Winter Wonderland
Disclaimer:
Sämtliche Figuren sind geistiges Eigentum von Stephenie Meyer, der Verfasser verdient kein Geld mit diesem Werk, nimmt aber gern Bestechungen in Form von Schokolade und Keksen entgegen.
Schnee.
Schöner, weißer Schnee.
Unmengen davon.
Überall Schnee.
Schöner, weißer SCHEISS Schnee.
Lautlos vor mich hin fluchend, schippte ich die weiße Scheiße - pardon - den Schnee in eine Schubkarre. Mit der ich ihn dann in den Garten befördern würde, denn vor unserem kleinen, hübschen Vorstadthäuschen war kein Platz dafür.
Also an sich schon. So quadratmetermäßig gesehen. Grob betrachtet war VOR dem Haus eigentlich mehr Platz, als hinter dem Haus. Aber nur theoretisch.
Denn es waren ja nur noch zehn Tage bis Weihnachten.
Was nichts anderes bedeutete, dass seit gut vier Wochen ein lebensgroßer Weihnachtsmann in unserem Vorgarten parkte. Und der war natürlich nicht alleine. Nein, das wäre ja viel zu einfach gewesen. Denn er hätte sich ja sicher einsam gefühlt. Und dann wäre er unglücklich geworden. Was zwangsläufig zu einem äußerst unharmonischen Weihnachtsfest geführt hätte. Und das wollte ja niemand.
Also offiziell.
‚Jazzi, so ein Weihnachtsmann braucht seine Utensilien und Helfer‘, hatte Alice, meine Ehefrau, zu mir gesagt. Ich hatte nur eifrig genickt und mir keine weiteren Gedanken darüber gemacht. Was zu entschuldigen war, denke ich. Immerhin hatte es gleich danach meine Lieblingspasta gegeben. Und ich hatte einen Bärenhunger gehabt.
Auch hatte ich ehrlich gesagt, nicht damit gerechnet, was sich hinter dem Wort Utensilien so alles verbergen konnte. An sich klang es ja harmlos. Was hatte so ein Weihnachtsmann schon für Utensilien? Einen roten Mantel und einen Sack mit Geschenken, mehr war ja an sich nicht notwendig. Und Helfer? Naja, so ein Rentier oder zwei, waren ja auch ganz nett.
Nur verstand Alice das natürlich ganz anders.
Bei ihr stand das Wort einfach für ALLES, denn unser Vorgarten war nun dichter besiedelt, als mancher Slum in Südamerika. Und hell erleuchtet. Ich war mir sogar sicher, dass er auch aus dem Weltall aus sichtbar war. Es würde mich nicht im Entferntesten wundern, wenn hier demnächst Außerirdische landeten, weil sie sich von dem grellen Licht magisch angezogen fühlten. Deshalb sah ich mir schon seit Tagen alte Folgen von Raumschiff Enterprise an, nur um im Ernstfall gerüstet zu sein. Immerhin beherrschte ich jetzt den Gruß der Vulkanier, das konnte ja nicht schaden.
Aber den Höhepunkt der Installation, wie es Alice so treffend bezeichnete, und das Highlight schlechthin – wobei ich zugeben musste, dass die Grundidee schon irgendwie toll war – bildete eine lebensgroße Nachbildung eines Dinosauriers. Ein Tyrannosaurus Rex, um genau zu sein.
Gut, so mancher wird jetzt mit Recht behaupten, dass so ein T-Rex in aggressiver Angriffshaltung nicht gerade weihnachtlich wirkt. Aber Erstens war er wirklich ein Schnäppchen gewesen und es ist wahrlich erstaunlich, was man online alles beziehen kann. Zweitens hatte so was einfach nicht jeder, und Drittens trägt das Ding schließlich eine Weihnachtsmütze. Mit leuchtenden Sternen und einem Glöckchen dran. Was sogar leise bimmelte, wenn man ihm gegen das Schienbein trat. Nicht, dass ich das ausprobiert hätte.
Außerdem hatte er einen riesigen Sack, keine Ahnung wo Alice den aufgetrieben hatte, auf dem Rücken. Mit weihnachtlichen Geschenkkartons drin. Und eine bunt blinkende Lichterkette um den Hals.
Ein echter Hingucker also. Seitdem wir ihn aufgestellt hatten, hatte sich die Zahl der Unfälle vor unserem Haus von Null auf so ungefähr Zehn gesteigert. Und das nur an einem einzigen Tag, versteht sich.
Leider war das immer noch nicht alles. Denn direkt vor Mr. T-Rex stand der Schlitten des Weihnachtsmannes. Mit zwölf Rentieren davor. Eines hatte natürlich eine rote Nase. Klar.
Ein bisschen wirkte es so, als würde der Weihnachtsmann vor dem Dinosaurier flüchten. Schon alleine wegen seines gehetzten Gesichtsausdruckes. Denn eigentlich war die Figur nicht als Weihnachtsmann geplant gewesen, sondern war eine ausrangierte Schaufensterpuppe aus der Boutique, in der Alice arbeitete. Nur leider war es eine mit offenem Mund, weit aufgerissen Augen und obendrein ein Kind. Alice hatte es trotzdem geschafft, einen passablen Weihnachtsmann draus zu basteln. Und in ihren Augen war der offenen Mund sogar perfekt, denn dank eines Bewegungsmelders wurde man mit einem lauten „HOHOHO“ begrüßt, wenn man sich unserem Vorgarten näherte. Nicht, dass man das „HOHOHO“ noch bei der Dauerdudelei von Weihnachtsliedern hören konnte.
Bei uns gab es eben ein Weihnachtsmann, der von einem T-Rex begleitet wurde. War mal was anderes. Und einer musste ja die ganzen Pakete tragen.
Nur Menschen mit schlechter Fantasie würden das Gesamtbild anders deuten, hatte meine Frau gemeint und ich hatte brav die Klappe gehalten. Und klammheimlich ein Bild über Facebook geteilt, was mir knapp 25.000 ‚Gefällt mir‘ von offensichtlichen Weihnachtshassern eingebracht hatte. Dazu mehrere Einladungen zu Treffen der WHU, der „Weihnachtshasser United“. War nicht mal schlecht bei den Jungs gewesen. Wir hatten gegrillt, Reggae gehört und Bier getrunken. Ganz mein Ding.
