Weihnachten ganz nach meinem Geschmack
Oh Mann, jedes Jahr das Gleiche! Einen Brief nach dem anderen muss ich
durchsehen und es steht immer das Gleiche drin. Ich wünsche mir dies,
ich wünsche mir das. Also echt, ich hätte mir einen besseren Job suchen
sollen. Aber die Stellenbeschreibung war zu verlockend:
Mann (nicht verhandelbar) wird für unbegrenzte Zeit gesucht. Kontaktfreudig und körperlich fit (Gesundheitszeugnis erforderlich). Kinderfreundlich und starke Nerven. Keine Piercings oder Tätowierungen im Gesicht- und Halsbereich (auch nicht verhandelbar). Wir bitten um professionelles Verhalten gegenüber jedem Lebewesen.
Bezahlung: einfach himmlisch
Alter: egal
Arbeitszeit: 1 Tag im Jahr (Überstunden werden selbstverständlich bezahlt)
Nun sagt mir mal, wer hätte dazu nein gesagt? Meine Brustwarzenpiercings sieht man nicht, mein tätowierter Intimbereich bekommt nur die Frau zu sehen, die sich gerade in meinem Bett wälzt. Also schickte ich eine Bewerbung ab und wurde zum Vorstellungsgespräch eingeladen. Alles lief wie am Schnürchen und zack – hatte ich den Job. Meine Mami war überglücklich, dass ich endlich eine ehrbare Anstellung gefunden hatte. Meine letzte, in der Kobold-Bar in Dublin, war nämlich nicht so gut bezahlt, hatte aber Spaß gemacht. Hach ja … die witzigen Kobolde, wie ich sie vermisse…
Und nun habe ich den Salat. Mit keiner Silbe wurde im Vorstellungsgespräch erwähnt, dass man das restliche Jahr Briefe beantworten und Geschenke basteln oder kaufen muss, kommt ganz darauf an, was die betreffende Person sich wünscht. Aber zum Glück gibt es ja Internet und Google. Und da die Überstunden bezahlt werden … fürstlich wohl gemerkt, beschwere ich mich lieber nicht.
Natürlich habe ich auch Helfer. Nette kleine Wichte in engen, grünen Strumpfhosen und ätzend roten Mützen auf dem Kopf und zu allem Überfluss bimmelt da auch noch ein Glöckchen dran. Das raubt mir oft meinen letzten Nerv!
Aber die himmlische Bezahlung stimmt. Eine unbegrenzte goldene American Express. Was will man mehr! Da stört auch nicht, dass ich mir jedes Jahr einen Bart wachsen lassen muss. Meine persönliche Stylistin Erica färbt ihn silberweiß, behandelt ihn mit einer Pflegespülung damit er schön weich ist und den kleinen Knirpsen nicht das Gesicht zerkratzt. Mein herrliches Haupthaar muss auch daran glauben, aber nach dem ganzen Theater rasiere ich mir den Bart einfach ab und meine Haare gleich mit. Fertig! Hat dann alles wieder ein Jahr Zeit zu wachsen.
Aber nun zurück zu meiner Arbeit. Der nächste Brief.
Ach sieh mal einer an, die nette junge Frau vom letzten Jahr. Hmm … der hatte ich doch einen heißblütigen Werwolf geschickt. Ich lag doch mit meinen Geschenken nie falsch!
Lieber Weihnachtsmann,
ich bin es noch einmal, Bella Swan. Ich will mich ja über dein letztes Weihnachtsgeschenk nicht beschweren, aber die Flöhe waren doch etwas nervig und vom Geruch will ich gar nicht erst anfangen. Wäre es möglich, dass du es noch einmal versuchst? Bitte.
Also, ein netter Mann, gutaussehend, freundlich, beschützend und er soll mich auf Händen tragen und er soll anderen Frauen keine, und ich meine keine, Beachtung schenken!! Wenn es machbar ist, bitte rotbraune Haare und grüne Augen und sein Lächeln soll mich aus den Latschen hauen.
MEHR WILL ICH GAR NICHT!!!
Das kann doch nicht so schwer sein, oder?
Liebe Grüße, deine Bella
P.S.: Falls es wichtig sein sollte, mein vollständiger Name ist Isabella Marie Swan.
Aber Mädel, warum schreibst du das denn nicht gleich?
Ich schwinge mich auf meinem quietschenden Drehstuhl herum und schmeiße meinen Super-Computer an. Zuerst muss ich mich mit meinem supergeheimen Password anmelden: Geiler_ X-Mas_ Hengst0001
Nur um der Richtigkeit halber überprüfe ich die Namen, Bella Swan und dann Isabella Marie Swan und, Bingo! Da habe ich mich doch voriges Jahr glatt vertan. Mhmm … da hatte mich auch das Osterkarnickel abgefüllt und ich war nicht mehr Herr meiner Sinne gewesen. Naja, was soll's!
Nächster Versuch.
Also, die Kleine wohnt in Forks 98331, Washington. Calawah Way. Hört sich nach dem Arsch der Welt an. 21 Jahre, braune Haare, braune Augen … laaaangweilig … Jungfrau … ne oder … ach so … ist ihr Sternzeichen … das hätte mich jetzt auch gewundert.
Die Frauen heutzutage stehen nicht so auf die Keinen-Sex-bis-zur-Hochzeitsnacht-Sache. Was ich durchaus nachvollziehen kann…
Gibt's denn hier kein Bild? Jesus hat wohl seine Arbeit nicht gemacht, sondern mit Josef und Maria wieder Strip-Poker gespielt, was? Na, dem werde ich beim nächsten Treffen die Hölle heiß machen!
Eltern getrennt. Mami lebt in Phönix, Arizona. Na guck mal einer an, die Dame hat wieder geheiratet. Papi in Forks … Polizeichef … unverheiratet. Alles recht normal. Oh, der liebe, brave Polizeichef schmiert sich gerne Waffenöl unter die Arme. Naja, wenn's bei den Weibern hilft. Vielleicht sollte ich mir auch mal ein kleines Fläschchen bestellen.
Na wenigstens wohnt sie nicht mehr bei Papi! Der wohnt einige Blocks entfernt in der Mayberry Street.
Eine Vorliebe für Rock und Hard Rock … Mensch, das Mädel wird mir noch sympathisch. Zwei gescheiterte Beziehungen … mhmm … also nichts Ungewöhnliches … keine Haustiere … keine Straftaten, außer Falschparken … na mal sehen…
So, dann werde ich mal das Seelenverwandte-Suchprogramm anwerfen.
Es rattert…
Und rattert…
Und dann … Ach du heiliger Weihnachtstrumpf!!!
… ich brauch einen Schnaps! Eine Flasche wäre wohl besser.
„Wo ist mein Handy?“ Ich muss Jesus anrufen.
Die Schnellwahltaste gedrückt. Der Trottel liegt bei mir auf der Zwei. Die Eins ist Alis Dönerbude. Der macht die leckersten Falafel der Welt.
„Ja, wer stört?“, antwortet der Heiligenschein Trottel, aber ich lass ihm erst gar keine Zeit weiteren Dünnschiss von sich zu geben.
„Hier ist Rauschi! Schmeiß mal deine Klapperkiste an und sieh mal bei Isabella Marie Swan nach. Hat dir deine Playboy-Sammlung das Gehirn vernebelt? Wie kannst du nur??“
„Oh, hey, Alter. Nun schrei mal nicht so. Ich mach ja schon … wart kurz.“ Tastengeklapper tönt durch mein supermodernes Smartphone.
