augenverdrehen quittiere, führt mich mein erster Gang, noch vor einem Kaffee, zu meinem Auto. Vielleicht hat sich gestern ja auch nur jemand mit mir einen Scherz erlaubt? Als ich aber um die Ecke auf meinen Wagen zugehe, lacht mich schon wieder eine kleine, schneeweiße Tüte an. Vorsichtig nähere ich mich dieser kleinen und für alle gut sichtbaren Tüte und versuche schon von außen zu erkennen, was es sein könnte. Leider könnte die viereckige Form im Inneren alles Mögliche sein und so bleibt mir nichts anderes übrig, als hineinzuschauen. Ok, jetzt ist könnte ich Jake echt erwürgen, wer sonst sollte es wagen mir ein Päckchen Taschentücher zu schenken, versehen mit einem Smiley und der Botschaft *noch 22 Tage*. Wütend stampfe ich mit meinen Hello Kitty Pantoffeln die Einfahrt wieder hinauf, setze mich an den Tisch und versuche, bei einer Tasse Kaffee meine Mordgedanken zu unterdrücken. Wenn ich so aufgebracht jetzt wieder Auto fahre, mach ich selbst vor Rentnern und kleinen Kindern nicht halt, also warte ich lieber noch ein bisschen, bis die beruhigende Wirkung des Kaffees einsetzt.
In der Schule begrüßt mich Jake wie immer und bietet eine fotoreife Momentaufnahme, als ich ihm zur Einstimmung erst einmal gehörig einen Schlag auf den Oberarm verpasse. „Aua, Bell´s wofür war der denn?“, mault er erschrocken und reibt sich seinen Arm „Dafür, dass du mich immer Bells nennst, ich bin weder ein Hund noch eine Glocke. Und außerdem, was soll der Mist mit diesen blöden kleinen Tütchen an meinem Auto?“, gifte ich ihm entgegen. Jack wird plötzlich so weiß, wie die Wand hinter ihm und zerrt mich in ein nahegelegenes, leeres Klassenzimmer. „Bella, welche kleinen Tütchen soll ich denn an dein Auto gehängt haben?“, fragt er neugierig. Ok, die Wortwahl ist nicht gerade gelungen also versuche ich es ihm so zu erklären, dass er nicht gleich die Polizei ruft und das FBI mein Auto filzt. Als ich meinen Mund wieder schließe schaut mich Jake mit diesem einen besonderen Blick an, den er immer dann verwendet, wenn er mich belehren will. Wie ich den hasse. „Bella, ich mag dich, auch wenn du mir manchmal den letzten Nerv raubst, aber du glaubst doch nicht allen Ernstes, das ich nichts Besseres zu tun habe, als mich in aller Herrgottsfrühe an dein Auto heranzuschleichen, um irgendwelche Tütchen festzubinden? Noch dazu wenn die Gefahr besteht, das deine Mom das sieht und schon morgen der Hochzeitstermin im örtlichen Anzeiger steht?“
Ja ok, von der Seite aus betrachtet, hatte Jake natürlich recht, aber wenn er und Mom es nicht waren, wer dann? Mit wilden Spekulationen und Vermutungen, die von heimlichen Verehrern über falsche Autos oder betrunkene Nachbarn gehen, und uns aber kein Stück weiter helfen, verbringen wir den restlichen Schultag. Jake beschließt schließlich, dass es sich wohl um ein Versehen handelt und jemand mein Auto mit dem von der heißen Nachbarin von nebenan verwechselt. Na Danke, ein besseres Kompliment kann er mir auch nicht geben. Vielleicht ist es aber wirklich nur eine Verwechslung. Gut… mein Auto gibt es nur einmal in Forks, aber ich will mich an diesen Strohhalm klammern, denn für andere Überlegungen habe ich jetzt echt keinen Nerv.
Leider stellt sich meine Vermutung als falsch heraus. Am nächsten Tag, nach dem ich einem der jungen Männer das imaginäre Höschen öffnen durfte um sein Herz herauszunehmen *ha, da bekommt das Herz auf der Zunge tragen doch gleich eine neue Bedeutung*, hängt an meinem Auto schon wieder so eine kleine Tüte. Trotz meiner aufkeimenden Wut über den „Möchtegerncasnanovaverschnitt“ bin ich auch neugierig was diesmal drin ist. Und so nehme ich das kleine, weiße Etwas mit rein ins Haus und kann schon während dessen merken, dass es diesmal eine kleine Schachtel ist. In billigen Horrorfilmen findet man darin immer irgendwelche Körperteile…mhm… mal sehen was mich erwartet. Als ich mich gemütlich an den Tisch gesetzt habe und meine neugierige Mom mir über die Schulter schaut, öffne ich vorsichtig die Kiste. Hätte ich es mal lieber gelassen. In der Kiste befindet sich ein kleines Armbändchen und wieder dieser ominöse Zettel mit dem Vermerk *noch 21 Tage* „AHHHHHHHH, wie niedlich“ brüllt auf einmal jemand hinter mir, so dass mir vor Schreck das Kästchen aus der Hand fällt. Kann man mit knapp zwanzig einen Herzinfarkt bekommen? Ich glaube ich hatte gerade einen. Meine Mom quietscht wie ein Teeny auf Aufputschmittel und reißt mir das Armbändchen aus der Hand. Ich bin froh, dass diese kleine Szene niemand außer den nackten Männern auf meinem Kalender gesehen hat, denn ich schäme mich gerade in Grund und Boden. Wie kann man denn abgehen wie ein Hamster auf Zäpfchen nur weil in dem Kästchen ein Armband ist? Zugegeben ein hübsches, aber das muss ich ihr ja nicht sagen. Ich schnappe also schnell meine Sachen und verstaue das Geschenk in meiner Tasche.