Rings um unsere Hauptattraktionen lagen tausende kleiner Päckchen, die ich natürlich einzeln mit Erdspießen vor Diebstahl geschützt hatte, ganz zu schweigen von den Nachbildungen von allerhand Süßwaren, Keksen und ähnlichen Dingen.
Und da dazwischen wuselten ebenso viele kleine, grüne Elfen herum.
Wir waren damit das Gesprächsthema der ganzen Stadt. Am ersten Advent war sogar extra ein Fernsehteam vorbeigekommen und hatte eine strahlende Alice interviewt. Am zweiten Advent waren sie schon wieder da gewesen und würden auch die zwei folgenden wohl noch auftauchen. Und an Weihnachten selbstverständlich auch. Sollte eine Sondersendung mit dem Bürgermeister werden.
Dummerweise hatte es vor drei Tagen zu schneien begonnen. Und nicht nur ein bisschen. Ein bisschen kann ja jeder. Nein, wir hatten gleich eine volle Ladung ab bekommen. Die Meteorologen gaben die aktuellen Schneehöhen schon lange nicht mehr in Zentimetern, sondern gleich in Dezimetern an.
Und wer durfte dafür sorgen, dass die hübsche Deko nun nicht im Schnee versank? Wer durfte einen guten halben Meter Schnee, auf einer Fläche von gut hundert Quadratmetern, vorsichtig zusammenschieben und dann in den Garten fahren?
Denn direkt hier vorne einen Hügel errichten ging ja nicht, weil der würde ja die ganze Sicht versperren und sowieso nicht ins Gesamtkonzept der Installation passen.
Wer hatte also extra dafür Urlaub genommen und schob nun 16 Stunden am Tag Schubkarren voll Schnee?
Ich natürlich.
Und damit Alice abends, wenn sie erschöpft von der Arbeit kam, ein anständiges Abendbrot bekam– wenn ich Urlaub hatte, durfte ich natürlich auch kochen – und ich ihr danach beim Verpacken der Weihnachtspäckchen helfen konnte, musste ich natürlich zeitig damit anfangen.
Zeitig hieß in dem Fall so gegen halb zwei Uhr morgens. Dann konnte ich bis halb sechs Abends schippen und mich dann um das Essen kümmern. Anschließend Pakete einpacken so bis gegen zehn, duschen und dann aber ab ins Bett, meine Frau brauchte schließlich ihren Schönheitsschlaf, sonst wurde sie ungemütlich.
Natürlich musste ich nachts besonders leise arbeiten, damit ich mit meinem Kratzen niemanden weckte, aber dank unserer Beleuchtung war es taghell hier draußen. Und das Weihnachtsgedudel zum Glück abgestellt.
Manchmal aber hatte ich den Eindruck, dass unser Vorgarten einigen Nachbarn nicht so angenehm war. Direkt sagen tat niemand etwas, aber ich hatte im Schnee verdächtige Spuren entdeckt. Allerdings war nichts sabotiert worden, eher das Gegenteil war der Fall. Eines Nachts entdeckte ich eine Glühbirne, die ich eigentlich am Vorabend noch hatte austauschen wollte, da sie durchgebrannt gewesen war. Ich hatte aber vergessen sie auszutauschen und als ich nun zum Schnee schippen raus kam, brannte sie eigenartiger Weise wieder. Sogar noch heller als vorher. Komisch.
Ich stellte die Schippe zur Seite und hob die Griffe der vollbeladenen Schubkarre an. Unter der schweren Last quietschte leise das Rad, als ich mich langsam in Richtung Garten in Bewegung setzte. Für den kurzen Weg brauchte ich ganze drei Minuten und war dann auch völlig aus der Puste. Ungünstiger Weise stieg unser Grundstück zum Garten hin an, so dass ich stetig bergauf schieben musste.
Seufzend wischte ich mir mit meinem Handschuh den Schweiß von der Stirn. Denn jetzt kam erst der schwierige Teil. Aufgrund der großen Schneemengen und der riesigen Fläche des Vorgartens hatte sich wirklich schon eine beachtliche Menge an Schnee angesammelt. Und den durfte ich natürlich auch nicht einfach so wild in der Gegend abladen. Nein, das war ganz und gar unmöglich. Auf den Rabatten durfte natürlich nicht extra noch Schnee oben drauf kommen, da würden ja die zarten Pflänzchen drunter leiden. Und das ging auf gar keinen Fall. Auch musste hinter unserer überdachten Veranda natürlich noch etwas Platz gelassen werden.
Denn dort stand noch weitere Weihnachtsdekoration, die man dann vom Wohnzimmer aus betrachten konnte. Falls man das wollte. Oder von seiner ewig fröhlichen Ehefrau dazu genötigt wurde.
Es stand mir folglich nur sehr wenig Grundfläche zur Verfügung, aber nach oben hin war ja alles offen. Aus diesem Grund prangte ein ungefähr fünfzehn Meter hoher Turm aus reinem Schnee in unserem Garten. Ich konnte ja noch froh sein, dass Alice nicht verlangte, dass ich ihr daraus ein Märchenschneeschloss in den Garten zauberte.
Mit geübten Griffen befestigte ich die Schubkarre an meinem selbstgebauten Flaschenzug, mit dem ich sie dann vorsichtig nach oben beförderte. Nachdem ich das Seil gesichert hatte, kletterte ich die Leiter hoch und zog die Schubkarre rüber, so dass ich sie entleeren konnte.
Anschließend gönnte ich mir eine kleine Pause. Denn von hier oben hatte man eine fantastische Sicht. Selbst den Brand im Einkaufzentrum vor ein paar Tagen, hatte ich von hier aus gut beobachten können. Irgendein betrunkener Irrer war wohl mitten hinein gerast. Die Polizei versuchte ihm wohl noch weitere Zerstörungen von weihnachtlichen Dekorationen und mehrere Diebstähle nachzuweisen, kam aber nicht weiter.
So erzählte es mir jedenfalls meine Frau, weil ich kam ja nicht dazu Zeitung zu lesen oder gar Fernsehen zu gucken.