„Nein, meine Playboy-Sammlung kann nichts dafür. Das ist alles koscher. Also fauch mich hier nicht so an…“
„Ja, ja … ist ja gut. Aber ich dachte … das kann doch niemals stimmen, oder?“ Ich bezweifle das wirklich.
„Doch, ich hab mich auch gewundert, aber Papi sagte: Es hat alles seine Ordnung, Sohn. Da widerspreche ich doch nicht, wer bin ich denn?“ Seine Stimme klingt leicht säuerlich.
„Ich glaub's dir ja, ich wollte aber nur mal nachfragen, ob das auch richtig ist. Nun ja, das war's auch schon. Schönen Tag noch.“ Und ich lege auf, bevor er mir wieder einen Vortrag über den bewussten Umgang mit Alkohol halten kann. Das tut er jedes Mal … Blödmann. Ich brauch doch eine rote Nase und es sieht authentischer aus, wenn sie nicht wie bei einem Clown angemalt ist. Ich hänge mich in meinem Job eben richtig rein.
Aber nun zurück zu Isabella. Das arme Mädel tut mir jetzt schon leid. Sie wird es nicht leicht haben.
Ich steh schnell auf und hole mir ein Glas aus dem Schrank und meine Flasche Springbank 1919 Single Malt Whiskey. Ein himmlischer Tropfen.
Das Seelenverwandte-Programm flackert auf dem Bildschirm. Ich setze das Glas an meine Lippen und kippe den ganzen Inhalt in meinen nimmersatten Rachen. Mhmm … lecker. Nun dann, auf ans Werk. Die Aktivierungstaste gedrückt und fertig. Meine Arbeit verlangt wirklich alles von mir.
Zur Vorsicht schicke ich der Feen-Überwachungsabteilung noch eine Mail. Alle beide werden jede Hilfen brauchen, die sie bekommen können.
Also echt … so etwas ist mir auch noch nicht untergekommen. Aber ich bin der Weihnachtsmann und erfülle jeden Wusch.
Ho, ho, ho … schöne Weihnachten euch allen!
*~*~*~+~*~*~*
Forks, Washington - Heiligabend
Ob der Rauschebart es diesmal auf die Reihe kriegt, mir meinen Traummann zu schenken? Letztes Jahr ist es ja voll in die Hose gegangen.
Legt er mir doch einen Flohpelz vor die Tür! Mit einer roten Schleife am Schwanz! Könnt ihr das glauben?!?
Am Anfang war Jake ja noch ganz witzig, aber das Geheule, wenn er sich in einen Wolf verwandelt hat, ging mir ganz schön auf den Keks. Und dann der Geruch und erst die Flöhe! Also, das kann man keinem Mädchen zumuten. Ich musste einen Kammerjäger bestellen, nachdem ich ihn vor die Tür gesetzt hatte.
Ich hatte literweise Meister Proper mit Frühlingsduft verbraucht, um den Gestank nach nassem Hund aus dem Haus zu bekommen! Von den Febreze-Flaschen rede ich erst gar nicht.
Tagelang ist er ums Haus geschlichen und hat gewinselt, dass ich ihn wieder reinlassen sollte. Never ever, Kumpel! Wenn ich einmal einen Entschluss gefasst habe, halte ich auch daran fest.
Mein Urteil: Nicht kompatibel.
Also musste ein neuer Brief an den Weihnachtsmann verfasst werden. Gedacht, getan und ich hoffe, dass er diesmal alle seine Sinne beisammen hat und mir nicht wieder so einen Freak schickt!
Die Hoffnung stirbt ja zuletzt, meine sowieso!
Jetzt sitze ich hier auf meiner Couch und versuche, meine Ungeduld in Grenzen zu halten. Wenn ich morgen früh meine Augen aufmache, möchte ich meinen Traummann haben. Und wenn nicht, Gnade dir Gott, Weihnachtsmann! Meine Rache wird fürchterlich sein!
Um mich ein wenig abzulenken schlendere ich zu meinem DVD-Regal. Mhmm? Was schaue ich mir an? Dawn of the Dead oder lieber The Night of the living Dead oder 28 Days later … ich kann mich nicht entscheiden … aber um meine Stimmung zu heben, entscheide ich mich für Shaun of the Dead, etwas Spaß ist immer gut. Zombies beruhigen mich, warum auch immer.
*~*
Langsam werde ich wach und seufze wohlig. Ich strecke mich und sinke in mein Kissen zurück.
Weihnachtsmorgen!
Juchu!
Mit Warp-Geschwindigkeit springe ich aus dem Bett und ins Badezimmer. Heute ist der Tag der Tage. Mein Tag … hoffe ich zumindest.
Ich muss meine Ungeduld zügeln … also tief durchatmen und duschen. Das heiße Wasser ist eine Wohltat für meine verspannten Muskeln sowie auch für meine Nerven.
Ich. Bin. Aufgeregt! Das steht fest. Aber so was von!
Nun stehe ich vor dem Spiegel und sehe in mein erhitztes Gesicht. Ich zwinkere mir freudestrahlend zu und drücke Zahnpasta auf meine Bürste. Voller Enthusiasmus schrubbe ich meine Beißerchen. Alles muss sauber sein. Porentiefrein sozusagen. Für meinen Traumprinzen will ich glänzen wie eine Weihnachtskugel.
Jetzt kommt der schwierige Teil. Was ziehe ich an!
Ich durchforste meinen Kleiderschrank … Rock … Stoffhose … Jeans? Das war keine leichte Entscheidung. Vielleicht ein Kleid?
Es ist Weihnachten. Ich will es bequem haben. Also Jeans. Meine Jogginghose wäre ja doch wohl nicht das richtige.
Nun zum Oberteil. Das ganze Theater noch einmal. T-Shirt … Bluse … Pullover … oder soll ich ganz verwegen sein … nur im BH? Nein, nein, ermahne ich mich. Der erste Eindruck zählt bekanntlich.
Ah … wer sagt’s denn! Meine weinrot-dunkelgrün-karierte Bluse. Nett an den Seiten geschlitzt und ein verwegener großzügiger Ausschnitt, der tief blicken lässt. Noch ein letzter Blick in den Spiegel. Genau Bella Schätzchen, du siehst hinreißend aus. Er wird dir aus der Hand fressen.
Nun gibt es kein Halten mehr. Ich will mein Geschenk beziehungsweise meine Geschenke. Ich stürze die kleine, steile Treppe nach unten und flitze freudestrahlend ins Wohnzimmer.
Meine Freude bekommt einen kleinen Dämpfer. Kein Geschenk sieht so aus, als ob ein Mann hineinpassen würde. ABER … Jake kam letztes Jahr auch mit einer kleinen Verspätung.
Mein kleiner eingetopfter Weihnachtsbaum steht am großen Fenster, das in den Garten zeigt. Die kleinen Lichter funkeln und vor lauter Lametta sehe ich fast keine Kugeln mehr. Hach ja, so mag ich das.
Ich sehe aus dem Fenster. Die Sonne scheint und das Thermometer zeigt 8 Grad plus. Ich grummele ein wenig, weil es in der Nacht nicht geschneit hatte, aber an alles kann der Weihnachtsmann auch nicht denken. Vielleicht sollte ich Frau Holle im nächsten Jahr einen Erinnerungsbrief schreiben. Sie ist schon so alt und vergisst so vieles.
Drei schick verpackte Geschenke warten darauf, dass ich sie nackig mache. Jubelnd stürze ich mich auf das größte. Ich nehme es hoch, schüttele es und reiße die Verpackung auf. Meine Oma würde mich jetzt ausschimpfen und es Verschwendung nennen, so schönes Papier einfach so zu zerfetzen. Aber meine Omi ist nicht hier. Also fliegt das Papier im hohen Bogen hinter mich.