Jack und ich müssen uns heute einen Plan überlegen, wie ich diesen verkappten Möchtegernweihnachtsmann überwältige. Denn so langsam nervt es, dass meine Mom hinter dem Wohltäter schon ihren zukünftigen Schwiegersohn vermutet. Und bevor sie anfängt, steckbrieflich nach ihm im ganzen Ort zu suchen, muss ich was unternehmen. Also hecke ich mit Jake in den Pausen einen Plan aus, um denjenigen zur Rede zu stellen, der es sich zur Aufgabe gemacht hat, mir die Weihnachtszeit zu verderben. Gott sei Dank war morgen Freitag, so dass ich den Plan auch umsetzen kann. Und so liege ich am Freitagmorgen im Teddybär- Schlafanzug und dazugehörigen Hello Kitty Pantoffeln ab vier Uhr morgens auf der Lauer hinter meiner Gardine, in der Hoffnung, denjenigen zu schnappen, der dafür verantwortlich ist. Zuvor habe ich mir aber erst mal einen Kaffee machen müssen. Gott, wer hat denn diese Uhrzeit überhaupt erfunden, fürchterlich. Es war ja noch nicht mal hell. Ich habe im Zimmer alle Lichter gelöscht und sitze nun mit einem Fernglas von Oma Swan bewaffnet auf einem Stuhl vor meinem Fenster und beobachtete meinen Wagen. Gefühlte fünf Stunden und ungefähr drei Tassen Kaffee später, als ich schon fast wieder eingeschlafen bin, sehe ich aus dem Augenwinkel eine kleine Bewegung an meinem Auto. Wie ein Speedzäpfchen schieß ich die Treppe hinunter, falle beinahe über meine Zehen, denn mein rosa Plüschpantoffel verhakte sich am Teppichrand und einzig ein beherzter Griff ans Geländer bewahrt mich vor dem Tod. Und dem Hello Kitty Bild auf meinem Grabstein, das sich Mom bestimmt nicht hätte nehmen lassen. Unten angekommen reiße ich die Tür auf, lasse einen Haikuru- Schrei los uns stürze mich auf den vermeintlichen Weihnachtsmannverschnitt. Der sich als zwölfjähriger, total verängstigter Mitschüler aus meiner Schule herausstellt. Kann es noch peinlicher werden? Ja kann es, in dem er nämlich, aufgeschreckt durch mein plötzliches Auftreten, anfängt zu weinen. Super, Bella bringt Kinder zum Weinen, wird morgen bestimmt groß die Überschrift im Stadtanzeiger lauten. Um die Aufmerksamkeit unserer Nachbarn nicht noch weiter auf uns zu ziehen, nehme ich ihn ein Stück beiseite und entschuldige mich.