Eigentlich hätte ich auch direkt unseren Nachbarn Chief Swan fragen können, aber in letzter Zeit schien er sehr grummelig zu sein und grüßte auch gar nicht mehr. Bei unserem Einzug vor ein paar Monaten hatte er sich mit den Worten „Und ich weiß, wie an mit einer Waffe umgehen muss“ zusammen mit seiner liebreizenden Tochter vorgestellt. Da kam er mir eigentlich sehr nett vor und wir hatten sogar ein paar Mal zusammen gegrillt im zurückliegenden Sommer. Aber vielleicht machte ihm irgendetwas zu schaffen, es war ja auch nicht leicht alleine mit einer Tochter. So wie Alice mir berichtete hatte – sie hatte es selber beim Frisör erfahren – hatte ihm seine Frau wohl vor ein paar Jahren, nur wenige Wochen vor Weihnachten, plötzlich an den Kopf geworfen, dass sie mit ihm nicht mehr zusammen sein konnte. Danach war sie wohl Hals über Kopf verschwunden und man hatte nie wieder etwas von ihr gehört.
Ich goss mir einen Schluck Tee aus meiner Thermoskanne ein und knabberte versonnen an einem Plätzchen. Der Tee duftete herrlich nach Zimt und mir wurde nun doch ein wenig weihnachtlich zumute.
Es war nur ein Glück, dass ich in diesem Jahr schon rechtzeitig für ein Weihnachtsgeschenk gesorgt hatte.
Allerdings hatte Alice auch schon im August damit angefangen, mir lauter Dinge zu zeigen, die ihr gefallen würden. Wobei zeigen etwas untertrieben war. Sie ließ einfach die offenen Kataloge oder Prospekte herumliegen. Und damit ich auch wusste, was sie darin genau meinte, waren meist rote Kringel um bestimmte Dinge oder mit Highlighter deutliche Hinweise, welches Paar Schuhe oder welches Kleid sie denn gerne hätte. Zur Sicherheit schrieb sie auch gleich ihre Größe daneben. Sehr praktisch.
Wir machten das schon seit Jahren so und es erstaunte mich immer wieder, wie sie es hinbekam, ein völlig überraschtes Gesicht zu machen und „Jazzi…. Das ist ja wunderschön, wo hast du das nur her, das habe ich ja noch nie gesehen“ zu flöten. Aber vielleicht litt sie auch einfach nur unter einem sehr schlechten Erinnerungsvermögen, denn meinen Geburtstag vergaß sie ja auch ständig.
In diesem Jahr hatte ich mir allerdings vorgenommen, sie wirklich einmal zu überraschen. Und ihr etwas zu schenken, was auch für mich einen Vorteil hatte, denn das 567. Paar Schuhe oder das 346. Kleid waren nun mal nicht wirklich etwas Besonderes mehr.
Meine kleine Elfe hatte auch noch eine ganz besondere Eigenart. So sehr sie auf ihr äußeres Erscheinungsbild achtete, so nüchtern sah es unten drunter aus. Es war zwar immer ordentlich, aber die reinweiße, glatte Unterwäsche ohne jede Chance, nur ein Fitzelchen Haut zu erspähen, fand ich grausam. Sicher, es war sau teure Satinunterwäsche von irgendeinem, der so ähnlich wie Cockerspaniel hieß, aber leider so überhaupt nicht sexy. Keine Spitze, die schmückend verdeckte, sondern nur Büstenhalter, die selbst bei minus 25° Grad noch alles warm hielten. Einen kalten Hintern holte sie sich auch nie, denn selbst bei 30° im Schatten trug sie noch Miederhosen. Es zeichnete sich dadurch natürlich nichts ab, aber ich hätte sie gern auch mal in etwas nettem in pink oder lila gesehen.
Also hatte ich mich heimlich auf den Weg in ein renommiertes Damenunterwäschefachgeschäft gemacht. Zur Sicherheit hatte ich mir Teile ihrer Unterwäsche aus dem Schrank genommen und mir in die Manteltasche gesteckt. So ausgerüstet war ich dann in das Geschäft spaziert, wo mich eine ältere Dame, die wohl ohne ihre Haare um gut einen halben Meter kleiner gewesen wäre, auch direkt angesprochen hatte.
„Kann ich Ihnen helfen, junger Mann?“, sie sah mich über ihre halben Brillengläser abschätzig an. Was nicht gerade verwunderlich war, da ich nicht nur mit einem langen Mantel, sondern auch mit Hut, Schal und Sonnenbrille ausgestattet war.
„Ähm.. ja“, nervös nahm ich die Sonnenbrille ab und versuchte sie in die Manteltasche zu stecken. Unglücklicherweise erwischte ich dabei die Tasche, in der die Unterwäsche von Alice steckte. Natürlich verfing sich die Sonnenbrille im Träger des BHs und als ich sie wieder herauszog, um sie in die andere Tasche zu stecken, kam natürlich alles hinterher gepurzelt.
Ich spürte förmlich, wie ich unter dem skeptischen Blick der Verkäuferin rot anlief und versuchte hastig, die Sonnenbrille vom BH Träger zu befreien. Leider bemerkte ich dabei nicht, wie auch noch der Schlüpfer aus meiner Tasche fiel.
Die Verkäuferin räusperte sich, bückte sich kurz und hielt den Miederslip mit sichtlich amüsiertem Blick hoch. „Sie sind sicher auf der Suche nach Unterwäsche für…“, sie sah mich fragend an.
„…Meine Frau“, stammelte ich und hatte endlich Sonnenbrille und BH getrennt.
Der Blick der Verkäuferin streifte meine Mitbringsel. „Eine ältere Dame, nehme ich an?“, sie zog skeptisch eine Augenbraue hoch und mir wurde siedend heiß vor Scham.
„Nein“, ich schluckte, „nein, nicht älter… nur … ähm….“, stammelte ich hilflos vor mich hin.
„Nicht ganz so wählerisch?“, hakte die Dame nach.
Ich nickte heftig.
„Gut“, sie spitzte die Lippen und griff nach dem BH. „Darf ich?“
„Ja.. klar“, stotterte ich weiter und ließ ihn in ihre Hand fallen.