„Ich liebe dich, Weihnachtsmann!“, sage ich, als ich den Deckel vom Karton nehme. Da liegen sie in all ihrer Pracht. Ramones Chucks. Die Limited-Edition. Ich habe jahrelang das Internet danach durchstöbert und nun kann ich sie mein Eigen nennen.
Das lästige Papier aus dem Inneren geholt und schon schlüpfe ich hinein. Sie passen wie angegossen. Ich springe hoch und bewundere sie an meinen Füßen.
Ab zum nächsten Geschenk. Mhm … welches mache ich als nächstes auf? Eine sehr schwierige Frage. Das mit dem Glitzer oder das Rote? Ach, ist doch eh egal, sie sind beide für mich, also das rote. Ein weiterer Jubelschrei kreischt aus meiner Kehle. Das neue Black Label Tour-Shirt! Ich reiße mir die Bluse über den Kopf und gleite seufzend in den schwarzen Stoff. Ich renne nach oben, um mich in meiner ganzen Schönheit zu bewundern.
Schlitternd komme ich vor meinem großen Schlafzimmerspiegel zum Stehen.
WOW! Ich sehe fantastisch aus. Während ich mich hin und her drehe, kommt mir das letzte Geschenk in den Sinn. Also wieder ab nach unten.
Neugierig zerre ich an dem glitzernden Papier. So ein Mist, was ist das denn für ein Geschenkpapier? Meine Hände sind ja voller Glitzerzeug! Na ja, egal, weiter aufgerupft. Ich stutze. Fell? Ich hoffe doch mal, dass es kein echtes Tierfell ist. Aber es fühlt sich so an, als ich mit einem Finger darüber streiche. So etwas habe ich mir aber nicht gewünscht?
Ich hole es vorsichtig heraus. Es sind zwei Teile. Ich sehe dieses Etwas entsetzt an. Ein Bikini? Ein Fell-Bikini? Was soll ich denn damit? Ich bin ratlos.
Aber da Weihnachten ist und ich den Weihnachtsmann nicht verärgern will, gehe ich weniger begeistert nach oben. Ich ziehe mir widerwillig mein superschickes Shirt aus und schlüpfe seufzend aus den Chucks. Hose aus. Unterwäsche aus. Rein in das Fell-Ding.
Oh Mann, in diesem Oberteil ist meine Oberweite gleich doppelt so groß. Das Fellhöschen kuschelt sich angenehm an meinen knackigen Hintern. Hm … ich sehe gar nicht so schlecht aus. Wie eine Frau aus der Steinzeit. Es fehlt nur noch der Knochen im Haar. Ich muss kichern… gar nicht mal so übel das Teil. Ich fühle mich wie Super-Woman die zum Eis-Baden gehen will. Am Nordpol versteht sich.
Aber jetzt brauche ich einen Schokocappuccino und einen Schokokeks. Mein morgendliches Ritual, denn ohne bin ich den ganzen Tag unausstehlich.
Ich gehe wieder nach unten und in meine schnuckelige Küche. Ich mache mein Radio an und tanze durch die Küche, hole eine Tasse und die Kekse aus dem Schrank. Das Wasser brodelt im Wasserkocher und ich seufze glücklich, als ich zum Fenster hinaus sehe … hat der Weihnachtsmann meinen Traumprinzen vergessen?
Ich lasse mich auf meine Couch fallen und schlüpfe wieder in die Chucks. Ein Blick auf die Uhr verrät mir, dass es kurz nach zehn ist. Also so langsam sollte mein Hauptgeschenk schon kommen. Ich bin doch ungeduldig, das weiß doch der Weihnachtsmann haargenau.
Und nach meinem Cappu wird mir in diesem Fell-Ding warm. Ob ich es wagen sollte, ihn auf meinem Hof den 8 Grad auszusetzen? Mhmm … die Nieren sind geschützt und meinen Brüsten sollte wohl auch nicht kalt werden und meine Füße schwitzen in den Chucks. Na dann, los geht's.
Ich reiße die Tür auf und hüpfe auf meinen Hinterhof. Keiner kann mich sehen … nur Wald, soweit das Augen reicht. Einer der Hauptgründe, warum ich mich für dieses Haus entschieden habe. Privatsphäre.
Einmal um den Rasen gejoggt und zurück zur Tür. Ich hüpfe auf der Stelle und strecke meine Arme in die Luft. Das ist der erste Frühsport in meinem Leben. Aber wenn ich schon einmal dabei bin, wird sich richtig gedehnt. Ja genau, Bella … eins, zwei … eins, zwei … und hoch die Beine … yeah, Baby, du hast es echt drauf!
Ein lauter Knall reißt mich aus meinen Dehnübungen und mir klappt der Mund auf.
Vor mir schwebt eine Elfe … eine zwei Meter große Elfe im rosa Glitzer-Tütü und einem hellblauen 'Wank for Peace' T-Shirt … was für ein Kontrast. Und das krasseste an der ganze Sache ist … das Ding ist auch noch männlich. Eine Monster-Elfe!
„Hey, Bella“, er winkt mir zu und zwinkert. „Ich bin Emmett, deine Hilfsweihnachtsgeschenkelieferanten-Elfe.“ Meine … was?
Außer einem, „Äh … aha … ja also…“, kommt mir sonst nichts über die Lippen. Der Hilfs-Elferich grinst.
„Dir hat's wohl die Sprache verschlagen, was? Kann ich dir nicht übel nehmen, ich sehe scharf aus, ich weiß.“ Er zeigt auf sein rosa Röckchen und wirbelt eine Glitzerwolke auf. „Aber, wie ich sehe, hast du mein Geschenk schon an … steht dir übrigens sehr gut … betont die weibliche Anatomie“ und schon wieder zwinkert er mir zu.
„Aber um die Sache abzukürzen. Ich bin hier, um dir dein richtiges Geschenk zu bringen. Als Unterstützung sozusagen…“ Und dann knallt es wieder und ein … oh mein Gott! … der Mann meiner Träume erscheint vor meinen ungläubigen Augen.
Der Elferich holte ein Klemmbrett aus dem Nichts und ein Stift erscheint in seiner Hand.
„Na dann wollen wir mal.“ Er kneift seine Augen zusammen und flucht leise, als er auf das Blatt Papier vor sich sieht. Er sieht aus, als ob er mit sich haderte und dann setzt er eine niedliche Nickelbrille auf und sieht mich an. Seine Augen sagten mir: Sag was und es setzt was!
Wie kann ich da widerstehen?
„Ähm … Eckbert, richtig? Es gibt Kontaktlinsen, das weißt du doch? Oder?“ Ich lächle ihn zuckersüß an.
„E M M E T T“, blaffte er.
„Wie auch immer.“ Ich zucke mit den Schultern.
Er räuspert sich. „Das geht dich nichts an!“
Ja, ja, ist ja schon gut.
„Also, das hier“, er zeigt auf meinen Gott, „ist dein Geschenk. Er wurde entwurmt, entflöht, geduscht und war beim Frisör. Was bitter nötig war, glaub mir. Er versteht deine Sprache nicht, aber die Partnervermittlungselfe hat ihm eine Schnell-Lern-Impfung gegeben.“
Ach ja?