James, wie sich später herausstellt, wird mit Hilfe eines ominösen Zettels gefragt, ob er sich etwas Taschengeld dazu verdienen wollte und dann mit den kleinen Tütchen zu meiner Adresse geschickt. Das Geld nimmt er natürlich vorher raus. Er wüsste aber auch nicht von wem die Nachrichten oder Geschenke waren. Da ich mir nicht auch noch vorwerfen lassen will, kleine Kinder zu verschrecken gebe ich ihm schnell ein paar Dollar und er sucht schleunigst das Weite. Allerdings lässt er mir wieder so eine verdammte Tüte da. Diesmal war die etwas größer und schon von außen betrachtet gerade zu gemeingefährlich. Überall stechen winzig kleine Nadeln heraus, das ganze sieht aus, als wollte man mir ein Stachelschwein schenken. Vorsichtig nehme ich das *Geschenk* mit hinein und schneide es anschließend auf... anders komme ich einfach nicht an den Inhalt. Mich lacht dann, in all seiner Pracht, ein kleiner Kaktus an. Ich glaub` ich spinne, was will mir denn der Arsch damit sagen. Ja mittlerweile war ich fest überzeugt, dass es sich hierbei um einen Mann handeln muss, denn keine Frau würde solch einen Mist veranstalten. Ein kleiner Zettel klebt an einer der Spitzen *noch 20 Tage*. Zudem sind um den kleinen Topf herum lauter Smileys geklebt, das Ding sieht aus wie eine beschissene Motivationshilfe. So langsam habe ich es echt satt. Missgelaunt und total übermüdet mache ich mich 2 Stunden später auf den Weg zur Schule. Mein Auftreten muss Bände gesprochen haben, wenn selbst Mister *Gott bin ich heiß* sich jeglichen Kommentar spart, als ich meinen müden Körper auf den Stuhl neben ihn schleppe und dann lediglich damit beschäftigt bin nicht einzuschlafen. Ein kleines fieses Lächeln allerdings kann er sich nicht verkneifen. Arsch! Natürlich diskutiere ich den Vorfall mit Jake, der erst einen Lachanfall bekommt, der mich zum Fremdschämen verleitete, nur um dann in stumpfes Brüten zu verfallen, weil sein schöner Plan nicht aufgegangen ist. Schließlich fällt ihm auch nichts Besseres mehr ein, als abzuwarten, ob ich noch irgendwelche Hinweise von dem Unbekannten Weihnachtsmannverschnitt bekomme. Als ich endlich, müde und geschafft, nach Haus komme, und nichts weiter will als in mein Bett, hält mir meine Mom aber diesen *Einsame Hausfrauen* -Kalender an der Tür bereits entgegen und begrüßte mich mit den Worten, „Den hast du heute früh vergessen, Schatz.“ Boah das Ding klebt mir aber auch wie ein Kaugmmi am Arsch. Heute kann ich wieder durchatmen denn ich darf einem der Männer den Kopf öffnen. Mhm vielleicht sollte ich meinen Berufswunsch doch noch mal überdenken, Gehirnchirurg wäre auch keine schlechte Wahl.
Am nächsten Morgen dann … das gleiche Spiel, es hängt wieder eine kleine, weiße Tüte an meinem Pick Up. Ich habe noch nicht hineingesehen, aber auf jeden Fall ist es diesmal kein Attentat auf meine Gesundheit. Mom ist nirgendwo zu sehen und so kann ich in Ruhe überlegen, ob ich es auspacke oder nicht. Als ob Frauen es schaffen Geschenke nicht auszubacken. Als ich in die Tüte sehe, kann ich ein Aufstöhnen gerade noch verhindern. In ihr befindet sich eine kleine Ringschatulle, ich glaube mir wird schlecht. Bekomme ich jetzt etwa auch noch einen Antrag? Panisch schaue ich mich nach allen Seiten um, ich habe Angst, dass meine Mom aus irgendeiner Ecke herausgesprungen kommt, wie der Clown aus der Box und in spontanes Quietschen ausbricht. Das wäre dann der Garant für meinen ersten Herzinfarkt. Als ich mich überzeugt habe, dass alles still ist, nehme ich mit zitternden Händen die Schatulle aus der Tüte und öffne sie vorsichtig. Drinnen befindet sich Gott sei Dank kein Ring, sondern ein Anhänger für das Armbändchen und wieder ein Zettel mit den Worten *noch 19 Tage*. Allerdings reißt mir bei seinem Anblick gleich wieder der Tamponfaden, ich glaube der will mich echt für dumm verkaufen. Da lacht mich doch aus der Schatulle ein kleines silbernes Fragezeichen an. Mann, ich könnte gerade echt die Wände hochgehen, ich habe mich ja anscheinend gestern echt zum Gespött gemacht. Mein Möchtegernwichtel hat sich die Story natürlich brühwarm erzählen lassen und macht sich nun über mich lustig.
Wütend stampfe ich die Treppe nach oben und werfe das Kästchen zu dem anderen mit der Kette in die hinterste Ecke meines Kleiderschrankes. Anschließend mache ich Frühstück, wecke Mom und genieße meine erste Tasse Kaffee an diesem Morgen. Für euch Neugierigen, ja, diesmal durfte ich die Brust eines jungen Mannes aufmachen und ihm sein Herz entnehmen. Hahaha welch symbolisches Bild für mein Leben . Für den Rest des Wochenendes habe ich Zeit mir Gedanken zu machen, wer mich jeden Morgen wieder aufs Neue nervt. Am Sonntag früh befindet sich in meinem Tütchen ein kleines Schokoherz sowie der Zettel *noch 18 Tage* und ich komme kurzzeitig ins raten, was er mir damit wohl sagen will. Vielleicht sind ihm ja die Ideen ausgegangen? Diese Annahme bestätigt sich als ich am Montagmorgen ein gefrorenes Schokoherz in meinem Tütchen finde und wieder den Zettel *noch 17 Tage*. Vielleicht habe ich ja Glück und er hat schon nach einer Woche das Handtuch geworfen. Ist vielleicht dann auch besser so wenn seine Ausdauer analog zu seiner Libido steht, muss er sich ernsthaft Sorgen machen.