„Dann wollen wir doch mal sehen“, sie schob ihre Brille hoch und betrachtete eingehend die Unterwäsche meiner Frau. Ein paar Teenies schoben sich kichernd an uns vorbei, während ich den Schal lockerte, da mir auf einmal unerträglich heiß wurde.
„Ihre Frau legt Wert auf Qualität, das muss man ihr lassen“, kam es nach einer Weile von der Verkäuferin und sie lächelte mich plötzlich an, während ich versuchte das Gefühl zu ignorieren, dass alle Augen im Raum auf mich gerichtet waren. „Nun, ich denke wir werden schon etwas Hübsches finden. An welche Farbe hatten sie denn gedacht?“
„Pink?“, erwiderte ich leise, während ich an die Dekoration unseres Schlafzimmers dachte. Wobei ich dann Gefahr laufen würde, sie dort zu übersehen. Aber das würde ich riskieren.
„Pink?“, kam es fragend zurück und ich hob leicht die Schultern. „Ich denke, wir sollten besser mit etwas weniger kräftigem beginnen, wenn ihre Frau bisher immer das“, sie wedelte mit der Unterwäsche von Alice, „getragen hat. Mein Vorschlag wäre da eher cremefarbene Wäsche mit etwas Spitze, ich zeige Ihnen da mal was Passendes.“
Die folgenden anderthalb Stunden hatte ich dann in dem Laden verbracht und rein gefühlsmäßig jedes einzelne Kleidungsstück in der Hand gehabt. Am Ende hatte ich mich für ein weißes und ein cremefarbenes Set entschieden. Aber wenigstens war auf der schwarzen Geschenkverpackung eine rosa Schleife drauf.
Seufzend dachte ich daran, dass sich das Geschenk nun an dem einem Ort befand, der wirklich sicher vor Alice war.
Dem Süßigkeitenschrank.
Es lag gleich hinter einem 1,5 Kilogramm Nutella -Glas. Obwohl das Glas natürlich nicht mehr ganz voll war, sondern eher fast leer, da ich die Angewohnheit hatte, es mit dem Löffel direkt daraus zu essen. Aber es verdeckte effektiv die kleine Kiste, falls Alice mal zufällig hinter mir stehen sollte, wenn ich meine täglichen Glückshormone aus dem Schrank nahm.
Aber normalerweise machte sie darum einen weiten Bogen und erzählte mir immer irgendwas von gesunder, vegetarischer und fettfreier Ernährung. Ich hörte auch immer ganz brav zu, während ich genüsslich meinen Löffel ableckte.
Leise irgendein Weihnachtslied vor mich hin summend, betrachte ich meine Umgebung. Alles war tief verschneit und von weitem war leise das Heulen der Wölfe zu hören. Unser Haus war das letzte in unserer Straße, bevor sie mitten in den dichten Nadelwald führte.
So konnte ich von oben auf die Bäume sehen, die von hier aussahen, als wären sie mit tonnenweise Puderzucker bestäubt worden. In der Ferne konnte ich auch noch die schneebedeckten Gipfel der Berge sehen, die mystisch im Mondlicht glänzten. Es gab da wohl auch Legenden, die sich um geheimnisvolle Wesen rankten, welche in den Bergen lebten.
Ich hatte im Supermarkt, auch gegen meinen Willen, einiges davon erklärt bekommen, aber das Meiste sofort wieder vergessen. Die Kassiererin, eine sehr aufdringliche Blondine namens Lauren, die ständig an ihrem Ausschnitt herumzupfte, belegte mich bei jedem Einkauf mit irgendwelchen Geschichten und ließ das Band meines Erachtens sogar extra langsam laufen. Und natürlich half sie mir danach immer, meinen Einkauf in Tüten zu verstauen.
Leider gab es nur diese eine Einkaufsmöglichkeit in der unmittelbaren Umgebung, und wenn ich nicht zum Jäger werden wollte und mir meine Nahrung im Wald besorgte wollte, war ich wohl weiter gezwungen dort einzukaufen. Es war ja auch nicht nur ihre nervtötende Piepsstimme, mit der sie mich zutextete. Schlimmer war, dass sie allen Widrigkeiten zum Trotz, ständig versuchte mir ihre Telefonnummer unterzujubeln, oder aber mir meine zu entlocken. Selbst als ich einmal mit Alice einkaufen war, hatte sie sich nicht abschrecken lassen.
Aber ich liebte meine Frau.
Trotz ihrer kleinen Macken.
Und ich würde sie niemals betrügen.
Auch wenn ich im Moment manchmal den Wunsch verspürte, sie zu erwürgen. Aber das war immer nur kurzzeitig. Ein Blick in ihre wundervollen karamellfarbenen Auen und ich war sowieso verloren. Wenn sie dann vielleicht noch einen Schmollmund machte und theatralisch mit einem Fuß aufstampfte, konnte ich nicht anders, als sie lieben.
Eine einzelne Schneeflocke landete auf meiner Nase. Innerhalb von ein paar Sekunden folgten ihr viele weitere. Richtig dicke Flocken, die im Nu meinen gerade gesäuberten Vorgarten wieder bedecken würden.
Schnee.
Schöner, weißer Schnee.
Unmengen davon.
Überall Schnee.
Und ich war jemand, der eine Mission hatte. Also erhob ich mich, schüttelte den Schnee ab und kletterte die Leiter wieder herunter.
An der Schaufel, die ich dort unten hatte stehen lassen, hing ein rosa Zettel, der vorhin noch nicht dagewesen war. Von der Terrasse aus führten winzig kleine Fußspuren hierher. Alice musste sich herausgeschlichen haben, während ich oben gewesen war.
Eilig zog ich meine Handschuhe aus und öffnete den Zettel.
„Ich liebe Dich“ stand dort in ihrer geschwungenen Handschrift und mir wurde augenblicklich warm ums Herz.
Mit einem Lächeln auf dem Gesicht machte ich mich wieder an die Arbeit. Es gab noch viel zu tun. Und eigentlich war der Schnee ja gar nicht so schlecht, denn Alice bewunderte sehr die Muskeln, die ich mir durch das Schippen zugelegt hatte. Und schließlich war ja bald Weihnachten. Und irgendwie freute ich mich tatsächlich drauf.