Meine Augen wandern über den halbnackten Körper. Nur ein Fell-Lendenschurz, der meinem Bikini ähnelt, bedeckt seine Leibesmitte. Schade! Er war groß. Locker eins neunzig. Also gehe ich ihm etwa bis zum Kinn. Genau die richtige Größe. Er ist muskulös, braungebrannt und hat … ich hüpfte auf der Stelle vor Freude … rotbraune Haare und grüne Augen! Und was für grüne Augen. Schöne Lippen, nicht zu voll und auch nicht zu schmal, eben genau richtig. Für mich. Aber eine Sache fällt mir auf…
„Warum bewegt er sich nicht?“ Ich sehe den Elfen an. Der grinst nur blöd.
„Vorsichtsmaßnahme. Er ist wie ein wildes Tier. Kommt halt aus der Steinzeit. Ein waschechter Höhlenmensch. Ich halte ihn in dieser Starre, bis ich weg bin und dann musst du mit ihm klar kommen.“ Der Blödmann grinst wieder.
„Ein Höhlenmensch?“ Mein Unterkiefer klappt hinunter.
„Jepp. Also, wo war ich … ach ja. Er ist dein passendes Gegenstück und wird dir nichts tun. Hoffe ich beziehungsweise wir jedenfalls.“ Er grinst immer noch. Arsch!
Ein Höhlenmensch. Für mich. Ach du grüne Neune!
Er versteht mich nicht einmal und wie soll ich ihn nennen. Steini? Höhli?
Er kritzelt auf seinem Klemmbrett rum. Dann hält er es mir hin und sagt, „Wo das Kreuz ist, musst du unterschreiben.“ Meine Hand zittert, als ich den Stift nehme und meine Unterschrift neben das Kreuz setze.
„Danke, Bella.“ Stift und Brett verschwinden im Nichts. „Alice, die Elfe aus der Verschönerungsabteilung, hat ihm den Namen Edward gegeben. Sie liebt Johnny Depp, musst du wissen…“
Ich unterbreche ihn. „Was hat Johnny Depp mit dem Namen Edward zu tun?“ Ich bin völlig durcheinander.
„Mann, Bella. Hast du überhaupt keine Ahnung?“ Er schüttelt seinen Kopf. „ Edward mit den Scherenhänden, kennst du denn diesen Film nicht?“ Ich nicke. „Na siehste, also kombiniere mal schön.“ Mein Hirn ist unfähig zu denken. Ich sehe ihn fragend an. Er lächelt nachsichtig und sagt, „Die Frisur von Edward hier“, er nickt in seine Richtung, „ sah der im Film sehr ähnlich und da sein richtiger Name nicht mehr als Gegrunze ist, hat Alice ihn Edward genannt. Klaro?“
Mein Gehirn ist langsam, aber es funktionierte noch irgendwie. Dann fällt der Groschen. Und das sieht Emmett mir auch an. „Schön. Ich lasse euch beide mal allein. Damit ihr euch kennenlernen könnt.“
Es knallt und er ist fort. Ist der irre!
Mein Höhlenmann bewegt sich. Er rollt seine Schultern und sieht mich dabei durchdringend an. Eine Ganzkörper-Gänsehaut war die Folge. Er schnüffelt mit seiner Nase in meine Richtung und ich gehe einen Schritt zurück.
Warum hat mir dieser Blödmann keine Bedienungsanleitung dagelassen???
Das hätte ich wohl nicht tun sollen, denn er knurrt. Und er sieht dabei phänomenal männlich aus! Diese Muskeln … diese Augen … dieser Blick. Ich erschaudere und zwar nicht vor Angst. Aber so ein Fellschlüppi soll sehr saugfähig sein … hab ich in einer Reportage auf dem Discovery-Kanal gehört.
Er schleicht auf mich zu und ich fühle mich wie ein Reh vor der Flinte des Jägers. Zu keiner weiteren Bewegung fähig. Mein Dad hatte mir gesagt, dass ich nicht vor großen, wilden Tieren wegrennen soll. Sonst wird der Jagdinstinkt aktiviert.
Also bleibe ich stocksteif stehen und dann ist er bei mir. Er sieht mich an und ein Grollen kommt aus seiner Kehle.
Oh ja, Baby, knurr für mich. Grrrr…
Er kommt mit seinem Kopf näher, schnüffelt an meinem Hals und ich muss mir ein winziges Stöhnen verkneifen. Aber er verkneift sich nichts und stöhnt. Ein Grinsen schleicht sich auf mein Gesicht. Ich gefalle ihm. Na, wenn das kein gutes Omen ist! Seine Nase wandert tiefer, zwischen meine Brüste und dann liege ich rücklinks auf dem kalten Boden.
Huch, das ging ja schnell.
Ich packe seinen Kopf und er knurrt wieder. Davon werde ich definitiv nie genug bekommen! Seine Hände ergreifen meine Hüften und sein Kopf wandert immer weiter südlich. Und es kitzelt. Ich kichere und winde mich unter ihm. Sein Griff wird fester und seine Nase taucht zwischen meine Schenkel und er holte tief Luft. Saugt sie regelrecht tief ein.
Ach du … heiliger Gesangsverein!
Und dann, ja dann, beißt er mich in den Oberschenkel. „AUA!!! Du Blödmann!“ Ich stoße ihn von mir weg. Was nicht von Erfolg gekrönt wird. Er ist wieder über mir, bevor ich blinzeln konnte und er knurrt und grunzt und leckt mir einmal quer übers Gesicht! „IGITT!“ Ich versuche ihn zu schlagen, aber er ist schnell. Zu schnell für mich.
Er springt auf. Packt mich und wirft mich über seine Schulter und hält mich fest. „Lass mich runter, du Höhlenmensch!!!“ Aber ich hätte meine Stimmbänder auch schonen können. Er ignoriert mich völlig.
Ich hänge über seiner Schulter, strample wenig überzeugend.
Was soll ich jetzt tun? Hat jemand einen Tipp für mich? Nein? Na schönen Dank auch! Ihr seid mir eine tolle Hilfe.
Wenn ich zu ihm sagen würde, er soll ins Schlafzimmer gehen, versteht er mich nicht einmal. Aber wer braucht schon ein Bett? Ich nicht und mein Edward, übrigens der Name gefällt mir, erst recht nicht. Er weiß mit Sicherheit nicht einmal was ein Bett ist! Aber das würde ich ihm schon beibringen. Pionierehrenwort!
Mit dem Kopf nach unten hänge ich auf seinem Rücken. Meine Nase ist nur wenige Zentimeter von seinem Hinterteil entfernt. Was knackig aussieht. Bald Bella, sage ich mir und strecke meine Hand unter das Fell und kneife in seinen Hintern. Oh Mann, ist der knackig!
Mein Höhlenmann zuckt zusammen. Jepp, ich habe ihn kalt erwischt und ich freue mich darüber.
Und dann höre ich meinen Namen, rau und knurrend von seinen Lippen, „B e …. llaaa. MEIN!“ Wie es aussieht, hatte jemand bei den Elfen etwas Mitleid mit mir und hat ihm einige Wörter beigebracht. Er wirbelt herum und rennt in den Wald.
„HALT! VERKEHRTE RICHTUNG!“, schreie ich laut, aber er rennt weiter, immer tiefer in den Wald hinein. Dieser Weg führt nicht in mein Schlafzimmer!
Nach etlichen Minuten wirft er mich auf den Boden und seine grünen Augen brennen sich in meine und er reißt mir mein Oberteil weg…
Das wird das tollste Weihnachten, das ich jemals hatte. Da bin ich mir sicher!
„Edward“, knurre ich ihn an und er lächelt. Das gibt mir den Rest. Ein Steinzeithöhlenmenschlächeln haut jedes Mädchen aus den Latschen! „Bella“, schnurrt er und alle Härchen auf meinem Körper stellen sich auf. Er kann schnurren! Wie toll ist das denn!