Dementsprechend gut gelaunt, für meine Verhältnisse, öffne ich den vielversprechenden Oberarm des Sunnyboys und nasche genüsslich die Schokolade. Moms Begrüßung habe ich schon über mich ergehen lassen und so können mich auch 2 Stunden Biologie mit gewissen Personen nicht schocken, weil ich mich viel zu sehr auf Jake freue, um ihm die gute Nachricht zu überbringen. Gutgelaunt setze ich mich neben IHN und kann mir ein kleines Grinsen nicht verkneifen, nicht mal er schafft es heute, durch seine schlechte Laune, wie mir scheint, mich runterzuziehen und so probiere ich es sogar mal mit einer Begrüßung. Und stellt euch vor … es kommt ein „Hi“ zurück, na wenn das kein Wunder ist, dann weiß ich es nicht. Freudig verkünde ich Jake die gute Nachricht in der Pause, allerdings muss er gleich wieder die Spaßbremse spielen und mich daran erinnern, dass ich es erst Morgen mit Gewissheit sagen kann. Danke Jake, wenn ich einen Spielverderber gebraucht hätte, hätte ich auch Cullen die Ohren voll jammern können.
Zu Hause angekommen betrachte ich mir die Geschenke genau. Auch wenn ich die Hoffnung habe, dass der Spuk morgen ein Ende hat, würde mich doch interessieren wer mir die Geschenke gemacht hat. Also hole ich sie noch mal raus und überlege, wie das alles zusammenhängen könnte. Gedankenverloren spiele ich mit dem Armbändchen und dem dazugehörigen Anhänger und eh ich mich versehe, lege ich es mir locker um das Handgelenk. Naja, schön sieht es ja aus … ach was soll´s, wenn ich es nun schon habe kann ich es auch tragen. Der Kaktus bekommt einen Ehrenplatz bei mir im Zimmer und der Kuli verschwindet in mein Mäppchen. Der letzte Blick, bevor ich schlafen gehe, gilt meinem Pick Up und der Hoffnung, dass ich morgen kein weißes Tütchen finde, um mir nicht länger den Kopf darüber zerbrechen zu müssen, wer mich mag.
Was soll ich sagen, das Leben ist kein Wunschkonzert; am nächsten Morgen habe ich wieder ein Tütchen am Auto und zu allem Überfluss auch noch die Ehre, die Hose von Nummer zwei zu öffnen. Wenn der Tag schon so anfängt, lege ich mich gleich wieder ins Bett. Diesmal war, neben dem Zettel mit den Worten: *noch 16 Tage*, in der kleinen Schatulle ein silberner Notenschlüssel… aber ich spiele doch gar kein Instrument? Ok, das Ganze wurde langsam echt komisch. Mom hatte auch keine Idee und nachdem sie mir meine Laune an der Nase ablesen kann, lässt sie mich mit meinen Gedanken allein. Jake empfängt mich zwar mit einer dampfenden Tasse meines Lieblingskaffees aus meinem Lieblingsgeschäft, für die er extra immer eine halbe Stunde eher aufsteht aber auch er kann schon von weitem sehen, das heute ein ganz mieser Tag ist. „ Na, doch wieder eine kleine Überraschung am Auto, ich hatte es dir ja schon gestern gesagt.“, gibt Jake besserwisserisch zum Besten. Meine Antwort auf diese Weissagungen aus einem billigen Glückskeks fällt auch dementsprechend aus: „ Boah Jake, ich weiß, ich habe vergessen mein Shirt heute anzuziehen, auf dem steht „Meine Freundlichkeit liegt noch im Bett und hat mir zum Abschied gekonnt den Mittelfinger gezeigt, aber selbst du müsstest sehen, dass es echt zu zeitig für diesen blöden Witz von dir ist.“ „Ja schon gut, kleine Prinzessin.“ sagt er fröhlich „Daher habe ich dir ja auch einen leckeren Kaffee mitgebracht, der dir sicher ein Lächeln auf die Lippen zaubern wird.“ Warum kann ich ihm eigentlich nie lange böse sein? Mit einem LEIDER blöden Grinsen auf den Lippen nehme ich ihm den Becher ab und gemeinsam versuchen wir wiederholt zu überlegen, wer der nervige Wichtel sein kann. Da ich kein Instrument spiele, können wir daraus schon mal schließen, dass das der erste Hinweis zum Wichtel sein könnte. Das grenzt die Auswahl ja auf die zwei Musikgruppen bei uns ein, denn das es jemand von der Schule sein muss, da sind wir uns ziemlich sicher, schon wegen dem Kuli am ersten Tag.