Sämtliche Figuren sind geistiges Eigentum von Stephenie Meyer, der Verfasser verdient kein Geld mit diesem Werk, nimmt aber gern Bestechungen in Form von Schokolade und Keksen entgegen.
Winter Wonderland
Schnee.
Schöner, weißer Schnee.
Unmengen davon.
Überall Schnee.
Schöner, weißer SCHEISS Schnee.
Lautlos vor mich hin fluchend, schippte ich die weiße Scheiße - pardon - den Schnee in eine Schubkarre. Mit der ich ihn dann in den Garten befördern würde, denn vor unserem kleinen, hübschen Vorstadthäuschen war kein Platz dafür.
Also an sich schon. So quadratmetermäßig gesehen. Grob betrachtet war VOR dem Haus eigentlich mehr Platz, als hinter dem Haus. Aber nur theoretisch.
Denn es waren ja nur noch zehn Tage bis Weihnachten.
Was nichts anderes bedeutete, dass seit gut vier Wochen ein lebensgroßer Weihnachtsmann in unserem Vorgarten parkte. Und der war natürlich nicht alleine. Nein, das wäre ja viel zu einfach gewesen. Denn er hätte sich ja sicher einsam gefühlt. Und dann wäre er unglücklich geworden. Was zwangsläufig zu einem äußerst unharmonischen Weihnachtsfest geführt hätte. Und das wollte ja niemand.
Also offiziell.
‚Jazzi, so ein Weihnachtsmann braucht seine Utensilien und Helfer‘, hatte Alice, meine Ehefrau, zu mir gesagt. Ich hatte nur eifrig genickt und mir keine weiteren Gedanken darüber gemacht. Was zu entschuldigen war, denke ich. Immerhin hatte es gleich danach meine Lieblingspasta gegeben. Und ich hatte einen Bärenhunger gehabt.
Auch hatte ich ehrlich gesagt, nicht damit gerechnet, was sich hinter dem Wort Utensilien so alles verbergen konnte. An sich klang es ja harmlos. Was hatte so ein Weihnachtsmann schon für Utensilien? Einen roten Mantel und einen Sack mit Geschenken, mehr war ja an sich nicht notwendig. Und Helfer? Naja, so ein Rentier oder zwei, waren ja auch ganz nett.
Nur verstand Alice das natürlich ganz anders.
Bei ihr stand das Wort einfach für ALLES, denn unser Vorgarten war nun dichter besiedelt, als mancher Slum in Südamerika. Und hell erleuchtet. Ich war mir sogar sicher, dass er auch aus dem Weltall aus sichtbar war. Es würde mich nicht im Entferntesten wundern, wenn hier demnächst Außerirdische landeten, weil sie sich von dem grellen Licht magisch angezogen fühlten. Deshalb sah ich mir schon seit Tagen alte Folgen von Raumschiff Enterprise an, nur um im Ernstfall gerüstet zu sein. Immerhin beherrschte ich jetzt den Gruß der Vulkanier, das konnte ja nicht schaden.
Aber den Höhepunkt der Installation, wie es Alice so treffend bezeichnete, und das Highlight schlechthin – wobei ich zugeben musste, dass die Grundidee schon irgendwie toll war – bildete eine lebensgroße Nachbildung eines Dinosauriers. Ein Tyrannosaurus Rex, um genau zu sein.
Gut, so mancher wird jetzt mit Recht behaupten, dass so ein T-Rex in aggressiver Angriffshaltung nicht gerade weihnachtlich wirkt. Aber Erstens war er wirklich ein Schnäppchen gewesen und es ist wahrlich erstaunlich, was man online alles beziehen kann. Zweitens hatte so was einfach nicht jeder, und Drittens trägt das Ding schließlich eine Weihnachtsmütze. Mit leuchtenden Sternen und einem Glöckchen dran. Was sogar leise bimmelte, wenn man ihm gegen das Schienbein trat. Nicht, dass ich das ausprobiert hätte.
Außerdem hatte er einen riesigen Sack, keine Ahnung wo Alice den aufgetrieben hatte, auf dem Rücken. Mit weihnachtlichen Geschenkkartons drin. Und eine bunt blinkende Lichterkette um den Hals.
Ein echter Hingucker also. Seitdem wir ihn aufgestellt hatten, hatte sich die Zahl der Unfälle vor unserem Haus von Null auf so ungefähr Zehn gesteigert. Und das nur an einem einzigen Tag, versteht sich.
Leider war das immer noch nicht alles. Denn direkt vor Mr. T-Rex stand der Schlitten des Weihnachtsmannes. Mit zwölf Rentieren davor. Eines hatte natürlich eine rote Nase. Klar.
Ein bisschen wirkte es so, als würde der Weihnachtsmann vor dem Dinosaurier flüchten. Schon alleine wegen seines gehetzten Gesichtsausdruckes. Denn eigentlich war die Figur nicht als Weihnachtsmann geplant gewesen, sondern war eine ausrangierte Schaufensterpuppe aus der Boutique, in der Alice arbeitete. Nur leider war es eine mit offenem Mund, weit aufgerissen Augen und obendrein ein Kind. Alice hatte es trotzdem geschafft, einen passablen Weihnachtsmann draus zu basteln. Und in ihren Augen war der offenen Mund sogar perfekt, denn dank eines Bewegungsmelders wurde man mit einem lauten „HOHOHO“ begrüßt, wenn man sich unserem Vorgarten näherte. Nicht, dass man das „HOHOHO“ noch bei der Dauerdudelei von Weihnachtsliedern hören konnte.
Bei uns gab es eben ein Weihnachtsmann, der von einem T-Rex begleitet wurde. War mal was anderes. Und einer musste ja die ganzen Pakete tragen.
Nur Menschen mit schlechter Fantasie würden das Gesamtbild anders deuten, hatte meine Frau gemeint und ich hatte brav die Klappe gehalten. Und klammheimlich ein Bild über Facebook geteilt, was mir knapp 25.000 ‚Gefällt mir‘ von offensichtlichen Weihnachtshassern eingebracht hatte. Dazu mehrere Einladungen zu Treffen der WHU, der „Weihnachtshasser United“. War nicht mal schlecht bei den Jungs gewesen. Wir hatten gegrillt, Reggae gehört und Bier getrunken. Ganz mein Ding.