Er beugt sich über mich und ich packe seinen Kopf und küsse ihn…
Mann (nicht verhandelbar) wird für unbegrenzte Zeit gesucht. Kontaktfreudig und körperlich fit (Gesundheitszeugnis erforderlich). Kinderfreundlich und starke Nerven. Keine Piercings oder Tätowierungen im Gesicht- und Halsbereich (auch nicht verhandelbar). Wir bitten um professionelles Verhalten gegenüber jedem Lebewesen.
Bezahlung: einfach himmlisch
Alter: egal
Arbeitszeit: 1 Tag im Jahr (Überstunden werden selbstverständlich bezahlt)
Nun sagt mir mal, wer hätte dazu nein gesagt? Meine Brustwarzenpiercings sieht man nicht, mein tätowierter Intimbereich bekommt nur die Frau zu sehen, die sich gerade in meinem Bett wälzt. Also schickte ich eine Bewerbung ab und wurde zum Vorstellungsgespräch eingeladen. Alles lief wie am Schnürchen und zack – hatte ich den Job. Meine Mami war überglücklich, dass ich endlich eine ehrbare Anstellung gefunden hatte. Meine letzte, in der Kobold-Bar in Dublin, war nämlich nicht so gut bezahlt, hatte aber Spaß gemacht. Hach ja … die witzigen Kobolde, wie ich sie vermisse…
Und nun habe ich den Salat. Mit keiner Silbe wurde im Vorstellungsgespräch erwähnt, dass man das restliche Jahr Briefe beantworten und Geschenke basteln oder kaufen muss, kommt ganz darauf an, was die betreffende Person sich wünscht. Aber zum Glück gibt es ja Internet und Google. Und da die Überstunden bezahlt werden … fürstlich wohl gemerkt, beschwere ich mich lieber nicht.
Natürlich habe ich auch Helfer. Nette kleine Wichte in engen, grünen Strumpfhosen und ätzend roten Mützen auf dem Kopf und zu allem Überfluss bimmelt da auch noch ein Glöckchen dran. Das raubt mir oft meinen letzten Nerv!
Aber die himmlische Bezahlung stimmt. Eine unbegrenzte goldene American Express. Was will man mehr! Da stört auch nicht, dass ich mir jedes Jahr einen Bart wachsen lassen muss. Meine persönliche Stylistin Erica färbt ihn silberweiß, behandelt ihn mit einer Pflegespülung damit er schön weich ist und den kleinen Knirpsen nicht das Gesicht zerkratzt. Mein herrliches Haupthaar muss auch daran glauben, aber nach dem ganzen Theater rasiere ich mir den Bart einfach ab und meine Haare gleich mit. Fertig! Hat dann alles wieder ein Jahr Zeit zu wachsen.
Aber nun zurück zu meiner Arbeit. Der nächste Brief.
Ach sieh mal einer an, die nette junge Frau vom letzten Jahr. Hmm … der hatte ich doch einen heißblütigen Werwolf geschickt. Ich lag doch mit meinen Geschenken nie falsch!
Lieber Weihnachtsmann,
ich bin es noch einmal, Bella Swan. Ich will mich ja über dein letztes Weihnachtsgeschenk nicht beschweren, aber die Flöhe waren doch etwas nervig und vom Geruch will ich gar nicht erst anfangen. Wäre es möglich, dass du es noch einmal versuchst? Bitte.
Also, ein netter Mann, gutaussehend, freundlich, beschützend und er soll mich auf Händen tragen und er soll anderen Frauen keine, und ich meine keine, Beachtung schenken!! Wenn es machbar ist, bitte rotbraune Haare und grüne Augen und sein Lächeln soll mich aus den Latschen hauen.
MEHR WILL ICH GAR NICHT!!!
Das kann doch nicht so schwer sein, oder?
Liebe Grüße, deine Bella
P.S.: Falls es wichtig sein sollte, mein vollständiger Name ist Isabella Marie Swan.
Aber Mädel, warum schreibst du das denn nicht gleich?
Ich schwinge mich auf meinem quietschenden Drehstuhl herum und schmeiße meinen Super-Computer an. Zuerst muss ich mich mit meinem supergeheimen Password anmelden: Geiler_ X-Mas_ Hengst0001
Nur um der Richtigkeit halber überprüfe ich die Namen, Bella Swan und dann Isabella Marie Swan und, Bingo! Da habe ich mich doch voriges Jahr glatt vertan. Mhmm … da hatte mich auch das Osterkarnickel abgefüllt und ich war nicht mehr Herr meiner Sinne gewesen. Naja, was soll's!
Nächster Versuch.
Also, die Kleine wohnt in Forks 98331, Washington. Calawah Way. Hört sich nach dem Arsch der Welt an. 21 Jahre, braune Haare, braune Augen … laaaangweilig … Jungfrau … ne oder … ach so … ist ihr Sternzeichen … das hätte mich jetzt auch gewundert.
Die Frauen heutzutage stehen nicht so auf die Keinen-Sex-bis-zur-Hochzeitsnacht-Sache. Was ich durchaus nachvollziehen kann…
Gibt's denn hier kein Bild? Jesus hat wohl seine Arbeit nicht gemacht, sondern mit Josef und Maria wieder Strip-Poker gespielt, was? Na, dem werde ich beim nächsten Treffen die Hölle heiß machen!
Eltern getrennt. Mami lebt in Phönix, Arizona. Na guck mal einer an, die Dame hat wieder geheiratet. Papi in Forks … Polizeichef … unverheiratet. Alles recht normal. Oh, der liebe, brave Polizeichef schmiert sich gerne Waffenöl unter die Arme. Naja, wenn's bei den Weibern hilft. Vielleicht sollte ich mir auch mal ein kleines Fläschchen bestellen.
Na wenigstens wohnt sie nicht mehr bei Papi! Der wohnt einige Blocks entfernt in der Mayberry Street.
Eine Vorliebe für Rock und Hard Rock … Mensch, das Mädel wird mir noch sympathisch. Zwei gescheiterte Beziehungen … mhmm … also nichts Ungewöhnliches … keine Haustiere … keine Straftaten, außer Falschparken … na mal sehen…
So, dann werde ich mal das Seelenverwandte-Suchprogramm anwerfen.
Es rattert…
Und rattert…
Und dann … Ach du heiliger Weihnachtstrumpf!!!
… ich brauch einen Schnaps! Eine Flasche wäre wohl besser.
„Wo ist mein Handy?“ Ich muss Jesus anrufen.
Die Schnellwahltaste gedrückt. Der Trottel liegt bei mir auf der Zwei. Die Eins ist Alis Dönerbude. Der macht die leckersten Falafel der Welt.
„Ja, wer stört?“, antwortet der Heiligenschein Trottel, aber ich lass ihm erst gar keine Zeit weiteren Dünnschiss von sich zu geben.
„Hier ist Rauschi! Schmeiß mal deine Klapperkiste an und sieh mal bei Isabella Marie Swan nach. Hat dir deine Playboy-Sammlung das Gehirn vernebelt? Wie kannst du nur??“
„Oh, hey, Alter. Nun schrei mal nicht so. Ich mach ja schon … wart kurz.“ Tastengeklapper tönt durch mein supermodernes Smartphone.
„Nein, meine Playboy-Sammlung kann nichts dafür. Das ist alles koscher. Also fauch mich hier nicht so an…“
„Ja, ja … ist ja gut. Aber ich dachte … das kann doch niemals stimmen, oder?“ Ich bezweifle das wirklich.