In den nächsten Tagen schauen wir uns die Musikgruppen genauer an… oh Gott ich hoffe, dass es keiner von denen ist, wenn doch muss ich Mom doch noch mal überreden, das wir umziehen. Da ist keiner dabei, von dem ich hoffe, dass er was auch immer für Gefühle für mich hegt. In der Zwischenzeit treffen bei mir am Auto hintereinander ein: ein kleiner Anhänger der aussieht wie mein Auto, ein Katzenauge (nein kein echtes sondern der Edelstein), eine kleine Wolke, ein wunderschöner Anhänger aus Holz in Form eines Tropfens und mein persönliches Highlight eine kleine Kaffeetasse. Alles passte perfekt zu dem Armband und schnell finden Jake und ich heraus, dass alles auch irgendwie mit mir in Verbindung steht. Ich habe brauen Augen fahre einen alten Pick Up, ich hasse das Wetter hier besonders, wenn die Wolken mal wieder gar nicht weg wollen und trotzdem hat Regen auch so was Bereinigendes an sich. Und naja, die Kaffee Tasse erklärt sich ja von selbst. Dazu die Zettel, die mir verraten, dass ich noch *11 Tage* Zeit hatte um herauszufinden, wer es sich zur Aufgabe gemacht hat, mich an den Rand des Wahnsinns zu treiben.
Am Wochenende bekomme ich wieder 2 Schokoherzen, so dass mit ihnen auch der letzte Beweis angetreten ist, dass es sich um einen Mitschüler handeln muss. Er weiß nicht, was ich am Wochenende unternehme und so muss es Schokolade sein. Gut zu wissen, dass er nicht gar zu große Stalkingneigungen zeigt und mich zumindest am Wochenende in Ruhe lässt.
Für Dienstag und damit die letzte Woche vor Weihnachten haben Jake und ich ausgemacht, dass wir alle potentiellen Kandidaten, die in Frage kommen könnten, schocken in dem ich das Armband trage und wir genau hinsehen, wer sich durch ein verräterisches Lachen oder ein peinliches Rotwerden entblößt. Gesagt getan, jedem, der auch nur in meine Nähe kommt verblüffe ich durch gezieltes Winken mit der rechten Hand oder durch das Zeigen auf imaginäre Fusseln an seiner Jacke. Die Reaktionen sind recht unterschiedlich von „…bist du jetzt total bescheuert?“ ; ein Groupie von Cullen, der in voller Absicht von Jake ausgesucht wurde und ihm sichtlich Spaß macht, da ich mir angewöhnt hatte erst zu *fummeln und winken* und dann zu schauen; bis zu „... wollen wir beide mal ins Kino?“. Wo sind denn die großen Löcher im Boden, wenn man sie mal braucht. Nach einer dreiviertel Stunde breche ich das Ganze ab, da Jacke sich vor Lachen schon auf der Wiese kugelt und ich Sorge habe, dass er eventuell seine Körperöffnungen nicht mehr unter Kontrolle hat.
Wie immer am Dienstag habe ich noch eine Stunde Biologie zusammen mit Lord Helmchen. Ich schaffe es gerade noch pünktlich und übersehe fast den toten Frosch auf meinem Tisch. WOW… Moment… ein toter Frosch auf meinem Tisch????? Ich glaube ich muss mich übergeben. Das kann doch nur ein fürchterlicher Scherz sein. Zu meinem Entsetzen sprach in dem Moment Mister Tanner davon, dass es heute unsere Aufgabe sei diesen zu sezieren, die Punkte würden mit in unsere Jahresendnote einfließen. Ob es Punktabzug gibt, wenn ich über mein armes Tier den Kaffee von heute Morgen wiedergebe? Missbilligend sehe ich herab zu dem armen Tier und nehme aus dem Augenwinkel das Schmunzeln von Cullen war. Lacht der Kerl mich etwa aus? Na warte, dem werde ich es zeigen. Mit Tränen in den Augen, weil ich meinen Würgereiz versuche zu unterdrücken, bemühe ich mich, den Frosch in seine Einzelteile zu zerlegen, flutschiger, kleiner Scheißer. Aufgabe war es, neben dem Öffnen des Brustkorbes auch, das Herz zu suchen und zu entnehmen. Das Finden war nicht das Problem aber das Entnehmen gestaltet sich schwierig. Als ich es endlich in Händen halte hat es die Konsistenz eines Klebpoples und will sich einfach nicht von meinen Fingern lösen, so ein Mist aber auch. Der Versuch es auf den Tisch zu schnipsen misslingt völlig. Stattdessen landet es, OH Gott, mitten auf der Stirn von Cullen, der sich in dem Moment zu mir umdrehen muss. Als ob die Landung nicht schon spektakulär genug wäre, rutscht dieser blöde kleine Klumpen jetzt genüsslich seine Stirn hinab, verweilt kurz direkt über der Nase und fällt dann mit einem sanften Plopp auf seine Tischhälfte. Voll Entsetzen sehe ich, wie das Herz einen kleinen blutigen Streifen auf seiner Stirn hinterlassen hat und es nun so aussieht als wäre ihm sein Bindi ausgelaufen. Jetzt bin ich mir vollkommen sicher, dass mich sein Fanclub spätestens nach Bekanntwerden dieses Dramas lynchen wird und wir, sollte ich das überleben, definitiv umziehen müssen. Meine Hautfarbe hat sich der Farbe des Streifens auf seiner Stirn aus Sympathie angepasst und verzweifelt versuche ich, neben einer genuschelten Entschuldigung auch noch Tücher zu organisieren, damit er sich sauber machen kann. Ausgerechnet er, hätte es nicht auf Mister Tanners Stirn landen können? Missmutig nimmt Edward die Tücher, die ich ihm mit dem Arm geben, an dem das Armband hängt, kurz fällt sein Blick darauf, dann folgt das obligatorische Augenverdrehen und wir wenden uns beide wieder der Stunde zu.