Rings um unsere Hauptattraktionen lagen tausende kleiner Päckchen, die ich natürlich einzeln mit Erdspießen vor Diebstahl geschützt hatte, ganz zu schweigen von den Nachbildungen von allerhand Süßwaren, Keksen und ähnlichen Dingen.
Und da dazwischen wuselten ebenso viele kleine, grüne Elfen herum.
Wir waren damit das Gesprächsthema der ganzen Stadt. Am ersten Advent war sogar extra ein Fernsehteam vorbeigekommen und hatte eine strahlende Alice interviewt. Am zweiten Advent waren sie schon wieder da gewesen und würden auch die zwei folgenden wohl noch auftauchen. Und an Weihnachten selbstverständlich auch. Sollte eine Sondersendung mit dem Bürgermeister werden.
Dummerweise hatte es vor drei Tagen zu schneien begonnen. Und nicht nur ein bisschen. Ein bisschen kann ja jeder. Nein, wir hatten gleich eine volle Ladung ab bekommen. Die Meteorologen gaben die aktuellen Schneehöhen schon lange nicht mehr in Zentimetern, sondern gleich in Dezimetern an.
Und wer durfte dafür sorgen, dass die hübsche Deko nun nicht im Schnee versank? Wer durfte einen guten halben Meter Schnee, auf einer Fläche von gut hundert Quadratmetern, vorsichtig zusammenschieben und dann in den Garten fahren?
Denn direkt hier vorne einen Hügel errichten ging ja nicht, weil der würde ja die ganze Sicht versperren und sowieso nicht ins Gesamtkonzept der Installation passen.
Wer hatte also extra dafür Urlaub genommen und schob nun 16 Stunden am Tag Schubkarren voll Schnee?
Ich natürlich.
Und damit Alice abends, wenn sie erschöpft von der Arbeit kam, ein anständiges Abendbrot bekam– wenn ich Urlaub hatte, durfte ich natürlich auch kochen – und ich ihr danach beim Verpacken der Weihnachtspäckchen helfen konnte, musste ich natürlich zeitig damit anfangen.
Zeitig hieß in dem Fall so gegen halb zwei Uhr morgens. Dann konnte ich bis halb sechs Abends schippen und mich dann um das Essen kümmern. Anschließend Pakete einpacken so bis gegen zehn, duschen und dann aber ab ins Bett, meine Frau brauchte schließlich ihren Schönheitsschlaf, sonst wurde sie ungemütlich.
Natürlich musste ich nachts besonders leise arbeiten, damit ich mit meinem Kratzen niemanden weckte, aber dank unserer Beleuchtung war es taghell hier draußen. Und das Weihnachtsgedudel zum Glück abgestellt.
Manchmal aber hatte ich den Eindruck, dass unser Vorgarten einigen Nachbarn nicht so angenehm war. Direkt sagen tat niemand etwas, aber ich hatte im Schnee verdächtige Spuren entdeckt. Allerdings war nichts sabotiert worden, eher das Gegenteil war der Fall. Eines Nachts entdeckte ich eine Glühbirne, die ich eigentlich am Vorabend noch hatte austauschen wollte, da sie durchgebrannt gewesen war. Ich hatte aber vergessen sie auszutauschen und als ich nun zum Schnee schippen raus kam, brannte sie eigenartiger Weise wieder. Sogar noch heller als vorher. Komisch.
Ich stellte die Schippe zur Seite und hob die Griffe der vollbeladenen Schubkarre an. Unter der schweren Last quietschte leise das Rad, als ich mich langsam in Richtung Garten in Bewegung setzte. Für den kurzen Weg brauchte ich ganze drei Minuten und war dann auch völlig aus der Puste. Ungünstiger Weise stieg unser Grundstück zum Garten hin an, so dass ich stetig bergauf schieben musste.
Seufzend wischte ich mir mit meinem Handschuh den Schweiß von der Stirn. Denn jetzt kam erst der schwierige Teil. Aufgrund der großen Schneemengen und der riesigen Fläche des Vorgartens hatte sich wirklich schon eine beachtliche Menge an Schnee angesammelt. Und den durfte ich natürlich auch nicht einfach so wild in der Gegend abladen. Nein, das war ganz und gar unmöglich. Auf den Rabatten durfte natürlich nicht extra noch Schnee oben drauf kommen, da würden ja die zarten Pflänzchen drunter leiden. Und das ging auf gar keinen Fall. Auch musste hinter unserer überdachten Veranda natürlich noch etwas Platz gelassen werden.
Denn dort stand noch weitere Weihnachtsdekoration, die man dann vom Wohnzimmer aus betrachten konnte. Falls man das wollte. Oder von seiner ewig fröhlichen Ehefrau dazu genötigt wurde.
Es stand mir folglich nur sehr wenig Grundfläche zur Verfügung, aber nach oben hin war ja alles offen. Aus diesem Grund prangte ein ungefähr fünfzehn Meter hoher Turm aus reinem Schnee in unserem Garten. Ich konnte ja noch froh sein, dass Alice nicht verlangte, dass ich ihr daraus ein Märchenschneeschloss in den Garten zauberte.
Mit geübten Griffen befestigte ich die Schubkarre an meinem selbstgebauten Flaschenzug, mit dem ich sie dann vorsichtig nach oben beförderte. Nachdem ich das Seil gesichert hatte, kletterte ich die Leiter hoch und zog die Schubkarre rüber, so dass ich sie entleeren konnte.
Anschließend gönnte ich mir eine kleine Pause. Denn von hier oben hatte man eine fantastische Sicht. Selbst den Brand im Einkaufzentrum vor ein paar Tagen, hatte ich von hier aus gut beobachten können. Irgendein betrunkener Irrer war wohl mitten hinein gerast. Die Polizei versuchte ihm wohl noch weitere Zerstörungen von weihnachtlichen Dekorationen und mehrere Diebstähle nachzuweisen, kam aber nicht weiter.
So erzählte es mir jedenfalls meine Frau, weil ich kam ja nicht dazu Zeitung zu lesen oder gar Fernsehen zu gucken.