„Doch, ich hab mich auch gewundert, aber Papi sagte: Es hat alles seine Ordnung, Sohn. Da widerspreche ich doch nicht, wer bin ich denn?“ Seine Stimme klingt leicht säuerlich.
„Ich glaub's dir ja, ich wollte aber nur mal nachfragen, ob das auch richtig ist. Nun ja, das war's auch schon. Schönen Tag noch.“ Und ich lege auf, bevor er mir wieder einen Vortrag über den bewussten Umgang mit Alkohol halten kann. Das tut er jedes Mal … Blödmann. Ich brauch doch eine rote Nase und es sieht authentischer aus, wenn sie nicht wie bei einem Clown angemalt ist. Ich hänge mich in meinem Job eben richtig rein.
Aber nun zurück zu Isabella. Das arme Mädel tut mir jetzt schon leid. Sie wird es nicht leicht haben.
Ich steh schnell auf und hole mir ein Glas aus dem Schrank und meine Flasche Springbank 1919 Single Malt Whiskey. Ein himmlischer Tropfen.
Das Seelenverwandte-Programm flackert auf dem Bildschirm. Ich setze das Glas an meine Lippen und kippe den ganzen Inhalt in meinen nimmersatten Rachen. Mhmm … lecker. Nun dann, auf ans Werk. Die Aktivierungstaste gedrückt und fertig. Meine Arbeit verlangt wirklich alles von mir.
Zur Vorsicht schicke ich der Feen-Überwachungsabteilung noch eine Mail. Alle beide werden jede Hilfen brauchen, die sie bekommen können.
Also echt … so etwas ist mir auch noch nicht untergekommen. Aber ich bin der Weihnachtsmann und erfülle jeden Wusch.
Ho, ho, ho … schöne Weihnachten euch allen!
*~*~*~+~*~*~*
Forks, Washington - Heiligabend
Ob der Rauschebart es diesmal auf die Reihe kriegt, mir meinen Traummann zu schenken? Letztes Jahr ist es ja voll in die Hose gegangen.
Legt er mir doch einen Flohpelz vor die Tür! Mit einer roten Schleife am Schwanz! Könnt ihr das glauben?!?
Am Anfang war Jake ja noch ganz witzig, aber das Geheule, wenn er sich in einen Wolf verwandelt hat, ging mir ganz schön auf den Keks. Und dann der Geruch und erst die Flöhe! Also, das kann man keinem Mädchen zumuten. Ich musste einen Kammerjäger bestellen, nachdem ich ihn vor die Tür gesetzt hatte.
Ich hatte literweise Meister Proper mit Frühlingsduft verbraucht, um den Gestank nach nassem Hund aus dem Haus zu bekommen! Von den Febreze-Flaschen rede ich erst gar nicht.
Tagelang ist er ums Haus geschlichen und hat gewinselt, dass ich ihn wieder reinlassen sollte. Never ever, Kumpel! Wenn ich einmal einen Entschluss gefasst habe, halte ich auch daran fest.
Mein Urteil: Nicht kompatibel.
Also musste ein neuer Brief an den Weihnachtsmann verfasst werden. Gedacht, getan und ich hoffe, dass er diesmal alle seine Sinne beisammen hat und mir nicht wieder so einen Freak schickt!
Die Hoffnung stirbt ja zuletzt, meine sowieso!
Jetzt sitze ich hier auf meiner Couch und versuche, meine Ungeduld in Grenzen zu halten. Wenn ich morgen früh meine Augen aufmache, möchte ich meinen Traummann haben. Und wenn nicht, Gnade dir Gott, Weihnachtsmann! Meine Rache wird fürchterlich sein!
Um mich ein wenig abzulenken schlendere ich zu meinem DVD-Regal. Mhmm? Was schaue ich mir an? Dawn of the Dead oder lieber The Night of the living Dead oder 28 Days later … ich kann mich nicht entscheiden … aber um meine Stimmung zu heben, entscheide ich mich für Shaun of the Dead, etwas Spaß ist immer gut. Zombies beruhigen mich, warum auch immer.
*~*
Langsam werde ich wach und seufze wohlig. Ich strecke mich und sinke in mein Kissen zurück.
Weihnachtsmorgen!
Juchu!
Mit Warp-Geschwindigkeit springe ich aus dem Bett und ins Badezimmer. Heute ist der Tag der Tage. Mein Tag … hoffe ich zumindest.
Ich muss meine Ungeduld zügeln … also tief durchatmen und duschen. Das heiße Wasser ist eine Wohltat für meine verspannten Muskeln sowie auch für meine Nerven.
Ich. Bin. Aufgeregt! Das steht fest. Aber so was von!
Nun stehe ich vor dem Spiegel und sehe in mein erhitztes Gesicht. Ich zwinkere mir freudestrahlend zu und drücke Zahnpasta auf meine Bürste. Voller Enthusiasmus schrubbe ich meine Beißerchen. Alles muss sauber sein. Porentiefrein sozusagen. Für meinen Traumprinzen will ich glänzen wie eine Weihnachtskugel.
Jetzt kommt der schwierige Teil. Was ziehe ich an!
Ich durchforste meinen Kleiderschrank … Rock … Stoffhose … Jeans? Das war keine leichte Entscheidung. Vielleicht ein Kleid?
Es ist Weihnachten. Ich will es bequem haben. Also Jeans. Meine Jogginghose wäre ja doch wohl nicht das richtige.
Nun zum Oberteil. Das ganze Theater noch einmal. T-Shirt … Bluse … Pullover … oder soll ich ganz verwegen sein … nur im BH? Nein, nein, ermahne ich mich. Der erste Eindruck zählt bekanntlich.
Ah … wer sagt’s denn! Meine weinrot-dunkelgrün-karierte Bluse. Nett an den Seiten geschlitzt und ein verwegener großzügiger Ausschnitt, der tief blicken lässt. Noch ein letzter Blick in den Spiegel. Genau Bella Schätzchen, du siehst hinreißend aus. Er wird dir aus der Hand fressen.
Nun gibt es kein Halten mehr. Ich will mein Geschenk beziehungsweise meine Geschenke. Ich stürze die kleine, steile Treppe nach unten und flitze freudestrahlend ins Wohnzimmer.
Meine Freude bekommt einen kleinen Dämpfer. Kein Geschenk sieht so aus, als ob ein Mann hineinpassen würde. ABER … Jake kam letztes Jahr auch mit einer kleinen Verspätung.
Mein kleiner eingetopfter Weihnachtsbaum steht am großen Fenster, das in den Garten zeigt. Die kleinen Lichter funkeln und vor lauter Lametta sehe ich fast keine Kugeln mehr. Hach ja, so mag ich das.
Ich sehe aus dem Fenster. Die Sonne scheint und das Thermometer zeigt 8 Grad plus. Ich grummele ein wenig, weil es in der Nacht nicht geschneit hatte, aber an alles kann der Weihnachtsmann auch nicht denken. Vielleicht sollte ich Frau Holle im nächsten Jahr einen Erinnerungsbrief schreiben. Sie ist schon so alt und vergisst so vieles.
Drei schick verpackte Geschenke warten darauf, dass ich sie nackig mache. Jubelnd stürze ich mich auf das größte. Ich nehme es hoch, schüttele es und reiße die Verpackung auf. Meine Oma würde mich jetzt ausschimpfen und es Verschwendung nennen, so schönes Papier einfach so zu zerfetzen. Aber meine Omi ist nicht hier. Also fliegt das Papier im hohen Bogen hinter mich.