Natürlich weiß es Jake schon. So langsam sollte ich Geld verlangen für das permanente Training seiner Bauchmuskeln durch meine kleinen Pannen. Ich kann nur hoffen, dass er es irgendwann vergisst und ich nicht noch wenn ich schon alt und vertrocknet bin, daran erinnert werde. Dementsprechend mies gelaunt fahre ich nach Hause und gebe meiner Mom schon von weitem zu verstehen, dass heute kein guter Tag war.
Daran ändert sich auch nichts als ich am nächsten Morgen zu meinem Auto laufe und wieder eine dieser weißen Mahnmale entdecke. Diesmal ist es, und ja ein bisschen Schmunzeln muss ich, ein kleiner Frosch. HAHAHAH Humor scheint mein Santa Claus schon zu haben, leider schränkt auch die Tatsache, dass er diese Peinlichkeit weis, die Auswahl nicht ein. Die Forks High-School ist das größte Klatschblatt hier in der Umgebung. Auch die Geschenke der folgenden Tage geben zuerst keinen Tipp aber das letzte ändert die Situation grundlegend. Nach einer Sonne, einem Starbucksanänger (fragt mich bitte nicht wo er das in Forks aufgetrieben haben soll) und einer Schneeflocke just an dem Tag an dem es zu schneien begonnen hat, kommt am Samstag eine kleine graue Kiste mit … Handschellen. Als ich die sehe, ist meine Mom gewillt den Notarzt zu rufen, weil ich spontan die Farbe unseres Kühlschrankes angenommen habe. Mit einer fadenscheinigen Ausrede verabschiede ich mich schnell von Mom und verschwinde in mein Zimmer. Oben angekommen schmeiße ich mich aufs Bett und öffne mit klopfendem Herzen nochmals die Schatulle. Die kleinen silbrigen Handschellen katapultieren mich in Gedanken zurück nach Phoenix, in ein Kapitel meiner Geschichte, von dem nur wenige Auserwählte wissen. Um genau zu seinen sind es nur 2 Menschen, Mom und Jake. Ich habe mich damals mit meinem Wagen immer streng an das Gesetz gehalten und fuhr stets vorschriftsmäßig. Leider hat es der Vorbesitzer nicht so eng gesehen und so klingelten eines Tages zwei Polizisten vor unserer Tür und noch eh ich mich erklären konnte oder auch nur Mom informieren, führten sie mich in Handschellen fort. Mom war die ganze Sache genauso peinlich wie mir und so verloren wir kein Wort darüber. Jake habe ich es diesen Sommer in einer sehr sentimentalen Phase meines Lebens, Mom war der Meinung ich trinke zu viel Kaffee und setzte mich auf Entzug, erzählt und hatte ihn gebeten Stillschweigen zu bewahren, weil ich mich sonst andernfalls gezwungen sehe allen in der Schule Jakes Kinderfotos zu zeigen, auf denen er mit einem Cowboyhut auf dem Töpfchen sitzt und Lasso werfen übt.