Eigentlich hätte ich auch direkt unseren Nachbarn Chief Swan fragen können, aber in letzter Zeit schien er sehr grummelig zu sein und grüßte auch gar nicht mehr. Bei unserem Einzug vor ein paar Monaten hatte er sich mit den Worten „Und ich weiß, wie an mit einer Waffe umgehen muss“ zusammen mit seiner liebreizenden Tochter vorgestellt. Da kam er mir eigentlich sehr nett vor und wir hatten sogar ein paar Mal zusammen gegrillt im zurückliegenden Sommer. Aber vielleicht machte ihm irgendetwas zu schaffen, es war ja auch nicht leicht alleine mit einer Tochter. So wie Alice mir berichtete hatte – sie hatte es selber beim Frisör erfahren – hatte ihm seine Frau wohl vor ein paar Jahren, nur wenige Wochen vor Weihnachten, plötzlich an den Kopf geworfen, dass sie mit ihm nicht mehr zusammen sein konnte. Danach war sie wohl Hals über Kopf verschwunden und man hatte nie wieder etwas von ihr gehört.
Ich goss mir einen Schluck Tee aus meiner Thermoskanne ein und knabberte versonnen an einem Plätzchen. Der Tee duftete herrlich nach Zimt und mir wurde nun doch ein wenig weihnachtlich zumute.
Es war nur ein Glück, dass ich in diesem Jahr schon rechtzeitig für ein Weihnachtsgeschenk gesorgt hatte.
Allerdings hatte Alice auch schon im August damit angefangen, mir lauter Dinge zu zeigen, die ihr gefallen würden. Wobei zeigen etwas untertrieben war. Sie ließ einfach die offenen Kataloge oder Prospekte herumliegen. Und damit ich auch wusste, was sie darin genau meinte, waren meist rote Kringel um bestimmte Dinge oder mit Highlighter deutliche Hinweise, welches Paar Schuhe oder welches Kleid sie denn gerne hätte. Zur Sicherheit schrieb sie auch gleich ihre Größe daneben. Sehr praktisch.
Wir machten das schon seit Jahren so und es erstaunte mich immer wieder, wie sie es hinbekam, ein völlig überraschtes Gesicht zu machen und „Jazzi…. Das ist ja wunderschön, wo hast du das nur her, das habe ich ja noch nie gesehen“ zu flöten. Aber vielleicht litt sie auch einfach nur unter einem sehr schlechten Erinnerungsvermögen, denn meinen Geburtstag vergaß sie ja auch ständig.
In diesem Jahr hatte ich mir allerdings vorgenommen, sie wirklich einmal zu überraschen. Und ihr etwas zu schenken, was auch für mich einen Vorteil hatte, denn das 567. Paar Schuhe oder das 346. Kleid waren nun mal nicht wirklich etwas Besonderes mehr.
Meine kleine Elfe hatte auch noch eine ganz besondere Eigenart. So sehr sie auf ihr äußeres Erscheinungsbild achtete, so nüchtern sah es unten drunter aus. Es war zwar immer ordentlich, aber die reinweiße, glatte Unterwäsche ohne jede Chance, nur ein Fitzelchen Haut zu erspähen, fand ich grausam. Sicher, es war sau teure Satinunterwäsche von irgendeinem, der so ähnlich wie Cockerspaniel hieß, aber leider so überhaupt nicht sexy. Keine Spitze, die schmückend verdeckte, sondern nur Büstenhalter, die selbst bei minus 25° Grad noch alles warm hielten. Einen kalten Hintern holte sie sich auch nie, denn selbst bei 30° im Schatten trug sie noch Miederhosen. Es zeichnete sich dadurch natürlich nichts ab, aber ich hätte sie gern auch mal in etwas nettem in pink oder lila gesehen.
Also hatte ich mich heimlich auf den Weg in ein renommiertes Damenunterwäschefachgeschäft gemacht. Zur Sicherheit hatte ich mir Teile ihrer Unterwäsche aus dem Schrank genommen und mir in die Manteltasche gesteckt. So ausgerüstet war ich dann in das Geschäft spaziert, wo mich eine ältere Dame, die wohl ohne ihre Haare um gut einen halben Meter kleiner gewesen wäre, auch direkt angesprochen hatte.
„Kann ich Ihnen helfen, junger Mann?“, sie sah mich über ihre halben Brillengläser abschätzig an. Was nicht gerade verwunderlich war, da ich nicht nur mit einem langen Mantel, sondern auch mit Hut, Schal und Sonnenbrille ausgestattet war.
„Ähm.. ja“, nervös nahm ich die Sonnenbrille ab und versuchte sie in die Manteltasche zu stecken. Unglücklicherweise erwischte ich dabei die Tasche, in der die Unterwäsche von Alice steckte. Natürlich verfing sich die Sonnenbrille im Träger des BHs und als ich sie wieder herauszog, um sie in die andere Tasche zu stecken, kam natürlich alles hinterher gepurzelt.
Ich spürte förmlich, wie ich unter dem skeptischen Blick der Verkäuferin rot anlief und versuchte hastig, die Sonnenbrille vom BH Träger zu befreien. Leider bemerkte ich dabei nicht, wie auch noch der Schlüpfer aus meiner Tasche fiel.
Die Verkäuferin räusperte sich, bückte sich kurz und hielt den Miederslip mit sichtlich amüsiertem Blick hoch. „Sie sind sicher auf der Suche nach Unterwäsche für…“, sie sah mich fragend an.
„…Meine Frau“, stammelte ich und hatte endlich Sonnenbrille und BH getrennt.
Der Blick der Verkäuferin streifte meine Mitbringsel. „Eine ältere Dame, nehme ich an?“, sie zog skeptisch eine Augenbraue hoch und mir wurde siedend heiß vor Scham.
„Nein“, ich schluckte, „nein, nicht älter… nur … ähm….“, stammelte ich hilflos vor mich hin.
„Nicht ganz so wählerisch?“, hakte die Dame nach.
Ich nickte heftig.
„Gut“, sie spitzte die Lippen und griff nach dem BH. „Darf ich?“
„Ja.. klar“, stotterte ich weiter und ließ ihn in ihre Hand fallen.