„Ich liebe dich, Weihnachtsmann!“, sage ich, als ich den Deckel vom Karton nehme. Da liegen sie in all ihrer Pracht. Ramones Chucks. Die Limited-Edition. Ich habe jahrelang das Internet danach durchstöbert und nun kann ich sie mein Eigen nennen.
Das lästige Papier aus dem Inneren geholt und schon schlüpfe ich hinein. Sie passen wie angegossen. Ich springe hoch und bewundere sie an meinen Füßen.
Ab zum nächsten Geschenk. Mhm … welches mache ich als nächstes auf? Eine sehr schwierige Frage. Das mit dem Glitzer oder das Rote? Ach, ist doch eh egal, sie sind beide für mich, also das rote. Ein weiterer Jubelschrei kreischt aus meiner Kehle. Das neue Black Label Tour-Shirt! Ich reiße mir die Bluse über den Kopf und gleite seufzend in den schwarzen Stoff. Ich renne nach oben, um mich in meiner ganzen Schönheit zu bewundern.
Schlitternd komme ich vor meinem großen Schlafzimmerspiegel zum Stehen.
WOW! Ich sehe fantastisch aus. Während ich mich hin und her drehe, kommt mir das letzte Geschenk in den Sinn. Also wieder ab nach unten.
Neugierig zerre ich an dem glitzernden Papier. So ein Mist, was ist das denn für ein Geschenkpapier? Meine Hände sind ja voller Glitzerzeug! Na ja, egal, weiter aufgerupft. Ich stutze. Fell? Ich hoffe doch mal, dass es kein echtes Tierfell ist. Aber es fühlt sich so an, als ich mit einem Finger darüber streiche. So etwas habe ich mir aber nicht gewünscht?
Ich hole es vorsichtig heraus. Es sind zwei Teile. Ich sehe dieses Etwas entsetzt an. Ein Bikini? Ein Fell-Bikini? Was soll ich denn damit? Ich bin ratlos.
Aber da Weihnachten ist und ich den Weihnachtsmann nicht verärgern will, gehe ich weniger begeistert nach oben. Ich ziehe mir widerwillig mein superschickes Shirt aus und schlüpfe seufzend aus den Chucks. Hose aus. Unterwäsche aus. Rein in das Fell-Ding.
Oh Mann, in diesem Oberteil ist meine Oberweite gleich doppelt so groß. Das Fellhöschen kuschelt sich angenehm an meinen knackigen Hintern. Hm … ich sehe gar nicht so schlecht aus. Wie eine Frau aus der Steinzeit. Es fehlt nur noch der Knochen im Haar. Ich muss kichern… gar nicht mal so übel das Teil. Ich fühle mich wie Super-Woman die zum Eis-Baden gehen will. Am Nordpol versteht sich.
Aber jetzt brauche ich einen Schokocappuccino und einen Schokokeks. Mein morgendliches Ritual, denn ohne bin ich den ganzen Tag unausstehlich.
Ich gehe wieder nach unten und in meine schnuckelige Küche. Ich mache mein Radio an und tanze durch die Küche, hole eine Tasse und die Kekse aus dem Schrank. Das Wasser brodelt im Wasserkocher und ich seufze glücklich, als ich zum Fenster hinaus sehe … hat der Weihnachtsmann meinen Traumprinzen vergessen?
Ich lasse mich auf meine Couch fallen und schlüpfe wieder in die Chucks. Ein Blick auf die Uhr verrät mir, dass es kurz nach zehn ist. Also so langsam sollte mein Hauptgeschenk schon kommen. Ich bin doch ungeduldig, das weiß doch der Weihnachtsmann haargenau.
Und nach meinem Cappu wird mir in diesem Fell-Ding warm. Ob ich es wagen sollte, ihn auf meinem Hof den 8 Grad auszusetzen? Mhmm … die Nieren sind geschützt und meinen Brüsten sollte wohl auch nicht kalt werden und meine Füße schwitzen in den Chucks. Na dann, los geht's.
Ich reiße die Tür auf und hüpfe auf meinen Hinterhof. Keiner kann mich sehen … nur Wald, soweit das Augen reicht. Einer der Hauptgründe, warum ich mich für dieses Haus entschieden habe. Privatsphäre.
Einmal um den Rasen gejoggt und zurück zur Tür. Ich hüpfe auf der Stelle und strecke meine Arme in die Luft. Das ist der erste Frühsport in meinem Leben. Aber wenn ich schon einmal dabei bin, wird sich richtig gedehnt. Ja genau, Bella … eins, zwei … eins, zwei … und hoch die Beine … yeah, Baby, du hast es echt drauf!
Ein lauter Knall reißt mich aus meinen Dehnübungen und mir klappt der Mund auf.
Vor mir schwebt eine Elfe … eine zwei Meter große Elfe im rosa Glitzer-Tütü und einem hellblauen 'Wank for Peace' T-Shirt … was für ein Kontrast. Und das krasseste an der ganze Sache ist … das Ding ist auch noch männlich. Eine Monster-Elfe!
„Hey, Bella“, er winkt mir zu und zwinkert. „Ich bin Emmett, deine Hilfsweihnachtsgeschenkelieferanten-Elfe.“ Meine … was?
Außer einem, „Äh … aha … ja also…“, kommt mir sonst nichts über die Lippen. Der Hilfs-Elferich grinst.
„Dir hat's wohl die Sprache verschlagen, was? Kann ich dir nicht übel nehmen, ich sehe scharf aus, ich weiß.“ Er zeigt auf sein rosa Röckchen und wirbelt eine Glitzerwolke auf. „Aber, wie ich sehe, hast du mein Geschenk schon an … steht dir übrigens sehr gut … betont die weibliche Anatomie“ und schon wieder zwinkert er mir zu.
„Aber um die Sache abzukürzen. Ich bin hier, um dir dein richtiges Geschenk zu bringen. Als Unterstützung sozusagen…“ Und dann knallt es wieder und ein … oh mein Gott! … der Mann meiner Träume erscheint vor meinen ungläubigen Augen.
Der Elferich holte ein Klemmbrett aus dem Nichts und ein Stift erscheint in seiner Hand.
„Na dann wollen wir mal.“ Er kneift seine Augen zusammen und flucht leise, als er auf das Blatt Papier vor sich sieht. Er sieht aus, als ob er mit sich haderte und dann setzt er eine niedliche Nickelbrille auf und sieht mich an. Seine Augen sagten mir: Sag was und es setzt was!
Wie kann ich da widerstehen?
„Ähm … Eckbert, richtig? Es gibt Kontaktlinsen, das weißt du doch? Oder?“ Ich lächle ihn zuckersüß an.
„E M M E T T“, blaffte er.
„Wie auch immer.“ Ich zucke mit den Schultern.
Er räuspert sich. „Das geht dich nichts an!“
Ja, ja, ist ja schon gut.
„Also, das hier“, er zeigt auf meinen Gott, „ist dein Geschenk. Er wurde entwurmt, entflöht, geduscht und war beim Frisör. Was bitter nötig war, glaub mir. Er versteht deine Sprache nicht, aber die Partnervermittlungselfe hat ihm eine Schnell-Lern-Impfung gegeben.“
Ach ja?
Meine Augen wandern über den halbnackten Körper. Nur ein Fell-Lendenschurz, der meinem Bikini ähnelt, bedeckt seine Leibesmitte. Schade! Er war groß. Locker eins neunzig. Also gehe ich ihm etwa bis zum Kinn. Genau die richtige Größe. Er ist muskulös, braungebrannt und hat … ich hüpfte auf der Stelle vor Freude … rotbraune Haare und grüne Augen! Und was für grüne Augen. Schöne Lippen, nicht zu voll und auch nicht zu schmal, eben genau richtig. Für mich. Aber eine Sache fällt mir auf…
„Warum bewegt er sich nicht?“ Ich sehe den Elfen an. Der grinst nur blöd.