Das mich diese beiden Dinger jetzt anstarren kann nur eins bedeuten. Jake ist der ominöse Weihnachtsmann. Diese Erkenntnis schockiert mich zutiefst. Jake hat Gefühle für mich? Diese Tatsache will sich in meinem Kopf einfach nicht festigen. Warum hat er mir nie etwas gesagt? Und die weitaus wichtigere Frage sollte sein, will ich was von ihm? Jake, mein Jake den ich bis jetzt immer als großen Bruder angesehen habe, der mein einziger Freud war und ist in diesem kleinen Örtchen und an der Schule. Umso länger ich mich mit dem Gedanken vertraut machte, umso abstruser wird er: Jake und ich???? Nein, das kann nicht funktionieren. Ich mag ihn, ja, aber hey, ich habe sein Cowboy und Indianer Foto gesehen, sorry aber ihn kann ich nicht ernst nehmen und schon gar nicht lieben, zumindest nicht als festen Freund. Nur wie sage ich es ihm am besten, ohne ihn zu verlieren. Alleine der Gedanke, ihn zu verlieren, treibt mir die Tränen in die Augen. Jake ist doch meine Sonne an so einem nassen Ort wie Forks. Naja, jetzt weiß ich wenigstens, warum er mir die Sonne geschenkt hat, noch ein Hinweis der mich direkt zu ihm führt. Ich hab gerade das Gefühl ich bettle mein Leben um Verständnis und Mitgefühl an und meine Leben sagt einfach *Nein*.
Das ganze Wochenende hindurch bemühte ich mich um eine Lösung des Problems, aber mir wollte keine einfallen. Spreche ich ihn offen an, laufe ich Gefahr, ihn zu verlieren. Lasse ich alles so wie es ist, habe ich Angst wo das Ganze hinführt. Mit einem flauen Gefühl im Magen und einem neuen Tütchen, danke Jake, du kannst jetzt damit aufhören, fahre ich am Montag früh in die Schule. Es sind die letzten drei Tage vor Weihnachten und somit auch meine letzte Chance, mit Jake zu reden, bevor der große Knall eintrifft. Denn eins weiß ich genau, wenn mein letztes Tütchen da ist, wird irgendwas passieren. Jake lässt sich nichts anmerken, macht Späße und ist der Gleiche wie immer. Nur ich bin anders, nun da ich es weiß, bin ich mir nicht mehr sicher, wie ich mit ihm umgehen soll. Jede zufällige Berührung von ihm lässt mich erschrecken. Mist, Jake, warum hast du alles so kompliziert gemacht. Es soll schon was heißen, dass ich richtig froh bin, für ein paar Stunden Jake und dieser komischen Situation zu entfliehen, um gern und freiwillig zu Biologie zu gehen. Da ich ausnahmsweises Mal eher da bin, schaue ich vorher noch schnell in mein Tütchen und freue mich über ein kleines Schokoherz, dass ich mit einem lachenden und einem weinenden Auge schnell noch vernasche. Neben mir höre ich ein ersticktes Schnauben. „ Was denn, es können sich nicht alle Frauen lediglich nur von einem Tic Tac ernähren, um deinem Ideal zu entsprechen.“ Seine Antwort höre ich nicht mehr, da Mister Tanner den Unterricht beginnen will. Aber sein Blick aus dem Augenwinkel sagt mir alles.
Den restlichen Tag versuche ich Jake in einem günstigen Moment zu erwischen, um mit ihm dieses heikle Thema zu besprechen. Aber es scheint wie verhext, wo wir sonst immer alleine sind haben wir heute überhaupt keine Privatsphäre. Ständig sitzt entweder Seth zwischen uns oder Sam. Und so muss ich ohne ein klärendes Gespräch nach Hause fahren und bekomme immer größer werdende Angst vor dem Weihnachtstag.
Am 23.12 befindet sich in meinem Tütchen ein kleiner grüner Anhänger, wieder in Tropfenform. Mittlerweile ist mein Armbändchen ziemlich voll und klimpert herrlich wenn ich meinen Arm bewege. Leider will mir beim besten Willen nicht einfallen warum es ausgerechnet ein grüner Anhänger sein soll. Vielleicht will mich Jake so an die immer grünen Wälder in Forks erinnern, wobei er eigentlich wissen müsste, dass ich das Grünzeug als potenzielle Stolperfalle hasse. Mein Adventskalender hat auch an Ansehen verloren und so verfällt Mom nicht mehr in spontanes Quietschen, wenn ich wieder mal eine Hose oder gar ein Körperteil öffnen muss. Der Tag selbst war sinnlos, denn Jake war nicht da und somit verflog auch meine letzte Chance ihn zu sehen und zu sprechen bevor das Morgen für uns beide peinlich wird. Verärgert und auf mich selbst wütend mache ich mich nach Biologie auf den Heimweg und nehme mir fest vor, morgen einfach nicht zu reagieren. Egal was passiert. Ich muss doch nicht raus am 24.Dezember. Ich könnte mich auch schön zu Hause einigeln und den Tag verstreichen lassen, als wäre nichts geschehen.