„Dann wollen wir doch mal sehen“, sie schob ihre Brille hoch und betrachtete eingehend die Unterwäsche meiner Frau. Ein paar Teenies schoben sich kichernd an uns vorbei, während ich den Schal lockerte, da mir auf einmal unerträglich heiß wurde.
„Ihre Frau legt Wert auf Qualität, das muss man ihr lassen“, kam es nach einer Weile von der Verkäuferin und sie lächelte mich plötzlich an, während ich versuchte das Gefühl zu ignorieren, dass alle Augen im Raum auf mich gerichtet waren. „Nun, ich denke wir werden schon etwas Hübsches finden. An welche Farbe hatten sie denn gedacht?“
„Pink?“, erwiderte ich leise, während ich an die Dekoration unseres Schlafzimmers dachte. Wobei ich dann Gefahr laufen würde, sie dort zu übersehen. Aber das würde ich riskieren.
„Pink?“, kam es fragend zurück und ich hob leicht die Schultern. „Ich denke, wir sollten besser mit etwas weniger kräftigem beginnen, wenn ihre Frau bisher immer das“, sie wedelte mit der Unterwäsche von Alice, „getragen hat. Mein Vorschlag wäre da eher cremefarbene Wäsche mit etwas Spitze, ich zeige Ihnen da mal was Passendes.“
Die folgenden anderthalb Stunden hatte ich dann in dem Laden verbracht und rein gefühlsmäßig jedes einzelne Kleidungsstück in der Hand gehabt. Am Ende hatte ich mich für ein weißes und ein cremefarbenes Set entschieden. Aber wenigstens war auf der schwarzen Geschenkverpackung eine rosa Schleife drauf.
Seufzend dachte ich daran, dass sich das Geschenk nun an dem einem Ort befand, der wirklich sicher vor Alice war.
Dem Süßigkeitenschrank.
Es lag gleich hinter einem 1,5 Kilogramm Nutella -Glas. Obwohl das Glas natürlich nicht mehr ganz voll war, sondern eher fast leer, da ich die Angewohnheit hatte, es mit dem Löffel direkt daraus zu essen. Aber es verdeckte effektiv die kleine Kiste, falls Alice mal zufällig hinter mir stehen sollte, wenn ich meine täglichen Glückshormone aus dem Schrank nahm.
Aber normalerweise machte sie darum einen weiten Bogen und erzählte mir immer irgendwas von gesunder, vegetarischer und fettfreier Ernährung. Ich hörte auch immer ganz brav zu, während ich genüsslich meinen Löffel ableckte.
Leise irgendein Weihnachtslied vor mich hin summend, betrachte ich meine Umgebung. Alles war tief verschneit und von weitem war leise das Heulen der Wölfe zu hören. Unser Haus war das letzte in unserer Straße, bevor sie mitten in den dichten Nadelwald führte.
So konnte ich von oben auf die Bäume sehen, die von hier aussahen, als wären sie mit tonnenweise Puderzucker bestäubt worden. In der Ferne konnte ich auch noch die schneebedeckten Gipfel der Berge sehen, die mystisch im Mondlicht glänzten. Es gab da wohl auch Legenden, die sich um geheimnisvolle Wesen rankten, welche in den Bergen lebten.
Ich hatte im Supermarkt, auch gegen meinen Willen, einiges davon erklärt bekommen, aber das Meiste sofort wieder vergessen. Die Kassiererin, eine sehr aufdringliche Blondine namens Lauren, die ständig an ihrem Ausschnitt herumzupfte, belegte mich bei jedem Einkauf mit irgendwelchen Geschichten und ließ das Band meines Erachtens sogar extra langsam laufen. Und natürlich half sie mir danach immer, meinen Einkauf in Tüten zu verstauen.
Leider gab es nur diese eine Einkaufsmöglichkeit in der unmittelbaren Umgebung, und wenn ich nicht zum Jäger werden wollte und mir meine Nahrung im Wald besorgte wollte, war ich wohl weiter gezwungen dort einzukaufen. Es war ja auch nicht nur ihre nervtötende Piepsstimme, mit der sie mich zutextete. Schlimmer war, dass sie allen Widrigkeiten zum Trotz, ständig versuchte mir ihre Telefonnummer unterzujubeln, oder aber mir meine zu entlocken. Selbst als ich einmal mit Alice einkaufen war, hatte sie sich nicht abschrecken lassen.
Aber ich liebte meine Frau.
Trotz ihrer kleinen Macken.
Und ich würde sie niemals betrügen.
Auch wenn ich im Moment manchmal den Wunsch verspürte, sie zu erwürgen. Aber das war immer nur kurzzeitig. Ein Blick in ihre wundervollen karamellfarbenen Auen und ich war sowieso verloren. Wenn sie dann vielleicht noch einen Schmollmund machte und theatralisch mit einem Fuß aufstampfte, konnte ich nicht anders, als sie lieben.
Eine einzelne Schneeflocke landete auf meiner Nase. Innerhalb von ein paar Sekunden folgten ihr viele weitere. Richtig dicke Flocken, die im Nu meinen gerade gesäuberten Vorgarten wieder bedecken würden.
Schnee.
Schöner, weißer Schnee.
Unmengen davon.
Überall Schnee.
Und ich war jemand, der eine Mission hatte. Also erhob ich mich, schüttelte den Schnee ab und kletterte die Leiter wieder herunter.
An der Schaufel, die ich dort unten hatte stehen lassen, hing ein rosa Zettel, der vorhin noch nicht dagewesen war. Von der Terrasse aus führten winzig kleine Fußspuren hierher. Alice musste sich herausgeschlichen haben, während ich oben gewesen war.
Eilig zog ich meine Handschuhe aus und öffnete den Zettel.
„Ich liebe Dich“ stand dort in ihrer geschwungenen Handschrift und mir wurde augenblicklich warm ums Herz.
Mit einem Lächeln auf dem Gesicht machte ich mich wieder an die Arbeit. Es gab noch viel zu tun. Und eigentlich war der Schnee ja gar nicht so schlecht, denn Alice bewunderte sehr die Muskeln, die ich mir durch das Schippen zugelegt hatte. Und schließlich war ja bald Weihnachten. Und irgendwie freute ich mich tatsächlich drauf.