„Vorsichtsmaßnahme. Er ist wie ein wildes Tier. Kommt halt aus der Steinzeit. Ein waschechter Höhlenmensch. Ich halte ihn in dieser Starre, bis ich weg bin und dann musst du mit ihm klar kommen.“ Der Blödmann grinst wieder.
„Ein Höhlenmensch?“ Mein Unterkiefer klappt hinunter.
„Jepp. Also, wo war ich … ach ja. Er ist dein passendes Gegenstück und wird dir nichts tun. Hoffe ich beziehungsweise wir jedenfalls.“ Er grinst immer noch. Arsch!
Ein Höhlenmensch. Für mich. Ach du grüne Neune!
Er versteht mich nicht einmal und wie soll ich ihn nennen. Steini? Höhli?
Er kritzelt auf seinem Klemmbrett rum. Dann hält er es mir hin und sagt, „Wo das Kreuz ist, musst du unterschreiben.“ Meine Hand zittert, als ich den Stift nehme und meine Unterschrift neben das Kreuz setze.
„Danke, Bella.“ Stift und Brett verschwinden im Nichts. „Alice, die Elfe aus der Verschönerungsabteilung, hat ihm den Namen Edward gegeben. Sie liebt Johnny Depp, musst du wissen…“
Ich unterbreche ihn. „Was hat Johnny Depp mit dem Namen Edward zu tun?“ Ich bin völlig durcheinander.
„Mann, Bella. Hast du überhaupt keine Ahnung?“ Er schüttelt seinen Kopf. „ Edward mit den Scherenhänden, kennst du denn diesen Film nicht?“ Ich nicke. „Na siehste, also kombiniere mal schön.“ Mein Hirn ist unfähig zu denken. Ich sehe ihn fragend an. Er lächelt nachsichtig und sagt, „Die Frisur von Edward hier“, er nickt in seine Richtung, „ sah der im Film sehr ähnlich und da sein richtiger Name nicht mehr als Gegrunze ist, hat Alice ihn Edward genannt. Klaro?“
Mein Gehirn ist langsam, aber es funktionierte noch irgendwie. Dann fällt der Groschen. Und das sieht Emmett mir auch an. „Schön. Ich lasse euch beide mal allein. Damit ihr euch kennenlernen könnt.“
Es knallt und er ist fort. Ist der irre!
Mein Höhlenmann bewegt sich. Er rollt seine Schultern und sieht mich dabei durchdringend an. Eine Ganzkörper-Gänsehaut war die Folge. Er schnüffelt mit seiner Nase in meine Richtung und ich gehe einen Schritt zurück.
Warum hat mir dieser Blödmann keine Bedienungsanleitung dagelassen???
Das hätte ich wohl nicht tun sollen, denn er knurrt. Und er sieht dabei phänomenal männlich aus! Diese Muskeln … diese Augen … dieser Blick. Ich erschaudere und zwar nicht vor Angst. Aber so ein Fellschlüppi soll sehr saugfähig sein … hab ich in einer Reportage auf dem Discovery-Kanal gehört.
Er schleicht auf mich zu und ich fühle mich wie ein Reh vor der Flinte des Jägers. Zu keiner weiteren Bewegung fähig. Mein Dad hatte mir gesagt, dass ich nicht vor großen, wilden Tieren wegrennen soll. Sonst wird der Jagdinstinkt aktiviert.
Also bleibe ich stocksteif stehen und dann ist er bei mir. Er sieht mich an und ein Grollen kommt aus seiner Kehle.
Oh ja, Baby, knurr für mich. Grrrr…
Er kommt mit seinem Kopf näher, schnüffelt an meinem Hals und ich muss mir ein winziges Stöhnen verkneifen. Aber er verkneift sich nichts und stöhnt. Ein Grinsen schleicht sich auf mein Gesicht. Ich gefalle ihm. Na, wenn das kein gutes Omen ist! Seine Nase wandert tiefer, zwischen meine Brüste und dann liege ich rücklinks auf dem kalten Boden.
Huch, das ging ja schnell.
Ich packe seinen Kopf und er knurrt wieder. Davon werde ich definitiv nie genug bekommen! Seine Hände ergreifen meine Hüften und sein Kopf wandert immer weiter südlich. Und es kitzelt. Ich kichere und winde mich unter ihm. Sein Griff wird fester und seine Nase taucht zwischen meine Schenkel und er holte tief Luft. Saugt sie regelrecht tief ein.
Ach du … heiliger Gesangsverein!
Und dann, ja dann, beißt er mich in den Oberschenkel. „AUA!!! Du Blödmann!“ Ich stoße ihn von mir weg. Was nicht von Erfolg gekrönt wird. Er ist wieder über mir, bevor ich blinzeln konnte und er knurrt und grunzt und leckt mir einmal quer übers Gesicht! „IGITT!“ Ich versuche ihn zu schlagen, aber er ist schnell. Zu schnell für mich.
Er springt auf. Packt mich und wirft mich über seine Schulter und hält mich fest. „Lass mich runter, du Höhlenmensch!!!“ Aber ich hätte meine Stimmbänder auch schonen können. Er ignoriert mich völlig.
Ich hänge über seiner Schulter, strample wenig überzeugend.
Was soll ich jetzt tun? Hat jemand einen Tipp für mich? Nein? Na schönen Dank auch! Ihr seid mir eine tolle Hilfe.
Wenn ich zu ihm sagen würde, er soll ins Schlafzimmer gehen, versteht er mich nicht einmal. Aber wer braucht schon ein Bett? Ich nicht und mein Edward, übrigens der Name gefällt mir, erst recht nicht. Er weiß mit Sicherheit nicht einmal was ein Bett ist! Aber das würde ich ihm schon beibringen. Pionierehrenwort!
Mit dem Kopf nach unten hänge ich auf seinem Rücken. Meine Nase ist nur wenige Zentimeter von seinem Hinterteil entfernt. Was knackig aussieht. Bald Bella, sage ich mir und strecke meine Hand unter das Fell und kneife in seinen Hintern. Oh Mann, ist der knackig!
Mein Höhlenmann zuckt zusammen. Jepp, ich habe ihn kalt erwischt und ich freue mich darüber.
Und dann höre ich meinen Namen, rau und knurrend von seinen Lippen, „B e …. llaaa. MEIN!“ Wie es aussieht, hatte jemand bei den Elfen etwas Mitleid mit mir und hat ihm einige Wörter beigebracht. Er wirbelt herum und rennt in den Wald.
„HALT! VERKEHRTE RICHTUNG!“, schreie ich laut, aber er rennt weiter, immer tiefer in den Wald hinein. Dieser Weg führt nicht in mein Schlafzimmer!
Nach etlichen Minuten wirft er mich auf den Boden und seine grünen Augen brennen sich in meine und er reißt mir mein Oberteil weg…
Das wird das tollste Weihnachten, das ich jemals hatte. Da bin ich mir sicher!
„Edward“, knurre ich ihn an und er lächelt. Das gibt mir den Rest. Ein Steinzeithöhlenmenschlächeln haut jedes Mädchen aus den Latschen! „Bella“, schnurrt er und alle Härchen auf meinem Körper stellen sich auf. Er kann schnurren! Wie toll ist das denn!
Er beugt sich über mich und ich packe seinen Kopf und küsse ihn…