Schade, dass das Leben nicht immer so verläuft wie ich es mir wünsche. Am nächsten Morgen steht meine Mom früh an meinem Bett und weckt mich mit den Worten: „Bella, ich glaube du solltest aufstehen und mal an dein Auto laufen.“ Oh nein, bitte mach dass das aufhört, ich habe die ganze Nacht kein Auge zu bekommen, weil ich verzweifelt auf der Suche nach einer Lösung für mein offensichtliches Problem war. Und nun sehe ich nicht nur aus wie ein Vampir und fühlte mich wie 100, ich habe auch keine Idee, wie ich gleich auf die offensichtliche Liebeserklärung von Jake reagieren soll. Da aber meine Mom keine Ruhe gibt, ziehe ich mich missmutig an und stampfe die Treppe runter. Tief durchatmend stehe ich an unserer Wohnungstür bemühe mich, meine zitternden Hände unter Kontrolle zu bekommen und öffne sie. Bitte mach, dass das schnell vorbei ist und ich danach meinen besten Freund nicht verloren habe. Als ich zu meinem Auto schaue, sehe ich IHN stehen. In dem Moment war ich mir sicher, meinen ersten Herzinfarkt zu bekommen.
Drei Monate später…..
Als ich die Augen an diesem frühen Morgen öffne, gilt mein erster Blick ihr. Sie hat wieder ihre Beine um mich geschlungen, als wöllte sie mich nie mehr los lassen, ihr Kopf ruht in der Kuhle zwischen meinem Hals und meinen Arm und sie zieht wieder diese kleine Schmollschnute, die ich nur zu gut kenne. Ich könnte sie den ganzen Tag beobachten, besonders dann, wenn sie sauer auf mich ist und darum bemüht, das auch zu bleiben obwohl ich sie ständig zum Lachen bringe. Das es bis zu diesem herrlichen Morgen so lange gedauert hat, lag in erste Linie an mir. Ich musste ihr ja auch gleich den ersten Tag in Forks gehörig ruinieren, wobei eigentlich ja nicht ich aber das ist eine lange Geschichte.
Ihre Einstellung mir gegenüber war ab diesem Moment festgelegt und sie hatte eine nette Art das zu zeigen. Leider konnte sie dabei eins nicht wissen. Ich fand sie vom ersten Moment an faszinierend, besonders ihre braunen Augen in denen man, wenn sie es einem erlaubt bis in ihre Seele blicken konnte. Dazu kamen noch ihr unbeugsamer Wille und ihre große Klappe. Alles in allem war sie einfach perfekt … für mich. Nur wie überzeuge ich den Sturkopf davon. Die Idee war damals schnell gefunden und Hilfe hatte ich genug. Einzig die Angst, wie sie reagieren könnte, hat mich am ersten Tag schier um den Verstand gebracht.
Ihr Reaktion allerdings war anders als ich es erwartet hatte, anstatt sich zu freuen wurde ihre Laune nicht nur von Tag zu Tag schlechter, sie jagte auch meinem Boten eine heiden Angst ein, das ich ihm ein dickes Taschengeld geben musste, damit er weiter den Weihnachtswichtel spielte. Allerdings brachte sie mich durch solche Aktionen auch auf die Ideen für die Anhänger an ihrem Armband. Welches sie dann zu meiner Überraschung immer häufiger trug und ich musste aufpassen, dass ich mich nicht durch Blicke verriet. Ich wollte sie so gern am Weihnachtsmorgen überraschen und musste es nur noch wenige Tage aushalten. Mit dem einen Geschenk allerdings hatte ich mich etwas übernommen, sie wäre mir beinahe auf die Schliche gekommen und so musste ich sie erst mal auf eine falsche Spur locken.
Daher war auch ihre Reaktion am Weihnachtsmorgen, als sie mich sah, alles andere als vielversprechend, dieser Blick sprach Bände und mein Mut sank kurzzeitig in den Keller. Da war aber etwas in ihren Augen, das mich davon überzeugte, dass nicht alles verloren war und so setzte ich alles auf eine Karte, lief auf sie zu und blieb nur wenige Zentimeter vor ihr stehen. Ihr Duft hüllte mich ein und raubte mir für einen Moment wieder die Sinne. Weis diese Frau eigentlich was sie mir damit antut? Noch bevor sie protestieren konnte berührten meine Finger sanft ihren Hals und streiften zärtlich in ihren Nacken, auf diesen Moment hatte ich schon so lange gewartet. Vorsichtig ziehe ich sie zu mir, endlich berührten sich unserer Körper und mit einem letzten Blick in ihre haselnussbraunen Augen konnte ich mein Verlangen nicht länger unterdrücken und küsste sie.
Zurück in der Gegenwart spüre ich eine sanfte Bewegung an meinem Hals und kleine Finger, die langsam auf Wanderschaft gehen. Als ich mich zu ihr umdrehe blicke ich wieder in dieses wunderschöne Gesicht, und mit einem umwerfenden Lächeln gesegnet sprechen ihre Lippen die Wörter, die ich um nichts in der Welt missen möchte. „ Ich liebe dich …. Edward !“